Héroïne / Héros
Voilà ! Terminé les personnages sont déjà créés ! Maintenant, un modèle 3D, un menu de personnalisation et en avant les Poichigeon ! Il paraît que certains pensent que le fait de personnaliser le personnage principal, cela permet à ce que les joueurs de tout poil puissent s’imaginer dans cet univers !
Alors pour la 18 789ème réédition de Pokémon Jaune (si ! c’est la version Jaune, avec un Evoli en plus et des graphismes à peine mieux), on a le choix entre deux sexes, la fille et le garçon (binaires non-fluides garanti 100% gluten). On pourra leur donner l’apparence que l’on veut (celui qui fait un Sacha version Let ‘s Go et refait l’ensemble des 2 premières saisons in-game aura droit à un gâteau au chocolat maison de ma part – fait avec beaucoup d’amour soit-dit au passage).
Vous pourrez incarner l’un des deux personnages au choix, personnaliser sa tenue ainsi que celle du Pokémon-Jaquette.
C’est moi ou il y a un Germignon au fond ?
Rival
Le légendaire ! Le fameux ! Celui que tous les gamins des années 90 ont adoré détester, et ont imaginé le rencontrer pour lui faire manger son putain de Pokédex à grands coups d'Ultimapoing. Il est encore là, vous allez sûrement lui refiler encore un surnom en lien avec une pratique impliquant des anus ou de la scatophilie. Et il va vous suivre comme un stalker dans la rue en pleine nuit durant toute votre aventure. Forcément, il aura une équipe variée de Pokémon – et que si vous n’êtes pas bien préparé, il va vous rouler dessus.
Attendez… Alors, on me dit dans l’oreillette que le rival des Temps Anciens (et bénis ?) ne sera pas présent. Fini ! Terminado le Régis de ces dames ! A la place, Game Freak a préféré mettre le sublime G.A.R.Y. !!!!
Et pourquoi pas Jean-Pascal tant qu’à y être ? Comme d’habitude, ça ne s’est pas foulé l’attaque trempette pour l’originalité des prénoms chez Game Freak.
Et en plus, ils se justifient sur le fait que l’ancien rival était le pire baltringue de sa race parce qu’il n’avait pas assez de place sur la cartouche pour les dialogues !
*mode théorie du complot : ON*
En réalité, depuis qu’ils ont conçu Tili, les développeurs de Game Freak se disent qu’il est plus simple de faire de gentils petits rivaux qui soignent les Pokémon du dresseur, ça fait mieux pour les jeunes générations qui ont été biberonnées avec du Kirby dernière génération. Et que, comme ils ne connaissent pas encore la MORT dans les jeux vidéo, il faut les ménager ces petits bout’choux…
Qu’est-ce qu’ils vont prendre cher quand ils vont tester les premières versions… (et je parle même pas de Dark Souls). Après avoir massacré USUL, c’est au tour des jeux console ! C’est trop tard désormais, tournez-vous vers les hackroms de Pokémon Emeraude pour avoir un peu de difficulté !
Tout ça c’est la faute des jeux CASUUUUU !!!!
*arrêt critique*
*mode théorie du complot : OFF*
Donc, Gary, de son petit nom (provisoire, on verra pour la VF), va nous accompagner tout le long de l’aventure, nous défiant régulièrement avec notamment le Pokémon-Jaquette opposé au nôtre.
On risque très fortement de le retrouver aux différents lieux dans lesquels les anciens joueurs trouvaient le rival des premières générations. Et pour ce qui est du côté salopard, préférez la Team Rocket, mais vous aurez l’incompétence en plus.
Il a quand même moins la classe que Régis quand même
Professeur Chen
Le sempiternel Prof Chen, l’éternel Prof Chen ! Qui arrive systématiquement à avoir le Pokédex comme ses burnes… vides après que vous soyez parti de la maison. Il est beau, il est plastifié et vitrifié, on lui a changé les piles exprès pour cette version, pour qu’il garde le même teint et la même énergie depuis près de 20 ans. Comme d’habitude, il va vous envoyer traverser le pays de long en large et en travers pour braconner du Pokémon sauvage comme un sagouin. Armé d’un Pokémon-étendard (inutile ?) qu’il va vous refourguer (qui lui encombrait le sous-sol surtout- il veut faire une backroom spéciale, chaînes en métal accrochées au plafond incluses), il vous envoie lui remplir le Pokédex. Alors que lui se contentera de niquer rassurer votre maman, lui disant que même si vous traversez des forêts farci d’insectes (et de bulbizarres ?) des grottes sans éclairage et des cimetières infesté de spectres pouvant bouffer votre âme, il n’y a aucun risque. Et au pire, il restera en contact avec vous quand il vous préviendra de ne pas utiliser la canne à pêche sur ce topdresseur – même si vous avez très envie – donc, pas d’inquiétude.
Au cours de l’aventure, vous pourrez le retrouver toujours au même endroit, dans son labo à s’astiquer le bec bunsen, vous récompensant de temps à autre avec un objet lambda pour avoir attrapé un nombre défini de bestioles sauvages.
Chen, c'est comme un lapin Duracell, 2 piles au cul et il est parti pour une génération (console ET cartouche) !
Team Rocket
Nous retrouvons donc Jimmy Belle Gueule (qui roule avec 4 roues sur son vélo) et Jessie la déchaînée de la Terreur (qui roule en faisant tourner sa chaîne au-dessus d’elle). Meilleurs représentants de la Team Rocket avec un QI ne dépassant pas la capacité de réflexion d’un Ramoloss sous Xanax, accompagnés de leur éternel garde-manger de secours, Miaouss (si ! quand on garde un chat sous la main aussi longtemps, c’est pour les cas vraiment désespérés ! Juste avant, ils essayent généralement de bouffer un Magicarpe… enfin, vous connaissez les bails).
Suivi des mêmes Pokémon, Abo et Smogo – espérons qu’ils en aient d’autres sinon, on aura vite fait le tour niveau strat…
Ils tenteront vaguement de vous arrêter dans votre progression. Verra-t-on des robots géants ? Leur montgolfière ? Ou encore l’une de leur cloche anti-Pikachu ? (Avouez, les types ils se plaignent qu’ils n’ont pas un rond et qu’ils crèvent la dalle, et pourtant, ils chient du méca à tout va... Ils doivent avoir des réductions au PokéStore Team Rocket).
Véritable méricale de la vie, ces 3 corps ont réussi à se former autour de ces 3 neurones perdus par Giovanni
