Chapitre 2 : Racailles Hawaïennes et gosse de riche
« - Wesh, moi c’est Alpha-Aquilae, je suis le nouveau rédac de cette soluce, et je…
- Quoi ??? Putain, ce faignant de Dakhoss s’est déjà barré de la soluce après une partie ???!!!
- Rendé l’argen o aboné ! Pokemo Trache, c t mieu aven !
- Bordel, la ferme jeunes margoulins, au lieu de vous exciter inutilement, et laissez-moi parler, avant de prendre ma main dans la gueule. »
Et oui, contrairement à jadis, fini l’époque où on faisait faire toute une soluce par un seul esclave. Maintenant, place au progrès, car Pokémon Trash innove en engageant désormais plusieurs larrons pour ce type de projet. Que voulez-vous, faut bien rentabiliser les rédacteurs qui glandent presque que dalle depuis la sortie du jeu.
Déjà qu’on se retrouvait avec des crétins de ce genre avant, j’imagine pas les réactions dans les commentaires quand Drascos va publier le lien sur le Facebook.
Parce qu’après tout, c’est aussi ça le style Trash : une multitude de palette d’écriture, avec chacune ses spécificités. Mais toutes voulant la même chose : vous divertir et vous informer avec une touche d’originalité, qu’on ne trouve nulle part ailleurs dans le Pokéweb.
En plus, ça permettra de varier un peu les styles d’écriture, et d’éviter que vous vous endormiez sur vos lauriers, parce qu’on sort la soluce complète 6 mois après la release du jeu.
Pour cette seconde partie, c’est donc moi, Alpha-Aquilae, qui m’attèle à la rédaction de cette nouvelle partie. On fonctionnera ainsi en alternance entre moi et Dakhoss (et peut-être d’autres rédacs, on est pas sectaires non plus). Avec en renfort le soutien d'Asia81 pour les screens, et notre chère Sarvhangel sur la mise en forme, les tableaux, et autres conneries qui vous rendent le travail plus agréable à la rétine. Et oui, vu l'orthographe de "chère", pour ceux qui se demandent, il y a aussi des meufs chez Pokémon Trash (#dédicace Oko)
Bon sinon, pour précisions, contrairement à mon collègue, je joue sur la version Soleil, mais ça changera que dalle, puisqu'on pense l'un à l'autre dans nos tableaux.
Merde, je crois que je me suis gouré de jeu…
Ekaeka : Honolulu du pauvre
Après avoir suivi Lilie depuis l’école, vous arrivez à Ekaeka. Cette ville, c’est le bled où se concentre tout l’intérêt de Mele-Mele, en plus d’être accessoirement la plus grande ville d’Alola. Divisée en deux zones, vous vous rendrez rapidement compte que la première bordant la plage n’a en fait que peu d’intérêt, hormis quelques saloperies à récupérer auprès des PNJ ou trainant dans le sable.
Cependant, la deuxième zone, aka zone commerciale, recèle quelques lieux intéressants, où il sera bon de revenir sitôt l’aventure bouclée dans cette ville. Petit listing pour les faignants que vous êtes :
- la Loterie ID: à l’office du tourisme. Entre deux piles de brochures parlant des bienfaits de l’huile de Monoï et des traditions séculaires de la pêche en canoë dans les lagons de l’archipel, vous trouverez un PNJ au guichet qui vous proposera de jouer gratuitement à la Loterie, une fois par jour. Le principe est simple, un numéro random vous est attribué à chaque partie. Si celui-ci à des chiffres correspondant à l’un des ID de vos Pokémon (dans votre équipe ou votre PC), vous gagnez un prix. Ah, et petite précision, le premier chiffre de l’ID ne compte pas. En clair, faites un max d’échanges de toute sorte, balancez toutes vos saloperies à l’Echange Miracle (pleurez pas, de toute façon, on y reçoit que des Chenipan et des Poké pas legit) pour avoir le plus de numéros ID différents, et donc augmenter vos chances de gagner le gros lot. Même si en théorie, vous avez plus de chance de rencontrer un Poké shiney dans les hautes herbes que de gagner une Master Ball.
Bon, les tombolas gratuites, il y a bien que dans les jeux que ça existe, aussi ne me demandez pas comment ils font pour financer tout ça. Faut croire que la taxe de séjour sur les hôtels et le pigeonnage sur les touristes doivent suffire à accorder une existence dorée à tout le bled.
| Nombre de chiffres | Lot gagné |
|---|---|
| 1 |  Lait Meumeu |
| 2 |  PP Plus |
| 3 |  PP Max |
| 4 |  Super Bonbon |
| 5 |  Master Ball |
- Salon de coiffure : Après vous en être débarrassé, on sait que vous n’aviez qu’une hâte, alors entrez sans plus attendre dans le bâtiment de Salle à Mèche (ah, un tel calembour ne peut rester impuni ! ), le salon de coiffure officiel de Franck Provost à Alola. Vous pourrez, entre séance soin du cheveu à l’huile d’argan et shampoing à l’essence d’ortie, profiter pour vous faire couper la tignasse hirsute qui vous sert de chevelure et choisir la longueur (de même que celle de la frange pour ces dames). Et même faire pousser vos cheveux en un temps record, par je ne sais quel tour de magie. Sans doute une potion magique des frères Weasley.
À côté de ça, vous avez aussi le choix entre une gamme de couleurs assez fournie (7 actuellement, 2 étant débloqués à la fin de l’aventure principale). Bon malheureusement, pas encore moyen de ressembler à une lolita de la Japan Expo, à base de chevelure mélangeant les 7 couleurs de l’arc-en-ciel, mais on se consolera avec le blond platine, qui donnera à votre avatar un aspect encore plus con con lors des zooms sur son visage mono-expressif.
- Alola Mode : Après vos aventures capillaires, n’hésitez également pas à aller refaire votre garde-robe chez Alola Mode, équivalent de Zara dans l’Archipel Hawaïen. L’occasion de s’acheter quelques t-shirts, débardeurs, pantalons et chaussures, le tout pour une somme modique.
- Malasa'Délices : acheter des fringues et se refaire une beauté, c’est bien. Mais soyons clair, ça ne vaut pas les plaisirs de la bonne chère. Ça tombe bien, Mc Do ayant justement ouvert une série de succursales à Alola, c’est le moment de vous remplir la panse et d’envoyer chier Manger-Bouger.fr. Car après tout, le gras, c’est la vie. Chez Malasa’Délices, vous pourrez acheter les pâtisseries propres à la région, les Malasadas. Sortes de beignets suintants d’avantage l’huile de friture qu’un cornet de churros hors de prix acheté à la fête foraine, ils vous serviront notamment à acheter l’amitié de vos bestioles, même si vous les maltraitez et exploitez comme des esclaves. Mais attention, pas de n'importe quelle manière, puisque l'effet dépendra de la nature de votre Pokémon, qui aimera et détestera certains gouts.
La vendeuse de droite vous vendra, à raison d’une fois par jour, une Malasada Maxi. À l’instar des autres pâtisseries régionales, style Lava Cookie, elle vous permettra de soigner n’importe quelle altération de statut. Bon, ça reste certes moins cher qu’un Total Soin, mais comme la vente est limitée, préférez accumuler des stocks d’Antidote et compagnie, ça sera plus rentable.
Egalement, une fois par mois, le magasin fera une vente de Malasabuleuses, qui ont le même effet que les Malasadas classiques, sauf qu'ils sont bien plus efficaces. Comme c'est totalement aléatoire, checkez les alertes entre deux épisodes de Plus laide la vie à la télé.
| Objet | Prix |
|---|---|
| Malasada Douce | 200 P |
| Malasada Maxi | 350 P |
| Malasabuleuse (une fois par mois) | 200 P |
Enfin, notez également le centre commercial, entre le Centre Pokémon et le Salon de coiffure, pour l’instant fermé. Cela dit, on vous y renverra le moment venu.
Concernant l’aventure, contentez-vous de zapper la première zone et de vous diriger vers le centre-ville. Vous atterrissez devant l’office du tourisme de l’île, où Tili en profite pour se lancer dans un nouveau monologue chiant. À ce moment, il a une idée de génie (comprenez une idée merdique) et vous entraine à l’intérieur du bâtiment, où vous avez l’occasion de découvrir une nouvelle raison de détester Motisma Dex l’enculé : le Poké-Scope. Ça fait déjà assez chier de devoir parler de lui, alors voilà le lien d’un article qui palabre à ce sujet, et démerdez-vous avec. D’ailleurs, si vous avez en vous la fibre d’un photographe, Ekaeka compte deux spots pour le Poké-Scope : l’un à droite de l’office du tourisme, l’autre sur la Plage, près de l’escalier à l’extrémité Sud-Est. Avant de partir, parlez également à un scientifique dans l’office. Il vous remettra 10 Hyper Balls si vous avez capturé au moins 10 Pokémon.
Continuez ensuite jusqu’à Alola Mode, où vous êtes de nouveau arrêté par un de vos deux BFFE, cette fois-ci en la personne de Lilie. Après vous avoir pris la grappe au sujet de ses problèmes existentiels ou ce genre de conneries, elle se montre enfin utile et vous remet la Boite Lentilles Optic 2000. En outre, si vous incarnez une meuf, vous recevez également la Trousse Beauté sponsorisée par Nocibé (désolé les gens, les mecs travestis dans Pokémon, ce sera pas encore pour cette fois). Et oui, dans Pokémon, les gamines de 12 ans se maquillent déjà comme des péripatéticiennes, sans que ça choque personne. Faut croire que l'éducation a vraiment des lacunes ici...
Après avoir cramé l’essentiel de votre budget dans la personnalisation de votre avatar, remontez la rue, jusqu’à arriver au Centre Pokémon. Rien de bien intéressant à l’intérieur, si ce n’est l’Effaceur de Capacités, PNJ récurent de la série, qui comme son nom l’indique, vous permettra de supprimer n’importe quelle attaque de vos bestioles. Cela dit, son utilité est maintenant clairement amoindrie (pour ne pas dire réduite à néant), les CS étant devenues de simples CT, et pouvant directement être effacées sur le terrain. On comprend mieux pourquoi le personnage nous est refourgué aussi tôt dans le jeu…
En sortant, vous pourrez écouter en scred les conversations de deux PNJ random, qui se plaignent que le monde n’est pas tout rose et que des vilains pas beaux s’amusent à être méchants avec les gens. Évidement dans le monde de Pokémon, la police ne foutant rien de la journée, vous vous doutez bien que ce sera encore vous, gamin(e) de 12 ans, à qui il incombera de distribuer l’amour et la justice à coup de tartes dans la gueule.
Des agressions, du vol, du recel… C’est pas encore dans cette génération qu’on trouvera une Team d’antagonistes qui se démarquera des précédentes…
La sortie Nord de la ville étant à ce moment bloqué par une random ficelle scénaristique des développeurs, incarnée par un Tauros squatteur, plutôt que de sortir votre fusil de chasse, et risquer un procès de la part de Brigitte Bardot, dirigez-vous vers le Sud.
Sur votre gauche, vous trouverez la maison d’Althéo, notre Jean-Eudes la Sorbonne préféré. Bon, à part que la baraque pue le fric et les embrouilles de proches attachés parlementaires, pas grand-chose d’intéressant. Pensez néanmoins à récupérer la Galette Illumis que vous tend la mère de Jean-Eustache en vous dédaignant d’un regard bourgeois.
C’est une maison de standing ici, nous n’acceptons pas les simples Chevaliers de Bronze.
La rue vous emmène ensuite devant Malasa'Délices, où Tili, profitant que vous ayez relâché votre attention, vous prendra en embuscade pour vous servir un nouveau monologue chiant et inutile à propos de sa bouffe préférée.
Laissez votre sidekick pseudo-comique dépenser ses thunes dans de la bouffe industrielle plus riche en gras qu’un Big Mac, et barrez-vous vers le Port. En chemin, laissez-tomber le commissariat qui n’est là que pour agrémenter le décor et allez plutôt tailler le bout de gras avec Althéo.
À ce moment-là, deux kaïras tout droit débarquées de Paris Manga arrivent, bien décidées à vous racketter votre gouter et vos Pokémon. L’occasion de faire connaissance avec nos nouveaux antagonistes des bacs à sables, la Team Skull . Ils vous font marrer, ou au contraire pester contre Game Freak pour ce fumage de joint ? Eh bien pas de bol pour vous, à partir de maintenant, vous allez devoir vous les coltiner durant toute l’aventure. À moins que les développeurs ne prévoient un rebondissement inattendu dans le scénario… Mais bon, vu comment Pokémon c’est manichéen, ils n’oseraient quand même pas ?!
Qu’à cela ne tienne, vous ferez vos réflexions personnelles plus tard. Pour l’instant, contentez-vous de renvoyer les racailles qui vous font face dans leur cahute de Seine-Saint-Denis.
| Sbire Skull |
|---|
   Nosferapti Niveau 8 |
Ils ont beau avoir l’air encore plus cons que les sbires des autres teams, il n’empêche qu’ils sont tout aussi nuls et se trimballent les mêmes merdes que les antagonistes dans les versions précédentes. Évidemment, si vous avez du mal sur ce simple combat, même avec le système d’aide de la table des types que Game Freak nous oblige à utiliser, on ne peut que vous recommander de vendre direct votre jeu et de retourner jouer sur Adibou.
Une fois le sbire vaincu, celui-ci vous sert les traditionnelles menaces à l’encontre de leurs ennemis. Fuck it, balancez-lui un cd de Jul dans la gueule pour avoir la paix et les faire partir. Althéo, dont le combat a visiblement stimulé la faible production de testoterone, vous défie alors en duel. Mais comme il est bon joueur, il soigne vos Pokémon avant, sinon il n’y aurait aucun mérite à écraser un newbie et pouvoir s’en vanter ensuite à l’école.
| Capitaine Althéo | |
|---|---|
  Manglouton Niveau 9 |
 Queulorior Niveau 10 |
La Team d’Althéo fonctionne globalement sur l’effet de surprise. Son Manglouton ne sera guère un problème, mais son Queulorior vous fera très certainement chier. En effet, ce fdp ayant accès à l’intégralité du movepool du jeu, il vous spammera avec une capacité face à laquelle votre starter est faible. Et puisque ce ne serait pas drôle sans, il utilisera évidemment une Potion pour soigner un de ses Pokémon au moment où vous pensiez triompher, histoire de bien en rajouter à votre frustration. Etant donné que vous n’avez pas accès à un type Combat à ce stade de l’aventure, contentez-vous de bourriner et spammer les objets de soin jusqu’à ce que ça passe. L’avantage, c’est qu’il tape presque que dalle, donc si vos Pokémon sont un minimum entrainés, vous devriez éviter la boucherie dans vos rangs. Évidemment, on ne peut que vous conseillez auparavant d’aller faire quelques massacres en série dans les hautes herbes de la ville, histoire de chopper quelques niveaux supplémentaires.
Après avoir prouvé la puissance et la supériorité du prolétariat sur l’élite capitaliste, barrez-vous vers la sortie Nord de la ville, où Pectorius vous emmerdait auparavant avec son égérie Charal. Cette fois-ci, grâce au pouvoir de l’amitié, il arrive à persuader le bovin d’aller brouter l’herbe ailleurs, vous laissant le champ libre pour continuer votre aventure. Cette fois-ci, direction la Grotte Verdoyante, pour votre toute première Epreuve du Tour des Îles.
Avant de partir, pensez à aller faire un tour dans les hautes herbes. Globalement, vous trouverez les mêmes merdes que précédemment, à ceci près que vous pourrez tomber sur deux perles. Premièrement Goélise, qui depuis son récent up en cette sainte 7G, titille désormais les sommets de l’OU grâce à son évolution Békipan. Certes, pour l’aventure, c’est peut-être pas le meilleur choix, son rôle étant d’avantage axé Support. Mais le fait qu’il puisse poser la Pluie dès son entrée sur le terrain pourra s’en doute vous donner une raison de le prendre dans votre équipe. Attention toutefois à capturer un Goélise avec Hydratation pour avoir le bon talent après l’évolution. Également utile, Abra, du moins si vous avez un pote avec qui échanger son évolution Kadabra en aller-retour pour chopper un putain d’Alakazam.
Pikachu (Très rare)
Ptiravi (Très rare)
Écayon
Route 2, randonnée pédestre
La Route 2 contient également son lot de perle. Notamment Makuhita, qui vous sera bien utile pour la première Epreuve, de par son type Combat bien sympa offensivement.
Avant de vous engager plus au Nord, pensez à visiter le Cimetière d’Ekaeka situé à l’Est. En plus des sources d’XP et de fric, vous aurez notamment la chance de mettre la main sur quelques bestioles bien utiles. Fantominus, si comme pour Abra vous avez la chance d’avoir des potes jouant à Pokémon pour l’échange, et obtenir un fucking Ectoplasma. Nosferapti sera également utile, une fois évolué en Nostenfer, un Pokémon très rapide, et avec de bonnes stats en général. Sur le papier, Feuforeve est également intéressant, mais en pratique, il évoluera bien trop tard. En effet, la Pierre Nuit qui lui permet d’évoluer en Magireve ne sera disponible qu’au plus tôt à la fin de la 3ème Île. Il y a bien moyen d’en chopper à Poké-Loisir, mais ça, c’est seulement si vous avez du bol, cette Pierre étant plutôt rare. Ou alors, vous pouvez toujours essayer d’en chopper une à l’échange si vous avez des potes généreux. Pensez également à capturer un Baudrive, objet d’une mini-quête donnée par un PNJ dans le Centre Pokémon d’Ekaeka. Sitôt rendue, vous recevrez 10 000 Pokédollars en récompense.
Petit effet flouté pour rajouter de la flippe.
La route montant au Nord mène à un petit motel. Rien de bien intéressant, si ce n’est une Super Potion dans un coin, et des Faiblo Balls donné par un gus dans une chambre. Barrez-vous vite fait bien fait, toujours vers le Nord, pour vous faire alpaguer par un Cadoizo, qui ressemble d'avantage à un rabatteur des Témoins de Jéhovah. Plutôt que de l’envoyer voler à grand coup de pied dans le cul, tâchez d’avoir un cœur, bande de sagouins, et suivez-le sur la droite. De toute façon, le jeu ne vous demande pas votre avis, et vous bloquera jusqu’à ce que vous fassiez ce que désire le scénario. Alors arrêtez d’essayer de faire votre rebelle, et ramenez vos fesses dans le champ de baies.
Vous retrouvez alors les deux thugs de la Team Skull, en train de racketter un papi amateur de fruits et légumes. Cette fois, c’est à son collègue de vous agresser, mais rien d’extraordinaire : buttez-le et renvoyez-les s’acheter une street cred.
| Sbire Skull |
|---|
  Soporifik Niveau 10 |
Le vieux, après ses leçons de moral à deux balles, vous offre une vieille baie Oran en « remerciement » puis s’en retourne regarder Des Chiffres et des Lettres. Qu’à cela ne tienne, dédommagez-vous de cette perte de temps en vous servant dans les quelques objets qui trainent : la Poudre Argentée cachée derrière la baraque, et un Rappel donné par un des Cadoizo qui squattent à l’intérieur. Pensez également à ramasser les baies, même si le vieux a dit 2 minutes avant qu’elles étaient pour les Pokémon (nik la polisse)
Vu les jeux de mots, j'espère que vous commencez à voir le niveau...
Le reste de la route se fait en un tour de main. Outre les quelques dresseurs à massacrer, vous aurez la chance de mettre la main sur un Caninos dans les hautes herbes, type Feu utile si jamais vous avez opté pour Otaquin ou Brindibou. De plus, vous aurez l’occasion de le faire évoluer en Arcanin assez tôt, avant même la fin de la 2ème Île.
Grotte Verdoyante et première Arène Épreuve
Déjà, avant d’aller vous faire défoncer, le minimum, ce serait d’aller soigner vos esclaves de combat au Centre Pokémon droit devant vous. Ça tombe bien car de toute façon, on vous oblige à y aller. Vous tombez à nouveau sur Tili, qui vous attend en embuscade à la fin de la route. Bon, pour une fois, il s’avère utile car il vous file 3 Rappels. Et croyez-moi, avec ce qui va suivre, vous risquez fort d’en avoir besoin avant la fin de cette partie de la soluce. Car oui, vous risquez de chialer plus vite que vous ne le pensez.
Avant de sortir, vous avez deux PNJ intéressants. Le premier vous file 3000 Pokédollars si vous lui montrez un Bombydou, merdouille de type Insecte trouvable très facilement sur la Route 2.
Le deuxième vous propose d’échanger un Piafabec, également dispo sur la Route 2, contre un Machoc, Pokémon de type Combat très intéressant à ajouter à votre équipe, pour peu que vous ayez quelqu’un pour vous aider à le faire évoluer en Mackogneur via échange. Bon, soit cette fillette est très conne, soit elle ne tient pas vraiment à son Pokémon pour accepter de l’échanger contre la première merde dispo à 10 mètres de là.
La Route partant vers le Nord étant fermée, dirigez-vous vers Althéo, qui patiente tranquillement devant l’entrée de la Grotte Verdoyante, en pensant à la tenue qu’il va porter pour la prochaine réunion du club de cricket.
La première Epreuve consistera seulement à défoncer tout ce qui bouge. ‘Fin non, plus précisément butter 3 Pokémon planqués dans la Grotte. Selon votre version, ce sera soit des Manglouton (dans Soleil) soit des Rattata d’Alola (dans Lune). Mais dans tous les cas, rien de très compliqué. Fouillez les trous sur votre chemin et dératisez tout ce qui vous saute dessus à coup de coup de latte dans les dents.
Dans tous les cas, privilégiez le type Combat si vous en avez en votre possession. Les deux premiers combats ne devraient pas vous poser de problèmes jusqu’ici. À ce moment-là, les deux sbires de la Team Skull qui vous cassent les burnes depuis Ekaeka se ramènent pour foutre le bordel.
| Sbire Skull |
|---|
Soporifik Niveau 11 |
Montrez-leur qui c’est le patron une nouvelle fois, et ses cons se positionneront devant deux des trous pour tenter d’attraper à mains nues leur nouvelle source de revenus. Heureusement, logique scénaristique oblige, vous trouverez le dernier Pokémon dans le dernier trou. Cette fois-ci, vous aurez affaire à l’évolution de la sous-merde affrontée précédemment.
Avant d’aller à l’étape finale, pensez à ramasser la CT Casse-Brique si ce n’est pas déjà fait. Cette attaque, pour peu que l’un de vos Pokémon puisse l’apprendre, vous sera très utile pour le combat qui vous attend.
Bref, dirigez-vous vers la sortie Nord de la Grotte, pour débarouler dans un petit cratère au décor pas piqué des hannetons. C’est qu’on y ferait presque un petit déjeuner champêtre pour se remettre de toutes ces émotions. Mais bon, on approche de la fin de cette épreuve chiantissime, alors magnez-vous un peu le derche. D’ailleurs, coïncidence fortuite, devant vous se dresse le piédestal que vous devez dépouiller de son contenu pour terminer l'Épreuve.
À ce moment-là, et selon votre version, c’est Donald Trump (Soleil) ou un Mexicain boursouflé (Lune) qui vous accueillera en montrant les dents. Au contraire des quelques sous-merdes rencontrées dans la Grotte, ces exemplaires, baptisés sobrement Pokémon Dominants, se révèleront boostés au Red Bull et risquent de vous causer quelques montées d’adrénaline pour les moins préparées d’entre vous.
| Pokémon Dominant | Pokémon allié |
|---|---|
|
Argouste Niveau 12 Objet Tenu : Baie Pêcha |
Manglouton Niveau 11 Objet tenu : - |
|
Rattatac Niveau 12 Objet Tenu : Baie Pêcha |
Rattata Niveau 11 Objet tenu : - |
En plus de générer une aura qui augmente une de leur stat (dans le cas présent, la défense), ces enfoirés appelleront régulièrement à l’aide des sous-fifres de faible puissance pour vous harceler et grignoter lentement votre jauge de PV, ou apporter un soutien à leur maitre. Et c’est là qu’on constate l’utilité d’avoir un type Combat (particulièrement sur Rattatac d’Alola qui se mange X4 dans les dents). Privilégiez également les attaques de zone (du genre Tranch'Herbe sur Brindibou) pour venir à bout des renforts sans vous détourner du Dominant.
Faites en appel à votre Cosmo-Energie, votre 7ème Sens, le Pouvoir du Crâne Ancestal, le balai à chiotte de votre grand-mère, ou je ne sais quelle connerie et éradiquez ce rongeur gonflé aux stéroïdes. Après le combat, Althéo, notre gosse de riche, décide de se ramener, surpris de ne pas trouver une mare de sang à votre place. Qu’à cela ne tienne, il vous décerne alors le Badge titre de vainqueur de l’Epreuve, et vous autorise à prendre le Cristal Z sur le piédestal, la Normazélite.
À partir de ce moment, vous constaterez enfin l’utilité de la Gemme Lumière ramassée au début du jeu, puisqu’elle vous permet de lancer une attaque Z. Et comme j’ai la flemme de vous expliquer ce que c’est, vous n’avez qu’à aller voir l’article qu’on a fait à ce sujet. On se casse le cul pour vous offrir du contenu de qualité, alors faut bien que ça serve un peu à quelque chose.
Sur ce, il se barre en vous offrant auparavant 10 Super Balls et en vous dispensant quelques conseils aussi inutiles que les choses dont Francklin se targue de savoir faire. Ah, et pendant que j’y pense, puisque vous avez battu le Dominant qui imposait sa loi, vous pouvez maintenant capturer les Pokémon de la Grotte. Mais bon, comme le lot proposé reste quand même bien merdique, contentez-vous de sortir de la Grotte et bougez-vous le cul vers de nouvelles aventures.
Ah si, vous pouvez aussi trouver la pré-évolution de ce truc. Bon stratégiquement, il est plus merdique que son homologue des autres régions. Mais ose me dire qu’il pète pas l’échelle du swag. OSE-LE DIRE BORDEL DE MERDE *charge son Colt 45* (Source)
Par Alpha-Aquilae
