Bonjour à tous les copaiiiiiins !
Comme tous les premier avril, je reviens pour mon top annuel des plus belles créatures qu'Hyrule a pu engendrer dans sa belle histoire !
Alors ouais, je sais que chaque année c'est toujours les mêmes mais que voulez-vous, y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis ! Attends une minute...
Je suis donc parti enquêter, pour vous, afin de vous dénicher les infos les plus croustillantes ! J'suis abonné à Link Première, Hyrule Match et même OhMyMalon! donc faut bien que je rentabilise tout ce savoir de presse people que j'ingère chaque jour. En terme d'obésité de conneries, j'en suis à deux Octoroks ce qui est un bon début.
Trève de galéjade, c'est parti pour le top du top tiptop !
10 - Ton petit cousin lors d'une soirée d'Halloween : le Sorcier !
Avec son petit nez crochu là !
On commence sur les chapeaux de roues avec le Sorcier. Monstre iconique des plaines d'Hyrule, le Sorcier est un savant mélange entre un Hypnomade et un pédophile à la sortie des écoles primaires. Les deux ont un nez crochu, un regard aussi interessé qu'une mouche devant une belle bouse de vache et bien évidemment une sorte de robe de chambre du plus bel effet. Rien de mieux pour s'aérer les roubignoles en toutes saisons. Au-dessus du style, le Sorcier est un homme qui a tout compris. Pourquoi vivre dans la société quand être en marge offre bien plus de célébrité ? C'est pour cette leçon de vie que le Sorcier se trouve en dixième place.
9 - Les yeux de ta Tata Huguette : Moa !
Le regard vif, la paupière soyeuse !
On dit que la beauté des femmes se trouve dans leur regard : le Moa a tout compris. Prenez les plus beaux yeux de la terre, arrachez-les de leur propriétaire puis donnez leur le pouvoir de se déplacer librement. Une division par zéro pourtant bien réelle. Finalement, le Moa c'est un peu comme faire une choucroute garnie mais sans les saucisses : le plat reste appétissant mais il manque quelque chose. Le Moa nous rappelle qu'un beau regard sans visage n'est pas très intéressant. Par contre, il offre des possibilités de blagues franchement rigolotes que le Sorcier sait saisir, et rien que ça, chapeau !
Regardez comment il a l'air heureux.
8 - Les jouets de Maman : Cukeman
Avec une sauce à la crème, c'est délicieux !
Le Cukeman est un concombre qu'on a entaillé pour lui faire des pieds. Un regard aussi vide que le cerveau de votre rédacteur, une forme simple mais qui ravira les petits comme les grands ; le Cukeman tire sa sympathie de sa répartie. Véritable punching-ball, il vous sortira les plus beaux proverbes de nos philosophes anciens.
"Donne moi ton jus, je te donnerais le mien" - Cukeman, Link's Awakening (version Allemande).
Des mots qui font réfléchir bien plus qu'on pourrait le croire. Une créature fière de son allure, optimiste, agréable à vivre et altruiste. Il n'en fallait pas plus pour me faire chavirer. D'ailleurs, la première fois que je l'ai rencontré, c'était au collège lors d'un cours de SVT avec l'infirmière.
"Jamais sans préservatif" - Cukeman, Link's Awakening (version Allemande).
Je n'ai pas compris ce jour-là le sens de la parole de ses phrases. Aujourd'hui non plus, mais j'suis sûr que c'est un truc utile dans la vie.
Excusez-moi, le lait du biberon est chaud, je reviens tout de suite.
7 - Le poulet du KFC énervé : Fokka
Son bouclier s'appelle une "targe".
Roi des basses-cours, le Fokka est une sorte de gallinacé super badass qui a une épée et une armure. C'est tout y a rien de plus à dire. Juste que j'adore les piafs. Tel le samuraï respectant le Bushido, notre Fokka s'est délesté de ses ailes pour être au même niveau que nous, pauvre bipède. Un sens de l'honneur qui lui va à ravir. Ses pattes galbées et musclées sont capables de soulever 4 fois son poids. Eh oui, chez les Fokka, on ne pousse pas la fonte chez Basic Frite mais sur les champs de batailles. Son régime draconien est composé de 10 oeufs dur chaque matin. Cela lui octroie une odeur buccale handicapante dans sa vie de couple, mais au fond, il s'en fout vu qu'il est célib'.
6 - Le lapin de Pâques discret - Pols Voice
Taaaaaata Yoyooooo mais qu'est ce qu'il y a sous ta grande clooooche ?
Cette année, Pâques tombera le 10 avril et les cloches, comme à leur habitude, distribueront des oeufs en chocolat. Enfin c'est ce que raconte la légende. En Hyrule, on pourra apercevoir un vol de Pols Voice. Ses lapins en forme de cloche sautillent partout pour tenter de nous assommer. Le vacarme qu'ils font en retombant suffit à nous mettre K.O. direct. En fait, c'est comme emmener un cardiaque sur une piste de décollage. On sait le résultat que ça va donner de rester à côté mais on veut vérifier pour être bien sûr.
Les Pols Voice sont certes, gronchons mais renferment un coeur trop choupinoupinet. Ce sont des grands confidents, muets comme des tombes et sourds comme des pots, avec eux, vos secrets resteront... sous cloche !
5 - Le macaque maniaque - Alpha
Regardez comme il à l'air sympathique !
Canon parmi les canons, l'Alpha fait partie de ses singes aux fesses si rouges qu'on ne sait pas si c'est naturel ou si ce dernier vient d'être puni. Un tempérament blagueur et provocant, l'Alpha a un flow de ouf. Quand je le vois, je repense à mon père. Lui aussi se baladait les fesses à l'air dans la maison.
C'était un peu gênant au début mais on a découvert qu'il allait s'inscrire au casting d'une émission comique sur la TNT.
Une photo de mon papa le jour de l'obtention de son rôle.
Finalement, si l'Alpha est aussi haut dans ce classement, c'est un peu à cause du lien que j'ai avec mon père. Les deux ont beaucoup de points communs et j'aime mon papa. Un vrai homme viril et alpha. Je suis son fils donc puéril et bêta ? La question est posée.
4 - L'oiseau qui avait la colique : Toukor
Son petit regard sournois en dit long !
Le Toukor est mon animal totem. Il vole en bande dans les cieux d'Hyrule et se nourrit uniquement de pruneaux. Son objectif ? Fienter sur les têtes des passants. Plus qu'une passion, une tradition dans les familles de Toukor. Leurs crottes hyper agglomérantes ont la capacité d'aspirer notre énergie vitale. C'est ultra crade et badass et ils me rappellent mes longues soirées en solitaire aux toilettes après avoir bu un verre de lait passé de date.
L'hymne des Toukor
En plus de ça, ils ont un réel flow. Des sortes de corbacs avec un bec allongé. Comme vous le savez, j'aime les oiseaux. Mais qu'est ce que j'aime le plus ? Hé bien les créatures du Top 3 ! Préparez-vous, car ça va être du lourd, du très très lourd.
3 - Le centaure qui a tort : le Lynel
Une image les mettant bien en valeur.
Le Lynel inspire la crainte dans l'imaginaire des Hyliens, et à raison ! Des torses de bodybuilders sur un corps de cheval de plus d'une tonne de muscles. Cousin éloigné de TiboInShape, les Lynel sont des combattants hors-pair savant manier toutes sortes d'armes. Véritables tanks vivants, ils peuvent marcher sur toutes les surfaces et escalader des cathédrales avec un style Oriental.
Les mauvaises langues crieront à la gonflette et aux stéroïdes pour justifier la musculature des Lynel et ils auront tort sur toute la ligne : ils sont végétariens. Ils détestent tellement la nature qu'ils ont pour objectif de la bouffer pour la faire disparaitre.
2 - Le filet du désert : le Moldarquor
Toi, un lendemain de soirée.
Gros poisson des sables avec une pelle en guise de barbe (ou bien une barbe en guise de pelle ?), le Moldarquor est une créature à la vie simple. Dormir dans le sable chaud et bouffer ce qui lui tombe dans la gueule. Comestible ou non, il s'en fout. Il règle ses carences en fer en mangeant des coffres et des épées. Une véritable caverne d'Ali Baba à lui tout seul ; sauf qu'il faut lui faire une coloscopie pour en profiter.
Comble du style, le Moldarquor sait se faire remarquer. Il se déplace toujours avec un concert pour annoncer son arrivée. Rien de mieux qu'un peu de musique pour accompagner son repas.
Et une brochette de Link pour la table 4 !
Véritable force de la nature, on prête des vertus médicinales à ses écailles qui seraient la clé pour soigner le cancer et la stérilité. Rien que ça.
Qu'est ce qui est mieux que de trouver un remède contre le cancer ? Pas grand chose me direz vous, hé bien vous avez tort. Voici la créature la plus stylée d'Hyrule. La plus belle, la plus jolie (objectivement), celle avec laquelle j'ai vécu mes premiers émois....
1 - Une femme like U : Kamaro
Plus grand chanteur de notre génération, Kamaro n'est pas une créature à proprement parler, cependant son flow le hisse tout de même dans ce top. En espérant qu'il ne le prenne pas mal.
Riche homme d'affaires, beau gosse et j'en passe ; Kamaro est un danseur en peine en quête d'un successeur pour lui transmettre son art. Incroyable zoukeur de Termina, Kamaro est responsable de multiples miracles dans sa cité. Là où il passe, le malheur trépasse. Son corps musclé témoigne de son entraînement d'esthète et son petit slip violet montre son côté funky. Car on peut être sérieux et s'autoriser un brin de folie.
Sa danse envoûtante, sa voix charmante font de Kamaro la personne la plus incroyable qu'Hyrule a pu porter. Des raisons bien suffisantes qui le hissent à la première place pour la quatrième année d'affilée !
Voici la fin de mon Top 10 annuel des plus belles créatures d'Hyrule ! J'espère que vous avez passé un agréable moment en ma compagnie !
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Et vous ? Quel est votre créature préférée ? Partagez-la en commentaire que je juge vos goûts UwU !
