Coucou, aujourd'hui ce n'est pas de la pokéscience à proprement parler, mais j'avais bien envie de traiter le sujet d'un point de vue complètement lulwut, attention, les TL.DR vont fuser, c'est parti.
Si toi aussi tu te poses la question du pourquoi du comment du wtf de l'écart de puissance entre cette sous-brèle-de-merde-de-tâche-sur-le-parquet qu'est Magicarpe, comparé au foudre de guerre qu'est Léviator, eh bien c'est ici que nous allons tâcher d'y répondre.
Tout d'abord, nous allons remarquer que Magicarpe est un pokémon qui prend cher, très cher par les scientifiques de toutes les régions du monde :
Pokémon Rouge et Bleu
Autrefois, il était beaucoup plus puissant que cette créature minablement faible.
Pokémon Jaune
Célèbre pour son inutilité, on en trouve beaucoup dans les océans, les étangs et les rivières.
(Bim, dans ta gueule)
Pokémon Stadium
Quel que soit son adversaire, quelle que soit l'attaque qu'il reçoit en pleine tête, il ne lancera qu'une Trempette.
(Victiiiiiiiiiiime.)
Pokémon Or
Un Pokémon tout à fait pathétique. Il peut juste sauter haut en de rares occasions.
(Mais. LOL, ce n'est pas de la science ça, t'as déjà entendu dire d'un scientifique : "La limace est une merde, elle n'avance pas et quand elle se fait pas tuer dans les trois heures qui suivent sa naissance, elle peut éventuellement vivre deux-trois jours en mangeant des feuilles".)
Pokémon Argent
Il effectue des bonds hors de l'eau, faisant de lui une proie facile pour les Roucoups.
(En gros : "Magicarpe existe pour faire perdurer les espèces qui ont une chance de survie.")
Pokémon Cristal
Un Pokémon tout à fait pathétique. Il ne peut que subir les courants.
(va te suicider)
Pokémon Rubis
Magicarpe est un Pokémon ridicule qui ne sait faire que des ronds dans l'eau ou se laisser porter par les courants. Son comportement a donné envie aux savants d'étudier son cas.
(C'est tellement une merde qui ça finit par intriguer les savants...)
Pokémon Saphir
Magicarpe est virtuellement inutile en combat. Il se contente de faire des ronds dans l'eau. On le considère plutôt faible. Pourtant, ce Pokémon est très robuste et peut survivre dans n'importe quel environnement, même très pollué.
(Ah, déjà, il est robuste, ça explique pourquoi il parvient à pulluler malgré sa faiblesse évidente.)
Pokémon Émeraude
Ses muscles ne sont pas assez puissants pour qu'il puisse lutter contre le courant. On peut souvent voir des Magicarpe où l'eau a tendance à stagner.
(...Mais dès que tu pisses dans une mare, il dévie à pérpet'...)
Pokémon Rouge Feu
Magicarpe manque totalement de vitesse et de force. C'est le Pokémon le plus pathétique sur terre.
(On recommence et on prend les mêmes...)
Pokémon Vert Feuille
La puissance de cette créature a beaucoup régressé au fil des siècles.
(Comme R/B, apparemment sa puissance à du décroître)
Pokémon Ranger
Magicarpe ne peut rien faire à part gigoter dans tous les sens.
(Il est robuste, avec des muscles atrophiés ET EN PLUS DE CA IL EST EPILEPTIQUE.)
Pokémon Diamant
Ce Pokémon est réputé pour être le plus faible au monde. Nul ne sait comment son espèce perdure.
(EN ETANT ROBUSTE PEDER)
Pokémon Perle
Il serait bien incapable de remonter le courant le plus faible. Il passe son temps à barboter.
(On va finir par comprendre...)
Pokémon Platine
Un vénérable Magicarpe peut franchir une montagne en utilisant Trempette. Mais c'est tout...
(BON, faudrait savoir bordel, en fait ce sont les scientifiques du monde pokémon qui sont complètement désabusés du monde qui les entoure, alors déjà, le principe des pokémon feu, ça ne les surprend pas des masses, mais maintenant, UN PUTAIN DE POISSON JUGE INUTILE, SANS MUSCLES ET QUI FRANCHIT UNE MONTAGNE EN AYANT UNE RANDOM CRISE D'EPILEPSIE, C'EST PAS UN EXPLOIT. BORDEL.)
Pokémon Or HeartGold
Un pokémon tout à fait pathétique. C'est à peine s'il peut sauter plus de 2 mètres de hauteur.
(GNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH)
Pokémon Argent SoulSilver
Il effectue des bonds hors de l'eau, faisant de lui une proie facile pour les Roucoups.
Pokémon Noir et Blanc
Un vénérable Magicarpe peut franchir une montagne en utilisant Trempette. Mais c'est tout...
(Alors non seulement dans le staff Pokémon, on ne sait pas se relire avant de faire des nouvelles descriptions, mais en plus de ça, ON REPREND LES MÊMES QUAND ON SAIT PLUS QUOI DIRE.)
BREF.
On aura pu constater que les descriptions du pokédex sont de la merde pas super recevable dans ce cas-là.
Je vous épargne la liste des descriptions du Léviator, en gros il est maléfique, dangereux, il peut raser des villes entières, des montagnes, la chatte de ta soeur, les poils de cul du pape et tout ça avec une touche d'aloé vera pour plus de confort.
Hop hop hop, transition magique vers le grand 1 !!!
I - Magicarpe, métaphore du harcèlement
Commençons par prendre les bases avec une petite leçon de racisme primaire.
Pokémon est un jeu fait par, pour, dans, en travers, sur des japonais. Comme chacun le sait, les japonais sont des grosses victimes : ils sont petits, jaunes, ils ont des petits zizis, leurs meufs ont du poil à la fnoufnou et ils en prennent plein la gueule.
Alors du coup, c'est simple, au Japon, il existe deux catégories de personnes : celles qui font moins d'1m50, qui se rangent gentiment dans la société nippone et qui baissent les yeux quand tu leur parles, et celles qui font plus d'1m50, qui sont de véritables brutasses prêtes à mettre le feu à ta grand-mère pour te racketter ton kit-kat gingembre-potiron (http://foodnetworkhumor.com/img/kitkat-11.jpg) que ta maman avait préalablement glissé dans ta sacoche, à coté de ton hentai tentacle favori.
C'est alors qu'un jour, le petit Satoshi Tajiri, 30 ans pour 1m49 (pas de bol) eu l'idée, dans son concept de jeu vidéo, d'y inclure un pokémon censé représenter toutes les victimes du harcèlement dont il a fait les frais, lui et beaucoup de ses collègues.
Ainsi naquît Magicarpe, 10kg de pure souffrance, constamment maltraité par les autres espèces, ne sachant pas faire face au courant et arrivant à peine à franchir une montagne.
Nous allons donc analyser ce rebut de la chaîne alimentaire, toujours d'un point de vue purement scientifique :
Son système de reproduction est à la fois commun et intriguant, d'une part, il libère des spermatozoïdes dans la flotte en espérant que le courant trimbale ses rejetons tout droit vers la zezette d'une de ses congénères, mais, pour une raison encore inconnue, il est fréquent de voir le Magicarpe avoir des relations de type sexuelles avec les autres espèces pokémon.
En effet, il est courant de voir des pokémon tels que Maraiste, Tyrannocif et autres Rayquaza utiliser Magicarpe comme réceptacle à semence dans un but purement récréatif. Le magicarpe, véritable Fleshlight des eaux stagnantes, donne donc une toute autre dimension à l'expression "prendre cher".
Léviatoir, true badass ou vengeance de la conscience du Magicarpe?
Alors voilà, on a bien vu, Magicarpe c'est une grosse brèle, il ne sait pas nager, il se fait violer par des Chrysacier, C'EST UNE DAUBASSE. Mais c'est alors que vient le lvl 22, plus communément appelé "Point de non-retour". Le Magicarpe progresse non pas en remportant des combats (de toute façon il n'en n'est pas capable) mais en diminuant sa capacité à tolérer les humiliations qu'il subit. Je m'explique : plus le Magicarpe en prend dans la gueule, et plus il va progresser vers le point de non-retour, car même les victimes les plus pitoyables finissent par craquer leur slip.
Ce pokémon, bien qu'extraordinairement malléable par rapport à la normale, finira lui aussi par en avoir ras le cul (littéralement en plus) et croyez-moi, faudrait voir à ne pas être la personne qui aura fait déborder le vase. (Ce n'est pas sale.). Le sushi qui gigotait pitoyablement devant vous n'est plus, et à la place vous êtes confrontés à un gigantesque serpent de mer qui n'a pas l'air d'hésiter à vous refaire la tuyauterie à grands coups d'ultralaser.
AH BAH VOILA, TU TROUVAIS ÇA MARRANT DE LUI METTRE DES COUPS DE BÂTON DANS LES YEUX ? MOI J'ME CASSE, TCHUSS !
Que faites-vous ?
a. J'agite les bras en hurlant et je trébuche comme une merde.
b. Je me déporte sur la droite pour l'inviter à me doubler.
c. FUYEZ PAUVRES FOUS §
d. La réponse D / Obi-Wan Kenobi / Je klaxonne etc...
Il n'y a PAS de bonne réponse, vous êtes mort, mort et re-re-mort.
Revenons en à nos wattouat.
Le léviator est une créature de pure haine, forgée par la rancoeur et guidée par son désir de vengeance.
YOU DON'T SAY?
Il a acquis d'on ne sait où une puissance hors du commun, qu'il n'hésitera pas à employer contre tout ce qui sera dans son champ de vision, bien décidé à oublier son passé de sextoy pour commencer à tâter de la rondelle, à son tour. Le léviator représente ce que toute victime normalement constituée rêve de devenir, suffisamment puissante pour aller voir son agresseur local et lui faire un dépistage du cancer de la prostate gratos avec un bâton clouté.
Alors voilà ! C'est à ça que sert le Magicarpe, à montrer à toutes ces brutasses dégénérées qu'en chaque victime, il y a un motherfucking serpent de mer complètement badass qui fume des gitanes sans filtres et qui se sert de la sauce wasabi comme lubrifiant pour n*quer ta m*re qui dort en chacune d'entre elles.
