Preview des Pokémon

En attendant la sortie de Soleil et Lune, entre trois chasses sur Pokémon Go, Nintendo nous envoie de temps en temps des nouveaux Pokémon de la 7ème Génération. On va donc poser quinze secondes son Smartphone et apprécier la beauté ou non de ces nouvelles bestioles.

Liste des Pokémon

• Rocabot
• Lougaroc
• Dodoala
• Manglouton
• Argouste
• Picassault
• Larvibule
• Chrysapile
• Lucanon
• Denticrisse
• Bombydou
• Rubombelle
• Draïeul
• Togedemaru
• Tritox
• Sovkipou
• Croquine
• Candine
• Sucreine
• Guérilande
• Nounourson
• Chelours
• Mimiqui
• Plumeline
• Météno
• Tiboudet
• Bourrinos
• Mimantis
• Floramantis
• Bacabouh
• Trépassable
• Froussardine
• Concombaffe
• Spododo
• Boumata
• Crabagarre
• Type:0
• Silvallié
• Bébécaille
• Ékaïd
• Ékaïser
• Gouroutan
• Quartermac

Rocabot

Dévoilé dans le Corocoro de Juillet 2016, bien qu'on pouvait l'appercevoir de dos dans un ancien trailer, Rocabot est un Pokémon Chiot de type Roche, mesurant 50 cm et pesant 9,2 kg. Il possède les Talents Regard Vif et Esprit Vital.

Petit chien adorable et fier, son type Roche fera certainement de lui un Pokémon très intéressant pour le début du jeu, et ses futures évolutions promettent beaucoup. J'aime beaucoup ce Pokémon, assez sobre mais très mignon et attachant, et je suis persuadé qu'il cassera des gueules à tour de bras.

Que quelqu'un m'explique comment un type Roche peut être aussi mignon. Sérieusement, avec sa frimousse trop choupi et son type de gros dur, ce Pokémon est un paradoxe ambulant. Reste à voir ses évolutions, et le rapport qu'il semble posséder avec le scénar, mais en attendant je n'ai qu'une envie, le caresser dans la Poké Récré. Une grande réussite. - Dakhoss

Par Gold

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Lougaroc, le loup-garou... De roc ?

Lougaroc, plus communément appelé « beauté canine ».

Lougaroc (Lugarugan c'était bien non ?) est l'évolution de Rocabot, le clebs local de type Roche (allez donc admirer son regard envieux d'évoluer et triste...) et le Pokémon Loup-Garou (on dit tous merci aux leaks chinois et à ce nom criant d'évidence). Et qui dit Loup-Garou dit Lune, et...

Car oui, notre chien minéral semble avoir deux évolutions : une Forme Diurne, unique à la Version Soleil, qui est un loup brun et blanc, assez semblable à sa pré-évolution, aux yeux bleus qui sondent le plus profond de ton âme, avec des pics de roche dans le pelage. Il pèse 25kg et mesure 80 cm, et le Pokédex l'appelle...*roulements de tambour* Le Pokémon Loup. Inattendu hein?

Pour ce qui est de son caractère, c'est Lassie chien fidèle selon le site officiel : « Lougaroc est très fidèle à son Dresseur et ne le trahira jamais, surtout si celui-ci a enduré l’esprit rebelle de sa pré-évolution : c'est le plus loyal des partenaires. »

Eh ouais. Dans Pokémon, les chiens deviennent tes meilleurs amis si tu as réussi à les supporter jusqu'à leurs évolutions. Ça c'est un bon chien-chien à son mai-maître. Un bon chien-chien qui peut t'arracher les bras avec ses mâchoires ou alors t'empaler sur sa fourrure mais ça reste un bon chien-chien. Ah et comble de la classe, il ressemble à Link version Loup de Twilight Princess. Rien que ça. Couafarel ne RESSEMBLE PAS A UN HEROS DE JEUX VIDEO CHARISMATIQUE TRANSFORMÉ.

Oui, il ressemble à Garurumon. Oui il y a une référence à Digimon. Ne me tapez pas.

Sa deuxième Forme des ténèbres kifonpeur Nocturne est exclusive à la Version Lune. On a le droit ici à une sorte de monstre bipède blanc et rouge d'1m10 pour 25 kg. Avec des griffes en roche. Et un sourire carnassier. Et une mèche bicolore. ET DES YEUX ROSES LUMINEUX DÉMONIAQUES.

Ah et surprise, le Pokédex le nomme aussi le Pokémon Loup. Osez dire que vous ne vous y attendez pas, hein? 

Le grand méchant loup : Pokémon édition

Le site officiel nous offre même une description de ce sympathique compagnon : « L’une des techniques favorites de Lougaroc Forme Nocturne est de provoquer ses adversaires et les pousser à bout pour les forcer à attaquer : si la cible de ces agressions a le malheur de répondre, Lougaroc en profite pour contre-attaquer si violemment que la pauvre victime ne s’en remet pas. »

LA VICTIME NE S'EN REMET PAS. CE POKÉMON EST UN SERIAL KILLER. PLANQUEZ VOS ENFANTS.

A part ça,cette deuxième forme me fait fortement penser à un autre Pokémon, par les couleurs, la forme, la façon de marcher, non franchement je vois pas DU TOUT lequel...

Ah, peut-être, maintenant que je l'ai sous les yeux...

Vu la ressemblance entre Zoroark et Lougaroc Forme Nocturne, on aurait pu penser que ce dernier prendrait les types Ténèbres / Roche, mais il garde le type Roche, tout comme la Forme Diurne.

Et non content de transpirer la classe par tous les poils (et tous les cailloux), la Forme Diurne possède sa propre Attaque Signature, Vif Roc, qui est en gros une Vive-Attaque de type Roche, de quoi détruire vite fait bien fait les Picassaut  et autres piafs de début de jeu (RIP Flambusard).

Pour ce qui est des Talents de notre clébard caillouteux, la Forme Diurne pourra avoir le Talent Baigne Sable, qui immunise Lougaroc des dégâts liés aux tempêtes de sable et accessoirement double sa vitesse, toujours en cas de tempête de sable. Cette forme peut également disposer du talent Regard Vif, qui empêche le loup susnommé de perdre de la Précision. IL EST RAPIDE, IL FAIT MAL ET IL A PAS BESOIN D'OPTIC 2000.

Quant à la Forme emo Nocturne, elle dispose elle aussi du talent Regard Vif, mais également d'Esprit Vital, soit Insomnia mais avec un nom plus long. A part ça j'espère que les Rocabot ne sont pas des Pokémon rares, parce que j'espère bien avoir mon Lougaroc Nocturne pour mon aventure sur la version Lune.

Par C7007

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Dodoala

Dodoala a été présenté dans le Corocoro de Juillet 2016, à l'instar de Rocabot. C'est un Koala de type Normal, mesurant 40 cm et pesant 19,9 kg. Il possède le talent inédit Hypersommeil qui le rend immunisé à tous les problèmes de statut excepté le sommeil. Autant dire que c'est excellent.

Un Pokémon qui dort en permanence, comme moi, extrêmement mignon au point qu'on veuille s'en servir comme peluche, pas comme moi. Son design est assez simpliste mais assez joli, avec un gros potentiel pour une peluche. Gros coup de coeur pour moi.

Par Gold

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Picassault

Dévoilé à l'E3 2016, Picassaut est un pivert et est le sempiternel petit oiseau du début du jeu. Il est de type Normal et Vol, possède les talents Regard Vif et Multi-coups, mesure 30 cm et pèse 1,2 kg.

Digne héritier de Roucool et autres Nirondelle, Picassaut risque d'être présent dans beaucoup d'équipes. Il est affreusement chous avec des couleurs très bien organisées mais il a l'air également capable de te transpercer le crâne si il est énervé. Rappelons quand même qu'il sera sûrement capable de nous transporter partout du haut de ses 30 cm. Je suis personnellement très satisfait, j'adore ses yeux et son nom en français.

Petit corps noir ébène, face et dessous des ailes blancs comme la neige, deux gemmes bleues en guise d'yeux et une crête rouge comme le sang : en toute honnêteté, qui pourrait résister au charme de l'incarnation aviaire de Blanche-Neige ? - StardustMelodia

Par Gold

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Manglouton

Après l'oiseau, c'est le traditionnel rongeur chiant des premières routes qui a été présenté à l'E3 2016, Manglouton la mangouste. Il possède les très bons talents Filature, qui permet de faire plus de dégats lorsque l'adversaire change de Pokémon, et Prognathe qui améliore les capacités de type « Morsure ». Il mesure 40 cm et pèse 6 kg.

Savant mélange entre Timon du Roi Lion et Donald Trump, son design est assez atypique et il a l'air de déconner zéro. Sa mâchoire assez invraisemblable ne le rend pas très attirant, mais c'est aussi elle qui fait toute son identité. J'accroche pas totalement, mais pourquoi pas.

Par Gold

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Argouste, ton Père Castor personnel

Avec la 7G et les versions Soleil et Lune, Donald Trump débarque dans le monde des Pokémon, et c'est pas pour filer de l'amour et des visas aux immigrants mexicains.

Evolution du traditionnel rongeur chiant qui pullule sur les premières routes avec le non moins inutile oiseau de départ, notre mangouste ne s'en démarque pas pour autant, parce qu'après tout, chez Game Freak, hormis les starters, on nous refile rarement des pokémon avec du potentiel dès le début.

Oh putin, c'est fou comme il respire la joie et le bonheur.

En plus d'avoir la même coupe que ton père, une dentition entretenue au colgate max white et une gueule qui te filerait la nausée même en plein coma éthylique, ce Pokémon se targue donc d'être le sosie officiel de Donald Trump, candidat à la Présidence Américaine au langage aussi fin qu'une émission des chiffres et des lettres d'Ink Master, et résultat d'un croisement entre un bouledogue anglais, Nadine Morano et Kadoc le frère débile de Karadoc (et ouais, maintenant on fait dans la satire et l'opinion politique chez Pokémon Trash, fuck yeah).
Remarque, pour la coupe ça aurait pu être pire, on se dit qu'ils auraient pu lui mettre une tignasse comme Mathias des Bee Hive. Et puisque tu aimes les longues analyses crues et sans langues de bois comparé à ces génuflecteurs de chez Puissance Pokémon, on va tout de suite décortiquer la bestiole et demander une IRM.

Bon déjà, avec sa posture de bras croisés dans le dos et son regard analysant la situation, genre Père Fouras du pauvre, on sent qu'il a grave envie de casser des mâchoires inférieures tout en te serrant fort dans ses bras pour mieux t'étouffer et t'aspirer ta vie. Mais bon, mon manque de foi fait que je ne peux que rester dubitatif, après tout, on parle quand même d'un Pokémon qui ressemble au pire magnat de l'immobilier du monde (remarque, je m'appelle pas Square Habitat, c'est pas comme si j'en connaissais beaucoup), en quoi pourrait-il être totalement cheaté ? Alors, bête de guerre en manque de capital swag ou big joke de Game Freak jusqu'au bout ?

Si avec ça vous n'êtes pas convaincu de la ressemblance, je sais pas ce qu'il vous faut.

Coté strat, on ne connait pas grand chose, mais au vu de ce qu'on a eu précédemment avec les autres rongeurs inutiles/chiants, nul doute que ce sera pas l'American Dream, et c'est dommage pour un Pokémon qui veut péter la gueule à tous les sans-papiers qu'il croise sur sa route.
Son type Normal le rend... normal (#best joke ever). Au cas où tu n'aurais toujours pas appris ta table des types mais que depuis le temps tu connais pas coeur tout l'arsenal de Black Ops 3, le type Normal, c'est une immunité au type Spectre (mais en échange ce dernier est lui aussi immunisé au type Normal lol) une faiblesse Combat, aucune résistance et aucune prévalence sur un autre type. Mais qu'importe car il n'a pas besoin de cela pour pourfendre les ennemis de l'Amérique, et, de la même façon que Chuck Norris se suffit à lui-même, il est prêt à venir t'éclater la face si tu oses l'ouvrir.

All you need is love.

Il possède les talents Prognathe, qui augmente de 50% la puissance des attaques à base de morsures (quand on vous dit qu'il mord), et Filature, nouveau talent de la 7G qui double les dégâts aux Pokémon qui arrivent en plein milieu d'un combat. Bref, tout l'attirail pour te courser et te défoncer la gueule mieux que la CIA. Bon, c'est certes pas aussi cool que Turbo ou Coloforce, mais c'est déjà moins pourri que ceux que se coltinent d'autres rongeurs comme Fouinar ou Linéon, et c'est largement suffisant pour t'apprendre le respect comme tu le dois jeune plébéien.

Au niveau movepool, bon on sait évidemment quasi quedal à ce sujet, si ce n'est qu'il connait les attaques Morsure et Croc de Mort. En même temps, vu son premier talent, ça aurait été un peu con de pas lui donner au moins ça (quoique quand on voit certaines incohérences dans certains movepools...). On peut donc imaginer des trucs comme Machouille, Crochetvenin ou encore les Crocs Elémentaires. Et si Game Freak a poussé le troll sur Trump un peu plus loin, je ne serais pas étonné de voir des trucs comme Provoc, Vantardise, Aboiement ou Gonflette: bref, toute la panoplie du parfait connard en puissance pour aller taper sur l'Obamacare et les enfants défavorisés.

Avec une telle pub de Nintendo, nul doute du choix du vote du jeune électorat.

Cependant, te marre pas trop dans ton coin de sa coupe, où tu pourrais vite te retrouver à Guantanamo avant d'avoir eu le temps de dire "Hillary Clinton". Parce que le truc est décrit dans le Pokédex comme extrêmement tenace et résistant très bien à la faim. En clair, il se contentera de rester dans l'ombre, à t'attendre  devant chez toi avec tes pantoufles et une boite de chocolat son regard déterminé tel un ninja pour mieux te prendre en traitre quand tu auras baisser ta garde, et te dévorer le coeur encore palpitant.
Attention toutefois car toute machine de guerre a un point faible, et dès que le Soleil se couchera, notre herpestidé préférera aller en boite perdra son énergie et s'endormira sur place, vous laissant une maigre chance de fuir pour votre salut et tenter d'échapper à la colère divine. Comme quoi, même chez les Ricains on n'est pas infaillible.

Vous, vous devriez arrêter d'sourire parce que je vous promets, ça devient vraiment malsain !

 Par Alpha-Aquilae

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Larvibule

On a eu l'oiseau et le rongeur, il ne manquait plus que la petite chenille pour compléter le trio des archétypes de début de jeu. Et ce petit insecte s'appelle Larvibule, lui aussi apparu pour la première fois à l'E3 2016. Il mesure 40 cm comme Manglouton et Dodoala (imaginez la taille du bestiau) et pèse 4,4 kg. Le genre de trucs qu'on préfèrerait éviter de croiser en forêt. Il possède le talent Essaim.

Il est assez particulier, il a d'énormes mandibules et un corps très simple et très rond, il n'a pas encore grand chose pour lui sous cette forme. J'attendrai ses évolutions pour forger mon avis, mais là pour le coup je le trouve assez chouette. 

Par Gold

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Chrysapile

Passons directement à ce qui nous intéresse !

Ah ben non c'était pas ça ... Désolé !  

Chrysapile, aussi appelé Charjabug chez les pays anglophones, est un Pokémon Batterie de Type Insecte / Electrique. Nous ne savons très peu de choses sur ce Pokémon à part sa lignée évolutive Larvibule – Chrysapile – Lucanon (ou comment passer d'un truc correct à un truc qui ne marche pas pour enfin donner quelque chose de badass) et son talent qui est ... Batterie ! Surprise !

Ce Talent permet de booster les Capacités Spéciales (donc des Attaques spéciales) des Pokémon alliés à coup de 220V.

Comme le signale très bien mon ami Raytreau dans son article sur Lucanon, son double type lui permet d'avoir un minimum de faiblesses (Feu et Roche), mais d'être ultra solide face à du Type Acier, Electrique, Plante et Combat.

Allez ! Vous le sentez venir... On va se moquer du Pokémon.

En effet celui-ci possède le super-pouvoir de perdre les pattes de sa sous-évolution (je vous jure c'est très fort), pour devenir complètement immobile ! Non je n'exagère pas, c'est notre ami Nintendo qui nous l'a dit, je cite : « Chrysapile reste totalement immobile pour se préparer à sa prochaine évolution, et préfère passer son temps à moitié enterré dans le sol ». En tout cas il reste un compagnon de choix pour vos partie de Pokémon GO puisqu' « il est capable de stocker suffisamment d’électricité pour alimenter une maison entière pour une journée » soit de quoi faire marcher votre iPhone pendant 10 minutes.

Nous savons aussi que le Pokémon apprend l'attaque Mâchouille (de type Ténèbres) mais nous ne savons pas à quel niveau.

Pour finir, je laisse le mot de la fin à la communauté :

Info de dernière seconde : Nintendo nous ont contactés ! voici le nouveau design du Pokémon :

Non, je n'ai pas honte

Par Fireez

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Lucanon

Laissez-moi vous présenter Lucanon.

Lucanon, Vikavolt en anglais ou encore Kuwaganon (クワガノン) en japonais, est une lucane (merci Captain) de type Insecte / Electrique, ou plutôt Classe/Badass. Et le moins que l’on puisse dire c’est que c’est une belle bête. Enfin personnellement, je n’ai jamais croisé un insecte qui mesure 1,5 mètres pour 45,0kg et dont la définition dans le dictionnaire commence par « [Lucanon] est une véritable forteresse mobile ». Rends-toi bien compte qu’avec un tel gabarit, tu pourrais presque le confondre avec ton petit frère qui rentre en 5ème. Il est l’évolution de Chrysapile, lui-même étant l’évolution de Larvibule.

Son double type est certainement l’un des moins représenté, avec pour seuls porte-étendards Statitik et Mygavolt, deux Pokémon de la 5ème génération. Ouais, on est d’accord : Lucanon est quand même 7000 fois plus stylé et peut se vanter d'avoir un design qui sort vraiment du lot.

Parlons-en de son double type d’ailleurs : être Insecte / Electrique, c’est s’assurer un minimum de faiblesses : ainsi, seuls les types Feu et Roche pourront vous causer des dégâts super efficaces. Résistant aux Pokémon de types Acier, Combat, Plante et Electrique, Lucanon pourrait bien être un allié intéressant durant votre aventure.

Son Talent, Lévitation, lui permettra en plus de ne pas subir les attaques de type Sol. Plutôt sympa.

Alors n'oubliez pas : PRENEZ Lucanon.

They see me flyin', they hatin'...

Par Raytreau

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Denticrisse

Hey oui, que serait une nouvelle gen de Pokémon sans son lot de Pokémon Eau d'origine douteuse et au nom foireux ? Un jeu meilleur fort triste ! On a donc là disais-je un Pokémon de type Eau / Psy qui, non content de ressembler à ta prof de français au sourire carnassier qui venait toujours coller son visage plein de maquillage sous ton nez, porte également le nom douteux d'un enfant autiste dont les parents font blêmir l'état civil français.

Même GameFreak s'est rendu compte qu'il a créé un monstre, il suffit de regarder sa description pour le comprendre. les deux armes de ce Pokémon sont sa protubérance sur la tête qui lui sert, à la manière du joyau d'un Mentali (l'élégance, la classe), de lancer des ondes psychiques et ses dents, qui ne lui servent pas à mordre (non, c'est bien trop facile), mais à grincer, oui oui, et à donner des maux de tête à l'ennemi, ce qui est vachement plus classe... Non ? Mais le pire dans tout ça, c'est que ce Pokémon est utilisé pour « empêcher les Pokémon de type Eau plus dangereux d’en approcher les plages ». Genre, ça, ça empêche les Sharpedo (de type Ténèbres) et les Wailord (de 14,5 putain de mètres) de venir.

Vous voulez éviter ce genre de situation ? Ramenez votre Denticrisse !

Bon, on va pas se moquer, ce Pokémon présente un nouveau talent qui envoie du pâté et ça va plaire aux stratèges ! Même si on connait déjà Prognathe qui augmente 50% les attaques de type morsure du genre... Morsure oui entre autres, Denticrisse obtient un talent made in Alola appelé Corps Coloré. Encore un truc pourri me direz-vous ? Parce que bon, le nom donne pas envie et associé à la tête du machin... Mais non ! On a là un talent qui empêchent les adversaires d'utiliser les attaques de priorité. Je m'explique : si l'adversaire lance une attaque de ce genre, par exemple Vitesse Extrême, l'attaque est tout simplement annulée. Adieu les Azumarill et les Méga Scarabrute ! 

Fini les cocktails, bouge toi le cul et apprend à jouer maintenant !

Maintenant, il ne reste plus qu'à espérer qu'il ne devienne pas un nouveau Lovdisc qui restera dans les méandres du NeverUsed... Et que d'autres Pokémon possèderont ce talent, pourquoi pas sur une nouvelle Méga évolution ?

Ndr : Remarquez avec quelle aisance j'ai réussi à ne pas caser de blague sur le dentifrice !

Par Sarvhangel

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Bombydou, le seul insecte que tu n'auras pas envie d'écraser

Le type Fée, nouveau type préféré des développeurs dans Pokémon Soleil et Lune -c'est officieux- on s'en doutait, voilà que Game Freak nous ressert des Fées kawai à toutes les sauces. Sans doute parce qu'ils adorent faire des Pokémon so cute, et que tout ce qui est mignon et avec des couleurs un peu girly doit forcément être de ce type, mais encore une fois, comme j'aime le dire, LOGIQUE GAME FREAK putin de merde !!!

Remarque, le Pokéweb se demande toujours pourquoi Granbull est passé type Fée (la couleur je vous dis).

Dans cet énième rôle du Pokémon tellement choupinou qu'on a envie de le serrer dans nos bras jusqu'à ce que sa tête explose comme une peluche, on a donc Bombydou, le frère caché d'Apitrini de Maya l'Abeille. Et comme pour le coup, je sais pas quoi sortir de plus pour une intro, et qu'en plus, j'ai la flemme de bosser d'avantage pendant que ma chef est partie en vacances, parce que de toute façon, tu t'en branles royalement de mon monologue de début, passons directement à l'analyse de cette bestiole.

Cherchez plus, le Virus Zyka, c'est lui le responsable.

Son nom anglais est Cutiefly, traduisez avec Google Translate, mouche mignonne. Ouais, je sais, c'est nul, surtout que les traductions anglais-français, c'est rarement classe. Mais je vois déjà Jean-Kevin et ses potes s'insurger au fond de la classe, tentant vainement de faire une remarque éclairée, même si on sait tous dans le fond qu'ils restent de gros débiles, malgré quelques rares éclairs de lucidités.

Citation de Jean-Kévin: mé M'sieur, cé conplaiteman debil, il a pa un disaïgn de mouche.

 A cela, en plus de relever ton orthographe déplorable, je te ferai remarquer que tu as tord, jeune écornifleur, car après quelques recherches sur Wikipédia dans tes bouquins préférés d'entomologie (l'étude des insectes ndlr), tu constateras que c'est bel et bien une mouche, malgré ses couleurs criardes et son look kawai. Car Bombydou est inspiré d'un insecte nommé le Bombyle, et qui ressemble à une abeille ou un bourdon, faisant parti de l'ordre des diptères, une catégorie d'insecte dont la mouche fait partie (ça te fera des mots à ressortir au Scrabble ou devant tes potes pour te la péter).

Il parait tout de suite moins mignon sans la touche cute made in Game Freak.

On remarque également un autre fail de Troll Freak (à moins que ce ne soit fait exprès, mais avec la logique dont ils font preuve pour certains Pokémon, difficile de savoir). Car si tu as bien retenu tes cours de science à l'école primaire, tu sauras que les insectes sont caractérisés, entre autres, par 6 pattes (du moins pour la forme adulte, pas la forme larvaire). Hors, si tu sais compter, tu verras ici que notre brachycère n'en possède que 4. Alors, où sont passé LES DEUX AUTRES PUTINS DE PATTES, on m'explique ??!!

Mais sous ses travers de peluche toute mignonne, et à l'instar de ce connard de Togedemaru, se cache en réalité un tueur silencieux et imperceptible, doublé d'un fils de pute. Le site du jeu nous explique qu'il se nourrit de nectar qu'il trouve dans les plus belles fleurs qu'il butine. Hors, il peut également voir l'Aura des gens, de la même façon qu'il analyse ton profil Facebook pour déterminer la couleur de ton âme. Et chez les humains qui dégagent les émotions les plus vives (comprenez par-là Bisounours et Vilains pas beaux), ils voient des fleurs épanouies, brillantes et pleines de couleurs (comprenez de la nourriture de luxe).

En clair, ce petit enfoiré est donc juste un monstre qui se délecte de ta peine et de ta souffrance dans les pires instants de ta vie, et il n'hésitera pas à venir avec ses potes se foutre de ta gueule et profiter de ton malheur. Et si tu es encore plus faible, il en profitera même pour te sucer ton âme, afin de goûter à ton délicieux nectar (et non, cette phrase n'est pas du tout perverse à la base). A cela, on s'attendrait presque qu'il t'aspire tous tes souvenirs heureux, comme un Détraqueur. Mais bon, comme il est trop beau pour ça, on va plutôt le garder dans la catégories des connards tous mimis, qui cachent bien leur jeu et qui te lance un regard à la Chat Potté quand tu commences à avoir des doutes sur ses intentions. Bref, sortez les tapettes à mouche, les lances-flamme et les bombes de Raid.

Ou comment communiquer de l'amour et du réconfort aux âmes en peine.

Bon, j'entends déjà les amateurs de mièvres se plaindre que je suis encore un goujat qui passe son temps à critiquer, et blabla, et comme quoi je n'aime rien, et blabla, et que si je faisais des trucs par moi-même, ce serait de la merde, et j'en passe. Alors déjà, ta gueule, et ensuite sache ,jeune lolita, qu'on est sur Pokémon Trash, qu'on ne verse pas dans le niais et le kawai dégoulinant, mais qu'on dit les choses comme elles sont, sans lèche d'aucune sorte. Donc si tu n'es pas contente, tu peux retourner sur Melty où on te servira des articles sans saveur et formatés pour faire du putaclic.

Coté strat, il obtient le double-type Insecte / Fée, jusque là inédit mais aussi moyen défensivement: 5 résistances et 1 immunité au type Dragon (lol vu sa taille) pour 5 faiblesses, la faute surtout à son type insecte moyen.

Ses talents sont tout aussi pourris. On a ainsi Cherche-Miel, qui vous permettra de ne jamais manquer de bouffe lors de vos aventures pseudo-épiques, même si on se demande comment ça se fait qu'on trouve des pots de miel soigneusement emballés dans la nature. A moins que notre Pokémon est en réalité un voleur qui va se servir sans gêne dans les supermarchés. Sinon, vous pourrez aussi ouvrir un réseau de vente de Miel au marché noir et provoquer la faillite des apiculteurs du coin.
Son second talent est Ecran Poudre, caractéristique des Pokémon insecte merdiques, et qui annule les effets secondaires des attaques (genre la paralysie sur Tonnerre, la baisse de Défense Spéciale sur Psyko, le gel sur Laser Glace, etc). En gros, c'est tout le contraire du talent Sérénité, qui lui double les chances d'effets secondaires, même si là ça sert à rien de s'en protéger, car hormis pour quelques rares Pokémon (comme cet enfoiré de Togehaxx), tu lances rarement une attaque pour espérer bénéficier de son effet secondaire quand il ne fonctionne pas à 100% (sauf Ebulliton ou Coup de Jus à la limite).

Bref, j'ai beau néanmoins apprécier son design, il n'en reste pas moins que, de ce qu'on sait actuellement, c'est une merde niveau strat, et que tel quel, il ne vaudra sans doute rien, au contraire de Pokémon au capital swag élevé comme Tritox ou Lucanon, qui seront forcément dans toutes les équipes, comme Roucarnage en 1G. Remarque, il est tout à fait probable qu'il obtienne une évolution et on peut espérer qu'il soit à terme quand même plus badass. Perso, comme j'ai du mal à imaginer un truc encore plus dégoulinant de cuteness, je penche donc plutôt pour une bestiole bien vénère et impatiente de casser des gueules par palettes de 15, histoire de te faire gouter encore plus au pouvoir de l'amour et de la beauté.

La nouvelle collection printemps-été de chez Zara, en vente dans tous les magasins d'Alola. Et moi qui pensait qu'on avait atteint le fond avec les peluches fan-made...

Par Alpha-Aquilae

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Rubombelle

Bon tu croyais avoir eu ta dose de cuteness avec Bombydou ? Qu'il allait se taper une bonne grosse transformation bien violente à la Apireine ? AHAH BULLSHIT ! Voilà Rubombelle (Rimbombee en anglais), la mouche la plus kawai de l'univers et la seule capable de buter des dragons et des créatures maléfiques sans problème (bon en vrai y a la mouche Tsé-Tsé aussi mais c'est peut-être un peu trop violent pour le coup). Parce que oui, défoncer des Trioxhydre à coup de pollen, ça n'a pas de prix (etttttt non j'ai pas honte). Bon maintenant, passons à la traditionnelle description du Pokémon.

Alors pour être honnête, il n'y a pas d'énormes changements par rapport à Bombydou. Rubombelle se dresse sur ses pattes inférieures pour devenir bipède (décidément les designer ont un problème avec les quadrupèdes), les petits poils jaunes sur son crâne deviennent des sourcils, des antennes noires poussent sur son front et enfin une il adopte une écharpe brune en poils de soie autour de son cou. Bon alors BORDEL POURQUOI EST-CE-QUE CE TRUC EST AUSSI ADORABLE ? Sérieusement il est tellement mimi que ça me tape sur les nerfs. C'est vraiment scandaleux cette façon de... Écoutez, je me sens pas très bien, je reviens tout de suite.

Bon, désolé pour ce moment gênant, passons à autre chose. Comme on peut le voir dans sa description, Rubombelle récolte le pollen et le nectar des fleurs pour les rouler et fumer ses adversaires avec (etttttttt non toujours pas honte). Il faut aussi noter que Rubombelle est un partisan du l'expression "joindre l'utile à l'agréable" puisque ses boulettes peuvent -en plus de pouvoir défoncer des extraterrestres ou des dieux hindous manipuleurs de dimensions- avoir des vertus curatives comme la lutte contre la fatigue ou servir de compléments alimentaires. Ouais bon t'as compris, Rubombelle c'est le MacGyver des Pokémon. Mais c'est pas tout, car Rubombelle sert aussi à connaître la météo. En effet il n'aime pas vraiment la pluie car elle salit les poils qui lui servent d'écharpe (et ça c'est pas fashion). Du coup on peut dire que l'arrivée de Rubombelle est comparable à... un rayon de soleil.

Bon ok promis j'arrête d'être un cancer

Rubombelle est le seul Pokémon -avec sa sous-évolution- à bénéficier du double type Insecte/Fée. Ce qui, en dehors du fait d'être le pire cauchemar de Trioxhydre, lui procure 5 faiblesses (Feu, Acier, Poison, Vol et Roche), 5 résistances dont une double (Ténèbres, Insecte, Sol, Plante et Combat) ainsi qu'une sainte immunité aux Dragons. Il se permet aussi de défoncer ces derniers ainsi que les Pokémon de type Ténèbres, Psy, Plante et Combat.

Au niveau du talent, ben c'est un peu triste parce que le premier est totalement inutile en combat (Cherche Miel) et le deuxième (Écran poudre) permet certes d'éviter de se prendre un gros haxx de merde (oui moi aussi j'ai envie de balayer des aveugles quand je me prends un "it's frozen solid"), mais en général le haxx n'a pas vraiment d'importance dans un combat, tout est une question de skill (sauf si t'es le genre de sous-race à jouer Jira/Togehaxx) .

Bon pour finir on se doute bien que Rubombelle va pas se taper des stats de taré vu son gabarit, ce qui fait qu'on le retrouvera probablement dans les low-tiers, enfin j'espère avoir tort et que Nintendo nous fasse une surprise lvl Archéduc.

Par Niats

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Draïeul

Putain tu tsens vieux rien qu'à le regarder

Draïeul, ou Drampa chez nos amis anglophones, est donc un dragon à la cool. Si on parvient à mettre de coté sa taille assez imposante (je rappelle que Dracaufeu fait «seulement » 1,7 mètres), il peut apparaître comme une personne âgée légèrement aux fraises, voire complètement gâteuse. Il vit naturellement en haut d'une montagne de 3 000 mètres, qu'il doit descendre chaque matin pour bouffer, vu que ce qu'il mange ne pousse pas à cette hauteur. Ce quoi doit lui faire des mollets en béton.

Apparence de grand-père oblige, il est très doux avec les enfants, et s'amuse avec eux dans les parcs et autres écoles. Ce qui à amené tous les petits rigolos du Pokéweb à crier haut et fort « CE POKEMONE EST PEDOPHILE LAULE ». Outre le fait que non, tu peux t'amuser avec les enfants sans aucune arrière pensée demande aux prêtres, il est du genre à complètement péter un câble si l'un des enfants dont il s'est pris d'affection (tain c'est quand même dur de ne pas faire d'amalgames) se retrouve en danger. Et croyez moi, vous n'avez pas interêt à énerver une bestiole dont le Dracosouffle peut faire s'effondrer un immeuble.

Oh bon dieu pépé calme-toi

Tout ça c'est bien joli, mais niveau strat ? 

Mis à part le fait que l'on ne connaisse pas ses statistiques, son double type Normal / Dragon n'est pas franchement folichon. Quatre faiblesses, quatre résistances et une inefficacité Spectre, c'est très moyen. Son talent Dracolère lui permet cela dit d'augmenter son attaque spé quand il perd la moitié de ses PVs. Mmmh mouais non ça reste très léger.

Pour finir, certaines personnes l'imaginent être l'évolution d'un certain Insolourdo. Je pense ne pas me tromper en disant que non, un Pokémon ne peut pas perdre et ses ailes et sa queue en évoluant, et encore moins changer de couleur d'yeux, donc vos théories fumeuses là, gardez-les merci. De manière générale, évitez les recherches sur ce Pokémon, vous risquez d'être surpris.

Qu'est ce que quoi ?

 Par Dakhoss

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Togedemaru, ta nouvelle peluche tueuse

Depuis les débuts de Pokémon, on est habitué à avoir à chaque génération un Pikachu-like, c'est à dire une copie infâme de Pikachu, de petite taille, de type Électrik, avec une bouille so cute histoire de respecter le quota de kawai imposé par les lolitas adeptes de ce Pokémon.
Et si en vrai, Pikachu est un Pokémon de merde niveau stratégie (même s'il a le movepool le plus wtf du jeu), et qu'en plus, il est chiant comme ta petite soeur, force est de constater que ses pâles remix sont pour la plupart tous aussi pourris les uns que les autres et trainant actuellement dans les bas-fonds du Never-Used, où ils finissent la plupart du temps complétement jetés aux oubliettes.

Pour Pokémon Soleil et Lune, Game Freak renoue donc avec ce critère indispensable du cahier des charges, en nous présentant Togedemaru, le Pokémon Roulenboule. Oui, Togedemaru. Et non, je ne me fous pas de ta gueule. Et non, on n'a pas piqué la news à Serebii en ne prenant même pas la peine de sortir le dictionnaire de la langue du Pays du hentai Soleil Levant comme chez les autres gus de Puissance Pokémon.
En clair, les traducteurs, d'ordinaire adeptes des jeux de mots bien pourris (si si, Chelours aussi), et sans doute aidés par le manque d'inspiration, n'ont même pas été foutu de nous servir un nom français, même complétement nul. Mais bon, je m'emporte peut-être car on me dit à l'instant dans l'oreillette que les autres Pikachu-like sont eux aussi victimes de la flemmardise des traducteurs, et ce dans le monde entier. Parce que bon, à part Posipi et Negapi, tous les autres sont juste des copies ou des variations orthographiques du nom japonais original. En vrai c'est juste complétement con vu qu'on est les seuls au monde à inventer des noms pour les professeurs, tous les autres (même les Ricains chez qui tout est mieux, sauf le fromage et les chocolatines petits pains) se contentant de repomper les Japonais (à part pour le Prof Chen, mais c'est le premier donc ça compte pas).

Mais c'est que je ferais presque mon fanatique nostalgique adepte du « Pokémon c'était mieux avant », alors passons sans plus tarder à l'analyse de la bestiole.

Game Freak et l'art de la proportion. Remarque, c'était pas mieux avec Noadkoko.

Togedemaru est donc un Pokémon qui ressemble vaguement à un croisement entre Pachirisu, Dedenne (normal sinon ce serait pas un Pikachu-like) et un hamster qui aurait fait trop de réserves pour l'Hiver, avec une queue en forme de paratonnerre (Pokémon Electrique, c'est tellement logique voyons), et des bras tellement atrophiés qu'on se demande comment il peut bouffer normalement. Bref, le compagnon inutile et chiant idéal pour une Magical Girl, un pur mélange de kawai dégoulinant, prêt à vous faire vomir vos tripes et le dernier once de bon goût qu'il vous restera. Il possède également des trucs que Nintendo présente comme des épines et des aiguilles acérées, même si on sait depuis la 1G que ces gars n'ont pas la même vision du monde que nous.
Mais attention, car sous ses airs de petit rongeur tout juste sorti de l'animalerie où tu t'es fait remarqué par toute la clientèle en réclamant à tes parents un carassin doré, se cache en réalité un tueur sanguinaire so D4ark, prêt à te sauter au cou et te sucer la jugulaire au moment où tu t'y attendras le moins.

La véritable identité de ce petit enfoiré.

En plus d'être un assassin trop choupinou, notre Cricetidae est également un FUCKING THUG (ou un suicidaire, au choix). Car on nous explique que les soirs d'orage, ils se rassemblent entre fans d'Hamtaro en groupes pour aller taguer des affiches du prochain concert de Tal se frotter les épines les unes contre les autres et espérer attirer la foudre. Alors, si on passe sur les mots « épines » et « frotter les unes contre les autres », dont le sens me fait plutôt penser à des vidéos interdits au moins de 18 ans, on nique également cette science extraordinaire qu'est la Physique, faisant par la même occasion un magnifique fuck à tous les Kéranaupathologues (mot compte triple au Scrabble).
Et parce qu'on est sur Pokémon Trash et que le plus de nos articles, c'est qu'on aime expliquer le fond des choses, histoire de rendre cet article encore plus long et plus chiant qu'il ne l'est, laisse moi te faire un petit topo sur la foudre. Car c'est loin d'être la petite fessée que te donne ta maman quand elle remarque que tu as préféré jouer à Call of ou t'adonner au gourgandinage sur Facebook, plutôt que de réviser ta prochaine interro de maths. Ici, on peut atteindre des paliers records de 100 millions de Volts, avec des températures pouvant monter jusqu'à 30 000 degrés, soit 5 fois celle à la surface du Soleil (oui c'est chaud). Donc fuck Voltali et ses 10 000 Volts. Si tu n'es pas totalement abruti comme Jean Kevin qui rêvasse au fond de la classe, tu auras remarqué qu'avec de telles valeurs wtf (on est en Physique, cherche pas à comprendre), rien, pas même Justin Bieber et les Kids United réunis, ne peut survivre à une fulguration directe (oui ce mot existe, et non je ne m'appelle pas Larousse), ou, du moins, pas en s'en sortant indemne.

Sauf que ce petit con d'hamster en surcharge pondérale se fout littéralement de notre gueule en se prenant pour Steven Seagal Chuck Norris et en encaissant sans broncher un coup de foudre (sans mauvais jeu de mot) pouvant te transformer sans problème en steak cuisson bien cuit. Remarque, avec tous ces Volts, ça te fait une batterie externe parfaite pour ton téléphone. Donc la prochaine fois que tu es en rade sur Pokémon Go, n'oublie ton Togedemaru. Tu pourras même le faire griller quand tu te seras paumé au milieu de la cambrousse, à la recherche d'un sempiternelle Chenipan.

Et histoire d'en rajouter une couche, on nous dit que le motif de son corps est composé de fourrure et d’aiguilles pointues. Ainsi, il peut s’enrouler sur lui-même pour se transformer en boule d’épines. J'aimerais quand même bien qu'on m'explique comment un Pokémon sphérique fait pour s'enrouler et former une boule, mais encore une fois, osef la logique...

Comme la morale m'interdit de montrer une personne foudroyée, je vais plutôt te montrer ce GIF tout droit venu du Japon (comme Pokémon), histoire de souligner d'avantage que ce Pokémon est à chier / pue la merde / donne la chiasse (entourer la mention scatophile correspondante).

Sinon, le site de Pokémon Soleil et Lune explique que, je cite « certains dresseurs qui savent lire des fiches Smogon adroits ont développé une stratégie où d’autres Pokémon utilisent des capacités Électrik sur leur Togedemaru afin qu’il absorbe cette énergie et l’utilise en retour. »
Ouah, présenté comme ça, ça parait tellement extraordinaire ! Alors qu'en vrai, ça fait depuis... la 3G et l'apparition du talent et des combats duos que cette technique révolutionnaire existe ? GG les mecs de vous tenir enfin au courant de ce qui se passe dans la communauté très sérieuse des Pokéfans matures ! Remarque, Game Freak et la Stratégie Pokémon, c'est une grande histoire d'amour depuis 1996.

La plus grosse blague de Game Freak après les Méga-Evolutions de Mysdibule et Kangourex.

Coté strats, que vaut notre Pikachu made in Alola ? Le temps de sortir ma casquette de stratège à mes heures perdues dédicacée par le Père Fildrong et de m'imprégner de son pouvoir et sa sagesse, et je suis à toi jeune margoulin.
Hum, eh bien comme d'hab, vu le peu d'infos que Nintendo nous jette en pâture à ce sujet, on ne peut évidemment que spéculer. Alors spéculons.

Après Pokémon Jaune, le prochain starter pour Pokémon Eclipse.

On sait qu'il est de type Electrique / Acier, double-type jusqu'à là tenu uniquement par Magneti et ses évolutions. Et jusqu'ici, je faisais surtout des previews de Pokémon au double-type complétement pourris, mais pour une fois, il est quand même super bon défensivement. 11 résistances, dont 2 doubles aux types Vol et Acier, sans compter 1 immunité Poison (et une Électrique avec son talent Paratonnerre), le tout pour seulement 3 faiblesses: Feu, Combat et une double au type Sol. Quand je pense que cette merde s'en sort mieux que Feunard d'Alola, et qui aurait mérité autre chose que son type Glace merdique stratégiquement parlant (mais bon, il est swag).
Il a également les talents Epine de Fer, qui blesse tout assaillant portant un coup par attaque de contact, et Paratonnerre, qui augmente d'un niveau l'attaque spéciale quand le receveur est touché par une attaque Électrique, en plus de lui offrir une immunité à ce type et d'attirer ces mêmes capacités en combat duo. Bref, des talents plutôt bons s'ils sont bien exploités.

Ton nouveau pote pour déchiqueter du kikoo par pelletés de 15 en rencontre wifi aléatoire.

Cela dit, et là on spécule, Togedemaru est un Pikachu-like. Et à ce titre, il est probable que son excellent double-type et ses talents plutôt bons seront minés par des stats tout bonnement à chier. Car hormis une bonne vitesse, voire parfois une attaque spéciale potable, la plupart de nos pâles copies de Pikachu ont un bulk aussi gros que le cerveau de Nabila digne d'un Glass Cannon.

Ainsi, Epine de Fer, ce talent qui rend complétement pété Noacier avec le Casque Brut sur le plan physique en Over Used, sera sans doute ici totalement useless car Togedemaru se fera joyeusement péter la gueule en un coup par n'importe quelle attaque Combat. Et je parle pas des attaques Sol (faiblesse x4 je rappelle), quand on voit le nombre de Séisme qui trainent dans chaque équipe. Bref, aussi utile que le talent Peau Dure (qui est exactement pareil, sauf le nom) de Sharpedo au vu de ses défenses ridicules.
Paratonnerre pourrait cependant être un peu plus utile, notamment sur les switchs pour anticiper une faiblesse Électrique.

Quant à son double-type, parlons-en. Vous pensiez déjà terroriser tous les kikoos adeptes d'Ultralaser et Giga-Impact en combat ? Que neni puisque ses faiblesses font partie des types les plus présents en combats strat, puisqu'un bon sweeper se doit d'avoir une attaque tapant sur les faiblesses du type Acier, type possédant le plus de résistance dans le métagame. Et malgré ses nombreuses résistances, il est fort probable qu'il se fasse la plupart du temps OHKO, voire 2 OHKO si t'as du bol ou une Ceinture Force. Donc bon, à part avec des sets de support, et encore, il est fort probable que cette boule de poils et d'acier ne se démarque pas plus que ses congénères et disparaisse dans les oubliettes du NU sitôt la 8G sortie (mais on aura un nouveau Pikachu-like pour faire passer tout ça, donc osef).

Ce sera peut-être une merde en combat, mais il s'en branle, la foudre lui fait que dalle.

Bref, après ce petit speech argumenté en mode Jasper du pauvre, tu as dû comprendre à quel point je déteste ces maudits Pikachu-like (et Pikachu aussi, mais lui c'est particulier). Et quitte à m'attirer les foudres des lolitas, des adeptes du kawai à outrance et de ceux qui se revendiquent #TeamTogedemaru parce que fuck les nouveaux starters, j'en ai rien à foutre, parce qu'après tout, on est sur Pokémon Trash, et que contrairement à Pokémon France, on dit tout haut ce que tout le monde pense tout bas.

Et le pire, c'est qu'il y a déjà des contrefaçons dégueulasses. En vente chez tous les bons reproducteurs de saloperies sans Licence d'Ebay !

Par Alpha-Aquilae

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Tritox

Tritox, aussi connu sous le nom de Salandit chez les Yankees, est l'un des nouveaux Pokémon révélés au cours de la Japan Expo 2016. Et pour le coup, on ne peut pas dire qu'on soit déçu car la petite bête présente un double type complètement inédit et ultra-badass : le double-type Poison / Feu. Clairement inspiré de la salamandre à l'instar du lézard de feu de la première génération, Tritox doit ses deux types aux vielles légendes liant les salamandres au feu ainsi qu'à la toxicité de certaines espèces.

Niveau look, Tritox adopte un design cartoonesque (sérieux il a une gueule à passer sur Tfou, le con) et assez sombre, ce qui s'accorde avec son type Poison, enfin la trace rouge qui longe sa queue pour s'étendre sur le dos symbolise une patte de salamandre (quoi tu croyais vraiment que 4 pattes ça suffisait ?).

En plus d'être la version Pokémon de Snoop Dogg (jurez-le moi qu'il a pas une tête de gros camé), les Tritox sont réputés pour être de gros vicelards que se soit en combat ou dans la vie sauvage (bon en même temps on s'attend pas à ce qu'un Pokémon Poison te lance des feuilles ou des petits rayons lasers roses tout mignons) . 

« Tritox est capable d’émettre des flammes du bout de sa queue, ainsi qu’un gaz toxique au doux parfum pouvant étourdir quiconque le hume. Bien qu’il ne brille pas par sa force physique, il sait faire preuve d’assez de sournoiserie en combat pour prendre son adversaire à contre-pied et le terrasser sans pitié. »
5kg de hargne et de crapulerie.

« Les Tritox femelles, en particulier, peuvent émettre non seulement le même nuage de poison, mais aussi des phéromones qui attirent les mâles des autres espèces, Pokémon comme humains. Quiconque respire ces sécrétions a de grandes chances de tomber sous le contrôle de ces redoutables Tritox femelles...»

Bah ouais, même en ayant l'air complètement défoncées, les Tritox femelles se démerdent pour paraître super bonnes aux yeux des humains pour mieux les contrôler. Femme fatale.

Vous voyez ? C'est les mêmes je vous dis !

Concernent ses capacités en combat, son type Poison / Feu paraît bien moins badass face à un bon gros Séisme des familles. En effet le pauvre petit lézard prend tarif sur ce le type Sol (x4). Le fait qu'il possède aussi des faiblesses face à des types courant comme l'Eau, la Roche ou le Psy ne plaide pas non plus en sa faveur. En revanche, Tritox est le cauchemar des fées puisqu'il est non seulement doublement résistant à ce type, mais en plus il peut les taper avec le Poison. Il possède d'autres résistances utiles comme celles contre le Combat, la Glace ou le Feu. 

Mais ça on s'en branle un peu (sauf si ce qui t'intéresse c'est la stratégie) car le plus important chez ce Pokémon, c'est son Talent. Tritox possède un Talent inédit : Corrosion. Grâce à ce talent, Tritox peut empoisonner tous les Pokémon du jeux sauf ceux possédant le Talent Vaccin (qui doivent être trois et qui sont nuls), et quand je dit tout les autres, je compte aussi les Pokémon Acier et même les Pokémon Poison. Maintenant ce Métalosse qui te nargue avec sa peau en métal arrêtera de faire le malin. Tu peux même empoisonner Fantominus, alors que c'est juste un gaz toxique vivant ! Un poison qui empoisonne tout ce qui existe ça vous rappelle rien ?

Tu peux retourner aux chiottes Magellan, on a trouvé meilleur que toi !

Vu le design de la bête à son stade de base, on peut imaginer que ses évolutions (s'il en a) risquent de casser des bouches au niveau de la badasserie.

Par Niats

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Sovkipou

Swag.

Et maintenant, on a... un trilobite ? une limule ? En tout cas, les traducteurs se sont fait plaisir sur celui-là, parce que là... Sovkipou, avec le talent Escampette... Sérieusement les mecs ? En japonais, ils sont restés sobre, puisque dans leur langue, Kosokumushi (コソクムシ) restrancrit sa nature physique uniquement. Bon les anglais ont essayé de faire de l'humour puisque Wimpod est la combinaison de « froussard » et de « pod » qui caractérise toutes ces bestioles qu'on n'aime pas comme les isopodes.

Ce Pokémon de type Insecte / Eau, double type qu'on n'a pas vu depuis Arakdo, possède le nouveau Talent Escampette, oui oui, comme dans la poudre d'escampette, et oui oui, il permet de s'enfuir. Quand il perd plus de la moitié de ses PV (ENCORE !!), il fuit le combat si c'est un Pokémon sauvage et échange de place avec un autre Pokémon de l'équipe s'il est dans notre équipe. Et il crie « Sovkipouuuuuuuu !! ».

Bon après, il est moche comme Insolourdo et il aura certainement des stats de merde comme Insolourdo... Et il a pas d'amis comme Insolourdo ! Et en plus on va galérer à l'attraper !! Moralité : Draieul ne ressemble pas à Insolourdo, aimez-le bordel !

Par Sarvhangel

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Guérilande

Guérilande, aussi connu sous le nom de Comfey en anglais et Kyuwawā (キュワワー) chez nos amis les japonais, est l’un de ces nouveaux Pokémon que Game Freak nous propose de capturer et de faire combattre dans Pokémon Soleil et Lune.

Et devinez son type ? Bingo, c’est un nouveau Pokémon de type Fée, de quoi remplir encore un peu plus les rangs de cette toute récente catégorie intégrée lors de la 6ème Génération.

Non content d’être un nouveau Pokémon au look improbable et délicieusement original, Guérilande peut posséder l’un des deux talents suivants :

• Flora-Voile, qui lui permet de protéger des modifications de statistiques les Pokémon de type Plante de l’équipe lorsqu’il en fait partie (à noter qu’il est le 4ème Pokémon à pouvoir bénéficier de ce talent) ;
• Prioguérison, un nouveau talent qui lui est donc pour le moment exclusif et qui lui permet de faire passer en priorité ses capacités de soin.

Ne vous laissez pas attendrir par sa jolie bouille, il n’y a pas plus fourbe que lui : il est dit qu’il lance des fleurs à ses attaquants pour détourner leur attention et ainsi s’enfuir ou mieux les attaquer. La vengeance est un plat qui se mange froid, et ça, Guérilande l’a bien assimilé. 

Cette saloperie roule sur les rageux, alors fais gaffe à toi.

Par Raytreau

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Croquine

Croquine, ou Bounsweet en anglais et Amakaji (アマカジ) en japonais, est la définition même du mot « mignon ». Le genre de Pokémon dont tu veux te servir comme doudou, sur lequel tu peux compter parce que bon, en étant si cute, il ne peut pas avoir mauvais fond et te trahir, et surtout, le genre de Pokémon que tu aimes. Si, si, ça ne sert à rien de le cacher. Avoues-le : tu aimes Croquine. Et il t’aime en retour.

Avant toute chose, arrêtez de dire qu’il ressemble totalement à Ceribou. Bon, d'accord : Croquine est un Pokémon Fruit, Ceribou un Pokémon Cerise, ils ont plus ou moins la même forme, et leurs poids et tailles sont étrangement semblables, je vous le concède. Mais ce visage ! C'est celui de Granivol, à n'en point douter. 

Cette petite parenthèse étant faite, attaquons-nous à ce nouveau Pokémon.

Croquine est de type Plante, mesure 30 centimètres et pèse un peu plus de 3 kilogrammes. En somme, il a le gabarit d’une peluche, quoique un peu lourd. Il n’est, pour le moment, l’évolution d’aucun Pokémon et ne peut évoluer lui-même.

Il peut posséder l’un des deux talents ci-dessous :

• Feuille Garde, qui lui permet d’éviter les problèmes de statut sous le soleil ;
• Et Benêt, qui l’empêche de tomber amoureux.

A part tout ça, on sait notamment que Croquine sent bon (!!!) et que les humains apprécient le garder en tant que désodorisant. Sympa.

Il est pas adorable, sans déconner ?

 Par Raytreau

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Candine au Pays des Merveilles

Candine est l'évolution de Croquine, dont la lignée évolutive présentée lors du trailer du 15 octobre 2016 rappelle sans effort celle de Tarsal : autant dire qu'on dire fort d'avoir droit à des Pokémon féminisés qui bottent des culs en puissance. Candine vient sans doute de "Candy" (le bonbon, le truc tout sucré tout doux dans la bouche), mais également de Candide et Coquine (hé hé) tandis que son nom anglais, Steenee provient potentiellement de Mangoustanier, une plante qui donne des fruits ressemblant comme deux gouttes d'eau à la lignée de Croquine et de Teen (en gros, une gamine).

« D'ordinaire, je n'aime pas me battre, mais je ne suis pas homme... A me laisser abattre ! Tu vas voir ce qui se passe quand je me déchaîne... Nébulaire ! »

Son calice, c'est-à-dire la partie verte qu'on trouve à la base de la fleur à fonction de protection, a vu ses stats de protection perçage augmenter en même temps que son level de Moe, parce que oui, Candine est le Pokémon idéal pour vos séances de Poké Détente, et fait accessoirement office d'excellent parfum d'intérieur (c'est beau le pouvoir de l'évolution).

D'apparence infantile, Candine présente un visage laiteux sur lequel brille deux délicieuses framboises enjolivées de petits cils de la même couleur. Son calice s'est développé et les deux sépales qui le composent forment de longues couettes égayant le rayonnant visage de la fillette ; un des couettes porte deux marques dorées pouvant s'apparenter à des barrettes. Un large col dentelé couvre la poitrine de Candine duquel s'échappe des bras blancs comme la neige. Sa robe prune et blanche pétaliforme laisse paraître une paire de jambes graciles également de couleur prune.

Vous pensiez que je ne vous avais pas venu venir, bande de dégueulasses

L'évolution, en plus d'apporter un changement physique du Pokémon, apporte un changement de personnalité à l'instar de notre Reptincel métaphore de l'adolescence (si si) : Candine perd sa nature timorée au profit d'une enjouée et amicale... Au point de perdre contact avec la réalité si on en croit ce court passage descriptif et très officiel : « Il se déplace en faisant tourner son calice comme des hélices et cogne les objets alentour au passage, ce qui ne semble pas le déranger le moins du monde. Il faut vraiment être patient pour vivre avec ce Pokémon... », ce qui fait de Candine un Pokémon au moins aussi chiant que Navi (voire plus).

Que dire de plus, Candine conserve son type Plante pur, et son lot de Résistances et de Faiblesses ; de plus ses Talents sont les bien connus Feuille Garde, qui permet de guérir des altérations de statut seulement si le terrain est ensoleillé et Bênet qui nous rappelle à quel point un enfant est innocent quand il s'agit de sentiments amoureux.

Mais bon, malgré ce type et Talents pas type-top (non je n'ai pas honte), y a pas intérêt à faire chier Candine, puisqu'il est capable de « combiner son calice et ses pattes robustes » pour étourdir son agresseur sexuel opposant à l'aide de son calice. En effet, une petite commotion cérébrale entraînant une perte de connaissance temporaire due à un dysfonctionnement temporaire de la substance réticulée (noyau le plus primitif du tronc cérébral assurant de nombreuses fonctions vitales), assommant ainsi la malheureuse victime temporairement (j'insiste, parce que sinon Pokémon passe à PEGI 12 et c'est pas le but de cette présentation).

Maintenant que l'adversaire fait inconsciemment connaissance avec le sol, Candine se permet en connaissance de cause de lui envoyer un bon coup de tatane dévastateur dans les boules. Et sinon, « seuls les Candine les plus robustes sont capables d’évoluer, avec l’approbation des autres Pokémon de son espèce. » Autant dire qu'il faudra nous préparer physiquement et psychologiquement à ce qui va suivre, mes amis.

« Autant dire que la pauvre victime passe un sale quart d’heure ! » - par le stagiaire de TPCi après avoir passé secrètement une soirée bien arrosée en notre compagnie

Par StardustMelodia

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Sucreine, la Reine de ton Coeur

Dans la lignée des Pokémon humanoïde level waifu (avec Gardevoir en chef de file, bravo), je vous présente la nouvelle waifu à workshipper pour cette 7ème Génération, Sucreine.

Si les français mettent la barre de niveau de regal swagg assez haut avec le mélange de « Sucre" et « Reine », les anglais vont fort avec Tsareena, mélange de « Tsarina » (qui n'est rien d'autre que la femme du Tsar dans les cas sympas, sinon simplement un Tsar au féminin, avec toutes les images qui vont avec) et « Reena » qui rappelle sans effort « Serena » ou « Serene » qui évoque un personnage cool d'Yu-Gi-Oh ARC-V le lien avec le « Sucre » car bien qu'une montée rapide de la glycémie se traduise souvent par une montée de l'activité de l'organisme (et donc un besoin pressant de se dépenser énergétiquement parlant), le sucre c'est tout doux et ça apaise les cœurs, c'est pas pour rien qu'une image mignonne nous fait monter le diabète au nez.

HNNNNNNNNNNNNNNNNG !!! (et un diabète, un !)

Ce Pokémon est tellement classe que même le site officiel se met à parler comme nous, je cite : « Sucreine possède la classe et la prestance de la noblesse » (Traduction : get on my level bitch.). Et comme ici c'est une maison de standing (et que nous n'acceptons pas les simples rédacteurs de Bronze), on va forcément vous présenter sur un plateau d'Argent une description qui va faire je l'espère honneur à cette Grâce née avec une cuillère d'Or à la bouche.

Sucreine a clairement une apparence qui affirme son ascendance régalienne, je vous le dis

Son calice tripartite coule de sa tête majestueusement une crinière léonine. Tombant jusqu'aux chevilles et portant des dessins dorés sa chevelure faite de sépales évoque une cape d'hermine portée par les plus grands monarques kalosiens. Son regard de femme fatale est soulignée d'une mèche arquée. Ses grands yeux framboise aux longs cils rose des bois ressortent de son visage blanc couvert d'une longue fraise en continuité avec sa robe royale. Au sommet de son chef trône superbement une excroissance toute de pourpre et striée d'or, parant ainsi son Altesse d'une couronne pourprée. « On raconte par ailleurs que Sucreine perdrait toute sa force lorsqu’on touche la couronne qui orne sa tête. » (bon, ben reste plus qu'à vérifier ça à la Poké Détente).

Un corps mauve et blanc style Rococo laissant paraître de délicats bras d'un blanc immaculé ainsi qu'une magnifique paire de jambes développées imitant la grâce de bottes ailées couleur prune, sortant de 4 masses blanches qui font rappeler sans effort une robe bouffante stylée Mini-crini.

Maintenant, Ô lecteurs, si vous n'aviez pas compris que la descendance de Marie-Antoinette (aka la Reine la plus absolument sexy de Kalos) a fui ces clochards de révolutionnaires kalosiens pour se réfugier dans la douceur paradisiaque des îles, c'est que vous n'êtes qu'un vil gueux qui qui mérite un bon Heel-Drop Kick dans les parties sensibles (si vous voyez ce que je veux dire), que vous soyez un adversaire ou son Dresseur, et non vous n'êtes « pas à l’abri de sa fureur » à moins d'être en parfaite symbiose.

Yes, we need a strong and crude girl !!

Sucreine est un Pokémon de type Plante pur, ce qui signifie qu'au niveau du typage, c'est pas type-top (haha, again) : pour seulement 4 Résistances aux types Eau, Electrique, Plante et Sol une bonne flopée de Faiblesses courantes aux types Feu, Glace, Insecte, Poison et Vol (j'avais juste la flemme de lister les rapports type pour Candine, sorry). Mais bon, ça ne va pas l'empêcher d'être joué, du moment que le Karenfag qui sommeille en vous relève le défi ! Outre le classique Talent Feuille Garde, qui guérit des altérations de statut lorsque Zénith est sur le terrain, Sucreine a accès au nouveau Talent Prestance Royale qui comme son nom l'indique, te rappelle qui porte les boules en intimidant violemment le Pokémon adverse qui ne peut utiliser aucune attaque de priorité (take that Flambusard). Et grâce à ses jambes pleines de grâce, Sucreine a accès à une Attaque inédite de la 7ème Génération, Botte Secrète Sucrette (on doit souvent rire à l'étage adaptation française de TPCi dis donc) qui « ne fait pas dans la dentelle » (le mec qui a rédigé la description se drogue autant que moi).

En effet, cette Capacité, en plus de balancer un Heel-Drop Kick à la gueule de l'adversaire lui fait diminuer son Attaque, encore histoire de rappeler qui est le boss sur le terrain.

Par StardustMelodia

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Nounourson (ou Choupinours)

Même sur l'artwork officiel il est choupi !

Le petit ourson prénommé chez les japonais Nuikoguma, issus de Nui (couture), Ko (petit) et Masu (ours), et Nounourson chez nous (de nounours et ourson, plus mimi que ça tu meurs) est la pré-évolution toute aussi colorée de Chelours. Même s'il ressemblerait plus à un panda roux version Barbie, ce Pokémon est de type Normal / Combat et promet des bons moments de baston, un peu comme avec Pandespiègle... version kawai.

Peut-être que je ne suis pas objective, mais c'est clairement la peluche que tu veux dans ton lit avec un double sur ta table de chevet ! Après, il n'en reste pas moins un Pokémon au potentiel offensif important et obtient le talent de son évolution, Boule de Poils, lui permettant de diviser les dégâts physiques PAR DEUX, rien que ça...

Non mais vraiment, c'est trop trop trop cuuuute ! Oh wait... Serait-ce une câlinerie ?

Par Sarvhangel

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Chelours (ton meilleur pote depuis le CP)

La 7G va vite arriver avec les versions Soleil et Lune, et avec elle, tout un tas de pokémon plus CHELOURS les uns que les autresALLEZSALUT

Bon, j’espère que vous avez été saucés par la mise en bouche, le reste arrive vite. Des ours, on en a eu dans Pokémon, et plusieurs. Mais qu’ils aiment le miel ou les glaces, ils n’ont jamais, ô grand jamais, eu un design AUSSI PÉTÉ BORDEL.

Quel majestueux fils de pute

Et pourtant, Chelours fait partie de ses trucs dégueulasses qu’on ne peut s’empêcher de trouver mignons et de serrer dans ses bras, comme ta grosse peluche de gamin qui trône encore dans ta chambre.

Tu vois Stitch ? C'est pareil, un condensé de cauchemar à qui tu veux faire des bisous. En plus il vient de Hawaï, coïncidence ?

Ne vous y méprenez pas cependant, car Chelours est mignon certes, mignon, mignon, mignon mais gros. 135 putain de kilogrammes de poils, de tendresse et de muscles prêts à te déchirer la gueule au moindre contact. Rien que dans le Pokédex, il est décrit comme « Pokémon Biscoteaux ». En gros, c’est un peu le Joe Frazier d’Alola. Si jamais cette chose apprend Câlinerie, je suis curieux de voir à quelle vitesse il pourra te briser les os.

FREE HUGS BB

« Certains Chelours sauvages sont capables d’utiliser d’impressionnantes techniques d’arts martiaux. On raconte qu’ils apprennent ces mouvements en observant les Karatékas qui s’entraînent dans les bois. Les membres de Chelours sont dotés d'une force colossale. Il ne connaît pas les maux de reins : son dos solide lui permet de soulever des objets pouvant peser plus d’une tonne, et ses bras musclés de les briser en deux sans effort ! »

Eh oui connard, comme tu t’en doutes sûrement Chelours est de type COMBAT (et aussi Normal), et au-delà de simples muscles, il maîtrise des putains de techniques de karaté, frère. 

Et si son double type lui confère quelques faiblesses courantes (Vol, Combat, Psy, Fée), sache que de toute manière les types IL S’EN BRANLE ABSOLUMENT puisque son Talent Boule de poils divise PAR DEUX TOUS LES DÉGÂTS PHYSIQUES (contre une faiblesse au feu, mais de toute façon il est trop mimi).

cm'here fam

En bref, Winnie l’ourson débarque en 7G pour gentiment t’éclater la tronche, alors prépare toi psychologiquement car tu risques de te faire victimiser comme le jeune babtou que tu es.

Par Rushia

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Mimiqui - Mi-mi-qui, petit fantôme, il a envie de jouer  â™« 

Oh putain, il respire effectivement la joie de vivre

C’est officieux, Mimiqui semble bel et bien être la nouvelle mascotte de Soleil et Lune tellement il est apprécié par la communauté. Plus mignon que Brindibou et plus stylé que Otaquin Lucanon, le petit fantôme peine cependant à rattraper Pikachu, son modèle de la vie (un peu comme Drascos ne dépassera jamais Thocast, mais chut).

Me and ma bitches chillin on the beach

 « Mimiqui passe toute sa vie dissimulé sous la pièce de tissu qui le recouvre. Les plus superstitieux sont persuadés que quiconque aperçoit sa véritable forme sera immédiatement victime d’un mal mystérieux, tant et si bien que personne à Alola n’ose jeter ne serait-ce qu’un coup d'œil sous son déguisement. »

Et en effet, en dessous de ce masque TROMIMI se cache un monstre sanguinaire prêt à dévorer toute ta putain de famille.

Regarde plus jamais sous ma jupe, fdp

Niveau baston, Casper ne semble pas non plus être à la ramasse. Son double type Spectre / Fée lui confère 3 PUTAINS D’IMMUNITES (Normal, Combat, Dragon), rien que ça, et sa seule résistance (Insecte) est de toute façon compensée par son manque de faiblesses (Spectre, Acier).

Mais de toute manière, Mimiqui possède Fantômasque en guise de Talent, et là ça rigole zéro ma gueule. En effet, le pokémon se paye non seulement le luxe d’encaisser n’importe quelle attaque sans prendre de dégâts, mais en plus le Pikachu sur sa tête MEURT, JSAIS PAS SI TU VOIS LE DELIRE. 

Du coup, on espère que Mimiqui pourra prendre plus de formes qu’un simple Pikachu, juste pour le plaisir de voir mourir certaines choses en boucle.

J'adore me déguiser en Canarticho

Mimiqui est donc un mélange parfait de cuteness et de swag, et même s’il est un peu fragile sur les bords, garde en tête qu’il peut allégrement manger tous tes rêves pour le goûter. 

Par Rushia

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Plumeline et ses quatre styles

On continue sur le cute avec Plumeline, alias Oricorio en anglais ou encore Odoridori (オドリドリ) en japonais. Un seul Pokémon pour quatre aspects, chacun d'entre eux étant spécifique à une île de l'archipel. Vous me direz sans doute « Encore un piaf ! Ça va être encore un Pokémon inutile, comme Pijako... » Alors déjà, Pijako n'est pas inutile, il sert de bouc-émissaire dans Pokémon Donjon Mystère (hum) et puis, là, on nous propose du frais avec non seulement un nouveau talent, mais une nouvelle attaque !

À la facon d'un Morpheo qui change de forme, Plumeline lui aussi arbore quatre formes distinctes qui diffèrent non seulement par leur aspect mais aussi par leur type. Et là, il y en a pour tous les goûts : Feu, Electrik, Psy et Spectre. « Euh il devient Spectre la nuit et Feu dans les volcans ? » Bon j'avoue, ce n'est pas tout à fait Morpheo, il ne change pas d'aspect selon la météo, il est sous une forme et n'en changera pas en changeant d'île ni en faisant quoi que ce soit d'ailleurs.

La seconde chose à noter est ce nouveau talent : Danseuse. Notons que c'est bien écrit Danseuse et non pas Danseur... Un Pokémon exclusivement Femelle ? Après, on s'en fiche un peu, l'important c'est que grâce à ce talent, Plumeline copie les danses de son adversaire. Les danses, c'est-à-dire, entre autres, Danse Draco, Danse-Lames et aussi Danse Pluie ! Imaginez les possibilités, un Pokémon qui peut se setup sans même lancer d'attaque ; un switch sur une Danse-Lames et une attaque de priorité...

Bon, ne nous emballons pas, nous n'avons pas encore ses statistiques ni même sa lignée d'évolution (si elle existe, soyons honnêtes). Penchons-nous plutôt sur sa nouvelle attaque : Danse Éveil. Tout ce que nous savons sur elle, c'est qu'elle ressemble à une attaque trempette oui, mais aussi qu'elle change de type selon le style de Plumeline. Aucune information sur sa puissance pour le moment, ni sur sa précision ou ses PP.

Sans le son, ça rend bien en fait

Par Sarvhangel

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Météno

 Dans la catégorie des « On invente des nouveaux Pokémon avec des formes chelous qui changent avec les PV », j'appelle le caillou volant : Météno, de son petit nom anglais Minior alias... ben Meteno (メテノ) en japonais, est, comme Ptéra, un Pokemon Roche / Vol... Comment ça ma comparaison n'est pas pertinente ?! Oui bon, je l'avoue, à part ce double type, ils ne présentent pas beaucoup de points communs et à vrai dire, il ressemble plus à un Solaroc qui lui n'a pas eu droit au type Vol malgré le fait qu'il lévite et qu'il est aussi un météore mais on s'égare !

Ce Pokémon Météore donc, qui apparemment aurait appris à voler et non plus à planer grâce au pouvoir de la Lune et du Soleil, possède le talent Bouclier-Carcan. Ce nouveau talent lui permet en plus de justifier son type Roche, lui confère un bonus de défense et une immunité au changement d'état, ce qui vend du rêve, avouons-le. Le changement de forme s'effectue lorsqu'il passe à moins de 50 % de sa vie : sa carapace se fissure et... on voit que les développeurs ont pris de la drogue se sont inspirés d'un certain jeu pour Smartphone en donnant non pas une, mais quatre toutes mignonnes petites formes différentes au Météno tout nu sans bouclier.

Force Jaune ! Force Bleue ! Force Rose ! Force Orange... ?

Hormi l'aspect physique, ce talent présente des possibilités stratégiques un peu à la Exagide entre son mode attaque et son mode défense... Notons surtout que ce Pokémon est un Kinder surprise parce qu'avant de voir sa carapace détruite, on ne sait pas de quelle couleur il est... Non mais sérieusement, Roche/Vol ? C'est de la gelée avec des débris de planètes qui s'accumulent autour et s'en vont quand on lui tape dessus, une gelée de QUARANTE PUTAIN DE KILOS BORDEL ! *sort*

Oh shit !

Par Sarvhangel

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Tiboudet

Et maintenant, on retrouve My Little Poney version Vitiligo avec des yeux de vaches, j'ai nommé Tiboudet ! Malgré le fait qu'il évolue en Bourrinos qui est lui bel et bien un cheval, c'est un âne... Oh mon dieu, mais... c'est... un mulet ? Ou alors un bardot (ne pensons pas à cette éventualité, et non n'allez pas chercher sur internet).

Hormis ce détail génétique, pas grand chose à dire du bougre, si ce n'est qu'il possède un type Sol pur et qu'il possède un tout nouveau talent du nom d'Endurance qui lui permet d'augmenter sa défense lorsqu'il subit une attaque. « Attends, toutes les attaques ? » Eh oui, qu'il prenne une attaque qui tape sur le physique, sur le spécial, un coup direct ou à distance, sa défense augmentera.

Si je dis que ce n'est pas intéressant, c'est bien parce qu'il a une évolution et que ce sera sur elle que ce talent s'avèrera intéressant mais en attendant, il reste un petit Pokémon tout choupi, bien plus que Chamallot à qui il me fait étrangement penser. Espérons qu'il ne soit pas le Pokémon fétiche de la Team ennemie !

Par Sarvhangel

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Bourrinos

Ah, maintenant parlons du vrai sujet, le bon bestiau, le bourrin de service, Bourrinos, alias Mudsdale en anglais. Si c'est un cheval de trait, mon hypothèse d'avant est correct, c'est juste un mulet (ouf). En évoluant, le tout petit mignon Tiboudet est devenu un mastodon de presqu'une tonne avec des dread et des yeux de mec défoncé personne fatiguée.

Comme je le disais précédemment, il peut posséder, en plus du talent Temps Perso, le tout nouveau talent Endurance. Et là, vu la taille et le design du Pokémon, ça doit être un sacré Tank et Dieu qu'il doit lancer des mandales avec ses sabots et ses fesses. D'autant plus qu'on le voit dans un des trailers comme étant une monture !! Allez voir ce super article, vous allez bavez !

Est-ce que ce sera un nouveau Chevroum ? Ou est-ce qu'on aura droit à du vrai Pokémon de compet cette fois-ci ? Seul l'avenir et les leaks nous le dira !

Par Sarvhangel

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 Mimantis

Décidemment, on a de tout dans cette nouvelle génération et voici un petit baume au coeur, un petit bout de chou du nom de Mimantis. Il possède le talent Feuille Garde (comme à peu près 20 % des Pokémon Plante) qui permet de soigner les altérations d'état sous le soleil, probablement très présent sur les côtes d'Alola !

Franchement, il ne ressemblerait pas à un Tarsal, un petit bonhomme abandonné qu'on aurait envie de prendre dans ses bras ? Vous l'aurez compris, préparez-vous à en attraper dans les forêts proches des plages et surtout, entraînez-le car il se transforme en un redoutable et gracieux assassin ! Et avec un peu de chance, on n'aura pas une, mais deux évolutions avec une forme finale qui déchaineraient les passions tels un Gardevoir dans les fanfic !

Par Sarvhangel

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Floramantis

Bon sang qu'il est beau ! C'est du bonbon pour les yeux ! Si tu cherches « magnifique » dans le dictionnaire, y'a pas de définition, y'a juste sa photo !

Floramantis ou Lurantis chez nos amis anglophones est l'image parfaite de la Beauté et de la Grâce, pas la peine de chercher plus loin. D'apparence florale, la Belle, forme évoluée de Mimantis, porte fièrement sur sa tête ovale deux paires d'excroissances : une paire à l'extrémité rose intense naissant à l'arrière des antennes vertes frontales (de petites tailles et séparées par une sphère verte) et l'autre à l'extrémité blanche naissant sur ses joues.

La tête de la Religieuse rose sur sa partie supérieure et blanche sur sa partie inférieure s'embrase d'un regard rose profond qui laisse luire deux cristallins d'un noir intense.

Sa taille gracieuse est couverte d'une sorte de tunique rose aux nuances nacrées protégeant la poitrine et les flancs de la Belle et ne laissant paraître que son cou vert. Ses pattes avants, en forme de faucille, sont dentelées à l'image d'un pétale d'une délicate rose et dévoilent à leurs extrémités distales des mains vertes. Ses pattes arrières rayées de rose profond et de rose plus doux ont l'aspect d'un vêtement et d'un pétale à l'instar de ses pattes avants.

De la partie basse de son dos naissent quatre appendices aux extrémités d'un blanc immaculé, à la fois semblable à des ailes et aux pétales d'une orchidée. Il est dit que Floramantis émet un parfum envoûtant afin d'attirer ses ennemis dans son territoire.

Inspiré de la mante orchidée, Floramantis partage de nombreux points communs anatomiques. Ses pattes raptoriales ressemblent à des éléments de fleur et sont dentelées pour faciliter la capture et la préhension de sa proie, avant que Floramantis ne la dévore vivante à l'aide de ses pièces buccales de type broyeur qui sont absentes par souci de bienséance. Et oui, derrière cette beauté fatale se cache un terrible prédateur et cannibale (pour rappel, les femelles bouffent les mâles pendant la copulation, donc les filles vous savez ce qu'il vous reste à faire).

Etant donné qu'il est connu que le dimorphisme sexuel chez les Mantes Religieuses font des femelles des insectes de plus grand calibre par rapport aux mâles, il est probable qu'un tel dimorphisme existe pour Floramantis.

Et sous son apparence de plante exotique croisée à une mannequin tout droit venue de Kalos (aka la région des belles créatures), Floramantis se relève être un adversaire redoutable (sans oublier son capital style très élevé) puisqu'un de son espèce est le Pokémon Dominant de l'île Akala (qui signifie rose en hawaïen, d'où le choix pertinent de ce Pokémon). 

Malgré son aspect insectoïde, Floramantis est un type Plante pur, lui octroyant seulement 4 Résistances faces aux types Eau, Electrique, Plante, et Sol contre 5 Faiblesses courantes Feu, Glace, Insecte, Poison et Vol : autant dire que ce n'est pas le type le plus avantageux défensivement parlant, mais avec un tel design, on pourrait presque pardonner Game Freak de pas nous offrir un joli Pokémon avec un excellent type stratégiquement parlant...

Son Talent Feuille-Garde va lui permettre de soigner ses altérations de statut lorsqu'il fait ensoleillé (#TeamSunny) et grâce à la nouvelle attaque Lame Solaire (et un nom stylé pour un Pokémon stylé, un) qui est un Lance-Soleil V2.0 alimenté par la photosynthèse (science bitch), sous Zénith pas de temps de chargement donc ça va faire mal.

Donc, les enfants, après être allé chercher Dieu dans le Micromania du coin, je vous propose de faire vos prières, parce que Floramantis ne va pas se faire prier pour venir gracieusement dévorer vos boyaux.

Does this look like the face of mercy ?

Par StardustMelodia

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Bacabouh

Bacabouh qu'on a connu sous le nom de Sunabaa (en japonais), c’est un peu le Tadmorv de la 7G, suffit de voir son design pour en être convaincu. Il est tout coulant, tire une tronche pas possible, comme s’il ne savait pas lui-même ce qu’il fait dans ce monde. 

Et pourtant, malgré ça, il dégage une certaine sympathie. Peut-être parce qu’après tout, c’est un tas de sable, avec une petite pelle plantée au haut de son crâne, et que ça me rappelle lorsque j’allais à la page quand j’étais gosse. Je ne saurais vraiment l’expliquer (et on est pas là pour ça), mais je trouve que ce Pokémon est attachant. 

Bref. Alors, qu'en est-il de ce nouveau monstre de poche ?

Bacabouh est un Pokémon de type Sol / Spectre, le 3ème du Pokédex national après Gringolem et Golemastoc. Défensivement, ce double type lui assure pas mal d’avantages : insensible aux types Combat, Electrique et Normal, et résistant aux attaques Insecte, Poison et Roche, Bacabouh écarte déjà pas mal d’adversaires. Il ne souffre par ailleurs d’aucune double faiblesse. Faites toutefois attention à ses faiblesses : il est sensible aux types Eau, Glace, Plante, Spectre et Ténèbres. Mais grâce à son Talent exclusif Sable Humide, sa Défense augmente de 2 Niveaux s'il a été touché par une Attaque de type Eau.

Pour finir, Bacabouh évolue en Trépassable, et deviendra par la même occasion un majestueux château de sable dégoulinant. 

Par Raytreau

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Trépassable

Trépassable d'abord présenté sous son appelation japonaise Shirodesuna, est l’un des rares Pokémon à représenter le double type Sol / Spectre. Si vous avez bien lu le reste des preview, bingo : c’est bel et bien l’évolution de Bacabouh. Alors, qu’est ce qui a changé chez notre nouveau tas de sable préféré ?

Déjà, il a pris du bide le bougre. Prendre 180 kg c’est pas rien, et c’est pas en grandissant de 80 cm que ça se justifie. Mais en contrepartie… Nan mais regardez-moi cette prestance ! Regardez ce BG ! Le petit amas sablé est devenu roi en ce métamorphosant en majestueux château de sable.

Quoi ? Pourquoi tu ris ? 

Tu ferais mieux d’effacer rapidement le sourire que t’as au coin des lèvres. Parce que s’il semble avoir un peu abusé des McDo d’Alola, Trépassable a surtout la carrure pour te passer dessus lentement en te faisant regretter d’être né.

De type Sol / Spectre, il est défensivement assez bien isolé : il est insensible aux types Electrique, Combat et Normal, et résistant aux attaques Insecte, Poison et Roche, comme son petit frère Bacabouh donc. Et toujours comme Bacabouh, il n’a aucune double faiblesse et est sensible aux types Eau, Plante, Glace, Ténèbres et Spectre. Tout comme sa sous-évolution, il possède le Talent Sable Humide qui augmente de 2 Niveaux sa Défense après qu'il ait été touché par une Attaque de type Eau.

Je crois que Game Freak a pris en considération notre part de haine pour la Souris Electrique

Par Raytreau

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Froussardine, le poisson encore plus joli que la plus bonne de tes copines

Fallait que ça rime, ta gueule.

Dans la catégorie « Pokémon sans évolution ni utilité » que Lovdisc représente fièrement, Game Freak a décidé d'y rajouter un nouveau membre. Ainsi, j'ai l'honneur de te présenter la nouvelle recrue : ce truc.

Salut, j'ai l'air d'une grosse victime qui passe son temps à chialer.

Froussardine. Sérieusement, même son nom l'insulte et le traite de grosse pédale d'entrée de jeu. Sa carrure digne d'un stylo lui ferait perdre un combat de rue contre un trousseau de clé, voire contre un concombre de mer avec une tête de cul. Son type Eau, qui n'est pas mauvais en soi, ne risque malheureusement pas de le sauver des tréfonds du Poorly Used. Les seules possibles raisons de le mettre dans une équipe, cest parce qu'il est assez mignon, et surtout par pure marque de pitié. 

Sauf que le passage destiné à se foutre de lui s'arrête maintenant.

Tu ne le sais peut-être pas, mais les sardines sont à la fois les animaux marins les plus ridicules et les plus badass. Elles ont une particularité : elles ne se déplacent jamais seules. Elles forment des bancs qui peuvent atteindre des tailles gigantesques, et quand je dis gigantesques, je parle de plusieurs kilomètres de long. Range ton « grand » requin blanc de taffiole et ses 6 mètres d'envergure, si elles le voulaient, les sardines seraient capables de génocider les espèces marines du monde entier.

Shit dude

Dans le monde des Pokémon, apparemment c'est la même chose, mais poussé à l'extrême. Toi, quand tu vois une sardine à la mer, est-ce que tu flippes ? Bien sûr que oui grosse larve, mais les habitants d'Alola, eux, ont une bonne raison de flipper de Froussardine. Parce que son Talent, qui s'appelle Banc (ooh), lui permet de ramener toute sa famille pour fusionner façon Gurren Lagann et percer les cieux et la chair humaine sur son passage. On ne sait pas encore comment ça marche exactement, mais on connaît le résultat. On passe donc à la deuxième partie de l'article, là où la déconnade avoisine le zéro absolu.

Profites-en, c'est ta dernière occasion de te foutre de sa sale gueule.

Froussardine, le poisson qui te lamine plus vite qu'un Ronflex dîne.

J'AI DIT TA GUEULE.

Quand les Froussardine décident de casser en deux leurs adversaires, ils forment donc un banc. Mais leur banc n'est pas un amas difforme et dégueulasse hein. C'est un putain de monstre issu de tes pires cauchemars.

Salut, je vais trucider toute ta famille.

Mon dieu. La plus grosse pédale de l'archipel devient tout à coup le Pokémon aquatique le plus classe de l'univers. Avec ses 8 mètres, il dépasse allègrement, entre autres, Giratina et Rayquaza, pour ainsi leur mettre la bite et les mettre en boîte. On ne connait pas ses stats, mais on peut facilement deviner qu'elles seront énormes. On va lire un peu ce qu'ils disent de lui sur le site officiel :

« Répondant au signal de détresse envoyé par Froussardine, ses congénères se rassemblent autour de lui pour prendre cette terrifiante Forme Banc, que l’on surnomme le « démon des mers » ! 

Face aux nombreux dangers auxquels ils sont confrontés, ces Pokémon ont en effet développé une aptitude à envoyer des SOS avec leurs yeux brillants. Ils prennent alors cette forme imposante, si effrayante qu’elle fait même fuir les Léviator ! »

Remonte tout en haut de la page, regarde la gueule de fragile de Froussardine, et reviens. C'est lui le démon des mers qui fait flipper les Léviator, alias la destruction marine incarnée. Ce truc fait peur à l'Apocalypse des abysses putain. On parle de Pokémon qui ravagent des villes entières à coup d'Ultralaser juste parce qu'on leur a piqué la dernière glace au chocolat merde. ILS SE PISSENT DESSUS À CAUSE D'UN POISSON DE 20 CM TU T'EN RENDS COMPTE FILS DE PUTE ?

Les sardines sont connues pour leur goût plus salé que la normale. Alors évite de saler des Froussardine. Cela les rendrait encore plus assoiffés de meurtre.

Par Un Passant Ordinaire

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Concombaffe, le retour de la vengeance du concombre de mer II

La 7G n’a visiblement pas fini de nous surprendre, et aux colliers de fleurs, châteaux de sable et autres créatures plus difficilement identifiables s’ajoute désormais une mycose vaginale un concombre de mer. 

Artwork officiel de Concombaffe, ton nouveau copain

Voilà voilà. Que dire d’autre ? Concombaffe rejoint cette catégorie des trucs laids-mignons, pourtant déjà bien fournie. Regardez-moi ce truc, c’est proprement dégueulasse et bien visqueux, vous voulez vraiment lui faire des bisous ? Moi aussi.

Regardez ce petit visage tout mignon, ces petits yeux, cette petite bouche… Pardon ? Ce n’est pas une bouche ? Eh bien non, trou du cul (et là c’est vraiment approprié) puisqu’il s’agit en réalité de son anus.

C’est clair ?

Concombaffe a donc, littéralement, une sale tête de cul.
De plus, le petit fruit de mer au design douteux se révèle être UNE PUTAIN DE GROSSE VICTIME. 

« L'apparence et le mode de vie de Concombaffe ne lui attirent pas les meilleures intentions des touristes. Sur les plages les plus huppées, il est même possible de se faire engager comme lanceur-de-Concombaffe-à-la-mer-à-temps-partiel. Mais on a beau le balancer aussi loin que possible, ce petit invertébré s’obstine à revenir toujours au même endroit.

Quand un Concombaffe a trouvé un endroit à son goût, il s’y installe et n'en bouge plus. Si quelqu’un l’en déplace, il y retournera avec ténacité. Même si la nourriture vient à manquer à cet endroit, il y restera résolument... jusqu’à tomber d’inanition. Les habitants d’Alola ont pitié de ce pauvre Pokémon et il est désormais coutume de chercher les Concombaffe émaciés pour les renvoyer dans les mers riches en nourriture. »

 En effet, la créature se fait victimiser par tout Alola, et semble, en prime, complètement stupide. Ne pas se nourrir parce qu’on est confortablement installé dans un coin, ça fait un peu pitié, on dirait moi le dimanche matin après un apéro avec Francis et Michel.

SAUF QUE :

Qu’ouis-je ? Qu’entends-je ? Un coup de poing fait d’organes internes ? EH OUI FILS DE PUTE, inversion des rôles, Concombaffe passe du statut de miskine suprême à celui de Muhammad Ali SSJ3 pour te coller un énorme pain dans la gueule dès que tu t’aviseras de le tripoter un tant soit peu. Il a des tripes, ce petit (héhéhéhéhéhéhé). 

L’océan est moins salé que vous, les gars

Enfin, stratégiquement parlant, notre concombre favori est uniquement de type Eau, et laisse prévoir une éventuelle évolution au vu de sa forme actuelle.

Plus intéressant, son Talent, complètement inédit, Expuls’organes, « qui lui permet, s’il est mis K.O., d’infliger à l'adversaire une quantité de dégâts équivalente aux PV qu’il avait avant de recevoir le coup de grâce. »

Il suffit d’envoyer la chose au tapis pour qu’elle vous vomisse allègrement dessus, ou plutôt, qu’elle vous chie à la raie. On verse dans le crado chez Game Freak, sûrement faute de pouvoir faire autrement. 

N’empêche qu’en faisant ça, Concombaffe vous infligera les mêmes dégâts qu’il a subi en mourant, ce qui promet des combats ma foi forts amusants.  

Mon poto Manglouton a légalisé le port d’arme à Alola

Concombaffe vit dans l’océan. Et l’océan, c’est salé.

Par Rushia

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Spododo

Plus communément appelé Triplug, ce Pokémon est le résultat d’une expérience ratée visant à insuffler la vie à un sextoy triple efficacité.

Vous n’y croyez pas, c’est ça ?

Spododo, en anglais Morelull et Nemashu (ネマシュ) en japonais, est l’un des Pokémon dévoilé lors de la bande annonce japonaise du 10 Août 2016, ayant leak sur le site 4chan. Il est de type Plante / Fée (décidément, les Pokémon Fée se font de plus en plus communs) et possède les Talents suivants :

• Lumiattirance : le joueur à deux fois plus de chances de rencontrer des Pokémon sauvages lorsqu’il est hors combat ;
• Pose Spore : dans 30% lorsqu’il est touché par une attaque directe, Spododo empoisonne, paralyse ou endort le Pokémon attaquant.

Spododo est une énigme. Surtout en français, où son nom traduit laisse totalement de côté sa nature réelle.

Oui oui, vous n’en croyez rien mais c’est bel et bien le cas : Spododo n’est pas un jouet pour groupe d’adultes, mais un champignon. Son nom original, Nemashu, vient de dormir et mushroom. Directement, on comprend : Spododo est le marchand de sable, le genre de Pokémon qui te les brise car il endort la totalité de ton équipe.

Alors, au final, que penser de Spododo ? Pas très charismatique et pas forcément le Pokémon le plus inspiré de la 7ème génération, difficile de se faire un jugement pour le moment de ce petit nouveau. Tout ce qu’on espère, c’est qu’il finira grand et fort, avec un design tout pété. En attendant, c’est juste un gode quoi.

Par Raytreau

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Boumata, la tortue encore plus explosive que ta daronne quand elle pique sa crise

J'ai pas trouvé de rimes, désolé 

Un fait avéré dans le monde des Pokémon, il existe plein de sortes de tortues. Entre celles de l'armée américaine, ou celles de la révolution industrielle, il manquait évidemment Boumata.

Salut, je vais incendier tous tes amis encore plus salement que dans League of Legends

Au niveau de l'étymologie, pas grand chose d'exceptionnel. On a le "Boum" qui est le son que fait un kamikaze (bah quoi), et "mata" qui vient de matamata. Rien d'original ni de très excitant.

Physiquement, cette tortue n'est pas si mal réussie. Son corps est gris et aux extrémités rouges, et il possède une petite bouche qui rappelle la contrefaçon féminine de Yoshi. Sa carapace polygonale rouge et jaune possède 8 excroissances. Une moitié, plus grande et avec un peu de rouge dessus, se rejoint presque au centre ; le reste est disposé plus loin. Est-ce que cela justifie son type Dragon, j'en suis pas sûr. Mais cela forme ainsi une espèce de double croix, ce qui t'indique que te frotter à lui était une grosse erreur, et que tu n'auras pas le temps de retenir la leçon parce que tu seras déjà mort. Ce n'est pas un procédé stylistique pour t'impressioner hein. Ce n'est que pure vérité. On va lire un peu de Pokédex si tu veux bien :

« Boumata vit sur les volcans et se nourrit des éléments qu’il y trouve, notamment du soufre. Les matériaux combustibles sont stockés dans l’une des couches de sa carapace... Le moindre choc peut alors provoquer une réaction en chaîne et tout faire exploser ! »

Bon, avant de continuer, sais-tu ce qu'est le soufre ? C'est une espèce chimique inflammable qui, selon Wikipédia (on nous dit qu'on cite pas nos sources, mais enfin soyez malins, tout vient toujours de Wiki), « est aussi utilisé pour fabriquer la poudre à canon, les laxatifs, était utilisé dans les allumettes, des insecticides, etc. » Ce qui veut dire : Si Boumata veut couler un bronze volcanique, fuis loin. L'onde de choc provoquée par la déflagration pourrait sinon te tuer.

« Ça va chier. Littéralement. »

Mais le délire ne s'arrête pas aux blagues pipi caca dont tu viens d'en sourire. Contrairement à cet abruti d'Electrode qui s' autodétruit sans savoir pourquoi ni comment, notre tortue est parfaitement consciente de son potentiel de destruction. Ainsi, « ce Pokémon reste tapi près des cratères où il attend sa proie en se faisant passer pour un rocher. Au moment où l’infortunée victime le touche, Boumata frappe sa propre carapace avec sa queue pour provoquer une explosion ! » C'est pas violent, ça ? T'as cru que tu marchais sur un bête caillou, et voilà déjà que tu vois les petits morceaux de ton cerveau rouler par terre, sans que tu aies eu le temps de dire bite. Si un jour tu veux te suicider, fais une randonnée sur les volcans d'Alola. Après je sais pas si c'est efficace, aucun de ceux qui l'ont fait n'est revenu pour en témoigner.

Ici, une image badass de ce Pokémon badass parce qu'il est badass.

Maintenant que tu es convaincu que ce Pokémon possède assez de classe en lui au point d'en exploser, voyons un peu si tu auras une chance de l'utiliser stratégiquement.

Déjà, voyons son double type, Feu / Dragon. C'est exactement le même que celui de Méga-Draconfeu X, qui est dans le top de l'OU en ce moment même. Cela lui donne 5 Résistances : l'Electrique, l'Acier, l'Insecte, la Plante et le Feu ne lui font donc pas peur (et c'est encore plus vrai pour les deux derniers types qui sont quadruplement faibles). En revanche, la mine vivante devra faire attention à la Roche, au Sol et au Dragon, les deux premiers cités étant des types couramment utilisés pour le coverage.

Ensuite, les stats. On devra sûrement attendre la sortie du jeu pour connaître les chiffres exacts, mais on peut deviner qu'il aura une bonne défense, une bonne attaque spéciale et une mauvaise vitesse vu sa carrure. Du coup wait and see comme disent nos amis espagnols.

Côté movepool, il faudra également patienter un peu. Mais on sait qu'il pourra connaître Dracochoc, Explosion (non Capitaine Évidence, on n'aura pas besoin de ton aide), et Carapiège, une toute nouvelle attaque. Apparemment, au début du tour, Boumata pose un piège. S'il se prend un coup direct pendant ce tour, le piège s'active, explose, et pulvérise l'impertinent qui a osé le toucher. En gros, ce sera sûrement un Mitra-Poing à l'envers. Si ça a l'air sympa sur le papier, je pense pas que ce sera très exploitable car ça risque d'être un coup un peu trop téléphoné. L'adversaire n'aura qu'à swicther sur un contre pendant que la tortue attend d'exploser en vain.

Enfin, niveau Talent, désolé mon ami mais Coque Armure pue. On aurait aimé quelque chose de plus utile comme Boom Final (qui lui irait comme un gant). Peut-être en talent caché, qui sait. Et ce serait très logique tiens.

Whatcha gonna do man

Par Un Passant Ordinaire

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Crabagarre, le crabe qui se bagarre

(Non j'ai pas mieux, j'ai pas le talent de Passant, ta gueule)

Des crabes et autres bestioles à pinces, vous en avez déjà vu dans Pokémon,et elles sont la plupart du temps de type Eau, si on fait l'effort d'oublier la 5G (ce qui a souvent des vertus thérapeutiques).

Mais des crabes, il y en a aussi dans les arbres, comme les singes et les hippopotames, et plus précisément dans les cocotiers.

Je parie que vous en pincez déjà pour lui

En effet, Crabagarre est un crabe de cocotier, et non un crabe d'eau, ce qui explique qu'il ne soit pas de type Eau, alors avant d'ouvrir ta sale gueule pour dire que c'est de la merde apprends à te servir de Google, ça pourrait vraiment t'être utile. Cependant, cela n'explique malheureusement pas qu'il soit de type combat. En revanche, le fait que ces crabes puissent casser des noix de coco avec leurs pinces ou soulever près de 30 kg (c'est à dire plus que toi à la salle de muscu) pourrait éventuellement expliquer son type, dont le Pokémon tire son prénom (même si on aurait préféré Crabaston, Crabourrin -ou Crabrigittebardot-)

Avec une mèche à la Elvis, un cocard à la Balboa, des pinces dignes de Gohma et les couleurs de la gay pride,  votre crustacé préféré  possède aussi très certainement des couilles en acier trempé.
Regardez moi ces muscles saillants et huileux

« Les Crabagarre détestent perdre. Ils cherchent toujours à atteindre le sommet, qu’il s’agisse de la hiérarchie de leur groupe... ou au sens propre du terme, des promontoires qui se présentent à eux. On peut donc parfois les trouver perchés au sommet d’un mur, voire même sur la tête d’un humain particulièrement grand ! Et n'essayez pas de déloger un Crabagarre qui s’est installé sur son perchoir, ou vous risqueriez de recevoir un bon crochet du gauche.

Ces Pokémon utilisent leurs pinces pour se protéger la tête et le ventre pendant qu’ils se rapprochent de leur cible. Quand elle est à portée, ils frappent avec une force suffisante pour fendre un tronc d’arbre ! »

T'as bien entendu miskine, au lieu de te faire frapper par un grand black (cc Chelours), cette fois tu te feras démonter par un petit blond, parce qu'il en faut pour tous les goûts chez Game Freak.

Non seulement Crabagarre s'incruste où il veut, comme Antoine de Maximy de J'irai dormir chez vous, mais en plus il le fait avec une autorité digne des plus grands (Adolf, Joseph, Benito et autres idoles enfantines).
Prenez le risque de lui faire un câlin, prenez aussi un pain, et un aller simple pour l'hôpital. 

One Punch Crab, prêt à sauver Alola, même sans l'aide de Zygarde

Le nouveau petit frère de Little Mac s'inscrit donc dans la catégorie des pokémon ayant raté leur vocation pour les jeux de combat, comme Tygnon, Kikclee, Brutalibré et Apitrini (si, si). Remportant le titre de « nouveau pokemon préféré de Ken Bogard parce qu'il est trop Jojo le perso », le gentil crabe peut aisément te défoncer l'anus en deux ou trois jabs, puisqu'il pourra être affublé du superbe talent Poing de Fer (Iron Fist-inière).

Vu son design, on peut déjà imaginer le movepool sur mesure de la créature, à base de Poing-Feu/Poing-Glace/Poing-Éclair/Poing-Godwin (déjà atteint plus tôt si vous avez bien suivi).

Il ne lui manque plus qu'une fabuleuse évolution, dont le punch pourra détruire des immeubles, ou faire des hadokens comme ce bon vieux Mike Tyson.

LET'S GET READY TO RUUUUMBLE

« Il arrive que les Crabagarre perdent leurs pinces dans la bataille. Elles ont la réputation d’être délicieuses. »

Oui. 
Sauf si elles sont recouvertes de tes larmes, de ton urine et de ton sang.

Par Rushia

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Type:0, le mutant le plus rigolo qui aime les gros gâteaux 

La rime est pas dégueulasse cette fois hein

Les Pokémon artificiels ont toujours eu une street cred en acier trempé. Regarde la famille des Porygon par exemple : petits, sobres, élégants, bref ils ont tout pour plaire. Alors imagine une fusion entre un Absol (un autre concentré de classe) et de l'artificiel. Je te présente le résultat : Type:0.

Zbreeeeeeeeeeh

Sincèrement, l'article pourrait s'arrêter là, ce simple tableau et cette petite image se suffisent à eux-mêmes. Mais j'ai envie de sublimer cette majestueuse créature, alors prépare un sous-vêtement propre et un pantalon sec, tu vas en avoir bien besoin.

D'abord, regardons son physique qui ressemble à première vue à un vieux patchwork. Et pour cause : queue de poisson, pattes postérieures de félin, pattes antérieures d'insecte, crinière d'aigle, oreilles de chat, casque en fer. Mais contrairement à ce que l'on pourrait croire si on avait pas cet être sous nos yeux, le tout s'assemble avec harmonie.

Passons à son nom, qui est pour moi une révolution. À la poubelle les jeux de mots crades et faciles, on nous présente en toute sobriété Type:0. Rien que ça. Aucun autre Pokémon n'a de nom avec un double point. Et ça c'est couillu. 

- Olala on est encore en train de le perdre, c'est bon c'est qu'un nom tout moche qui TA GUEULE ET CONTINUE DE ME LIRE 

Ce nom possède une signification. Selon le Pokédex, « le chiffre « 0 » que contient le nom de ce Pokémon au masque de fer signifie « le néant ». »Ce Pokémon a le néant dans son nom. Tu sais c'est quoi le néant ? C'est littéralement rien. Si tu oses me dire que c'est parce qu'il ne ressemble à rien, je te souhaite une mort lente et horrible. Non, ce néant, et donc ce 0, rend la créature plus mystérieuse, plus intimidante. En plus de nous laisser supposer de l'existence d'autres chimères de son genre, avec d'autres numéros et d'autres types.

Astuce : transpirer la classe ou se donner un air edgy n'empêche pas d'être câlin quand il le faut.

Oui c'est vrai je vais un peu vite, mais bon maintenant tu le sais, Type:0 est aussi le Pokémon de Gladio, l'homme de main de la Team Skull. Au vu de sa gueule, tout le monde pense qu'il est de la famille d'Elsa-Mina, la directrice de la Fondation Æther, mais bon c'est pas le sujet.

Donc on reprend. Le Pokémon Multigénome a un look de rafistolage pas dégueulasse, et c'est pas pour rien. Car, encore une fois selon le Motisma-Dex, « Type:0 est le fruit de la synthèse des forces de plusieurs Pokémon. Cela lui permet de s’adapter à toutes sortes de situations. » Et en soit c'est plutôt malsain. Mewtwo vient des gènes de Mew, Porygon est un Pokémon à vocation informatique, mais Type:0 est une bouillie de plusieurs bestioles. Une vraie chimère, et c'est inédit. M'enfin, tant qu'il n'y a pas de petite fille ni de gentil chien incorporé au mélange, tout va bien.

Merci de remplir ma tasse de tes larmes, j'avais soif

Mais cette bouillie de bestioles a été créée pour un objectif bien précis, et c'est loin d'être une mission facile. Elle a été conçue pour « rivaliser avec des Pokémon dont certains mythes font mention. » En résumé, Type:0 est censé pouvoir se battre contre un Pokémon Légendaire. On ne sait pas encore contre lesquels il devait se fritter, mais on peut deviner qu'il est là pour mettre la pâtée à Solgaleo ou Lunala. Ou contre Zygarde. On peut donc espérer que ce gaillard aura d'excellentes stats et un movepool très varié, même si on aurait préféré le voir avec Protéen comme talent plutôt que cette chiasse d'Armurbaston.

Mais qui l'a créé ?

Pour ma part, je verrais bien la Fondation Æther à l'origine de sa création. C'est vrai quoi, le dirlo a un style de savant fou, et le bâtiment ressemble plus à un labo qu'à un refuge. Après s'être rendu compte qu'il a totalement foiré ce gaillard, Elsa-Mina ne voulant probablement pas garder cette chose chez elle par peur qu'elle se déchaîne contre les autres sujets de test Pokémon, la pauvre petite chimère fût chassée contre son gré de son logis, et ce en toute injustice. Et Gladio, le présumé frère de la directrice, l'aurait recueilli. Du coup, il aurait la haine envers la Fondation Æther, et particulièrement envers sa soeur, qui est à l'origine de ce scandale, vu qu'il a la preuve à présent que ce n'est pas une organisation de charité. Il aurait donc rejoint la Team Skull afin de devenir plus fort (bon scénario de shonen ça) et s'occuper du « refuge » à sa manière. En saignant ses membres un par un. 

Maaaaaais tout ceci n'est que du spéculatif. Je pourrais spéculer encore plus loin, mais tu risquerais de te faire un peu chier, donc on va s'en arrêter là. À la place, voici une image cool à contempler en attendant la sortie du jeu.

Ne me remercie pas, la vertu est ma seule récompense.

Par Un Passant Ordinaire

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Silvallié, l'évolution distinguée d'un mutant de toute beauté 

Ok. Les mecs, les meufs, admirez-moi cette magnificence. Pas besoin d'une intro kilométrique, cette image se suffit à elle-même.

Je n'ai pas de mots bordel

Tableau chiant de mes morts ici

Alors. Wow. Type:0 décide de péter son masque de fer pour se déchaîner et libérer sa puissance véritable. Il se transforme ainsi en Silvallié, révélant son visage équipé d'une espèce de fente, et sa magnifique crinière. Mais ceci n'est possible que s'il « trouve un Dresseur auquel il peut faire confiance ». On peut donc déjà se douter que Type:0 évoluera par le bonheur. Un badass qui a besoin de câlins pour évoluer, putain c'est beau.

Tiens, je remets cette image, ce monde de brute manque de feels

Effectivement, le Type:0 de Gladio semble lui faire confiance, et donc évolue. Enfin non, il ne lui fait pas juste confiance, il « n’hésitera pas à mettre sa vie en danger pour le protéger ». De plus, le nom de code précédent fait place à un nom bien plus traditionnel, comme si c'était Gladio qui a décidé de le baptiser ainsi. Tout comme l'esclave n°23 devint Van Hoenheim. Un nom propre est en effet la base de l'individualité, et en perdant Type:0, Silvallié devient ainsi un Pokémon à part entière et non juste une mixture de plusieurs créatures. En plus de ça, dans Silvallié, il y a le mot « allié » (no shit Sherlock), qui peut être interprété de plusieurs manières. D'abord comme camarade, poto, best friend forever, bref le lien qui unit ce Pokémon et Gladio. Mais ce mot rappelle aussi « ailé », et l'envol est également un symbole de la liberté et du renouveau. On peut donc relier ce nom au masque, qui entravait Type:0 et « contenait ses pouvoirs latents », à présent brisé. Silvallié est un Pokémon libéré de ses chaînes. Il aime son dresseur du fond du coeur et ce dernier l'a rendu libre grâce au lien d'amitié shonen qui les unit. Si Gladio apparaît dans l'animé, ça promets du très, très lourd.

Mais cette évolution n'est pas seulement réussie au niveau esthétique et au niveau de son lore, mais également au niveau stratégique, d'après le peu d'infos qu'on a. Il perd Armurbaston (YEEES) et acquiert Système Alpha, ce qui le hisse au rang d'Arceus Second du nom. Tu as bien compris, il peut changer de type en portant certains objets. Et ça influe également sur le type de son attaque signature, j'ai nommé Coup Varia-Type. Ce nom pue la merde, on est d'accord, mais ça fonctionne comme le Jugement d'Arceus, donc ça vaut la peine d'être mentionné. Et, cerise sur le gâteau, il change de couleur en fonction de son type !!!!!!

J'ai commencé Jojo's Bizarre Adventures, comme ça je pourrais enfin comprendre toutes ses références 

Maintenant, il est l'heure de spéculer un coup. Au niveau de son potentiel stratégique, on peut espérer de très bonnes statistiques offensives et à un movepool varié et équilibré, et un mode de vie sain. On peut également se douter que ce ne sera pas un Pokémon légendaire car il possède une évolution. Donc il serait reproductible. Ton Métamorph lv100 avec des IVs parfaits aura encore du pain sur la planche. Enfin, toujours aucune idée de comment l'obtenir, peut-être chez la fondation Aether (toujours considérés comme les vrais méchants par la communauté), peut-être que Gladio lui-même nous le confiera, bref tu peux laisser libre cours à ton imagination. Les jeux sortent bientôt, tiens bon.

Par Un Passant Ordinaire

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Bébécaille

Prosternez-vous devant sa cuteness

Stop, arrêtez tout. Le nouveau Dragon badass de la génération a été annoncé.  

Je vous présente donc Bébécaille, Jangmo-o en anglais ou encore ã‚¸ãƒ£ãƒ©ã‚³ Jarako (je reviendrai sur la trad' un peu plus tard, c'est très intéressant). La première chose qui saute aux yeux, outre l'énorme écaille qu'il possède sur le front, c'est sa PUTAIN DE MIGNOSITE LEVEL 300. Je need sa peluche le plus rapidement possible.

Voilà, maintenant t'en sais un peu plus en infos inutiles sur la bestiole, à savoir que si tu pensais la tenir sur ton épaule tu risques de déchanter un brin vu la masse qu'elle représente.  Et je suppose que de toute façon, il refuserait car d'après le pokédex, « les Bébécaille sont aussi fiers que des guerriers » et « ne tournent jamais le dos à leurs ennemis.» Ce sont donc des vrais Combattants, prêts à se battre et à s'entraîner à chaque heure de la journée, tout en, je cite encore, « sachant faire preuve d’humilité vis-à-vis de leur potentiel.» Tu te souviens des Compagnons de Skyrim ? C'est la même chose, les poils en moins, la classe en plus.

Bébécaille dans un futur très très proche

Voilà tout ce que l'on sait, maintenant spéculons utile. 

Vu sa carrure, bien qu'atrocement mignonne (non je ne le répéterai jamais assez), il peut très clairement évoluer de la même manière qu'un Minidraco ou un Coupenotte, et donc atteindre la badassitude incarnée des Modafuking DRAGONS de fin de jeu. Ceci est donc posé, maintenant retournons à son nom.

Pour rappel, son nom anglais est "Jangmo-o", ce qui est tiré de Mo'o, le hawaiien pour dragon (logique), mais surtout Jangling, qui signifie cliquetis. Vous savez ce que ça veut dire ? Ça veut potentiellement dire que cette bestiole aura en fin de vie le même double type que ce truc, là.

Ah ouais la classe quand même. By Amastroph

Je sais pas vous, mais moi perso j'ai hâte de défoncer la ligue avec un putain de Dragon / Acier. Nan parce que seulement 2 faiblesses pour 9 résistances dont une double et le Poison qui ne touche pas... Si il a les stats qui suivent avec les bons talents, on peut d'ores et déjà crier à l' over powered. 

Mais comme on dit dans chaque cas, wait and see.

Quand je vous disais over-powered... Remarque, j'aurai pu le faire avec lui aussi...

Par Dakhoss

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Écaïd

SHIT HAPPENS

 Bon comme tu peux le voir, le gentil et tout mignon Bébécaille a été sauvagement fauché par la puberté (genre lvl Neville Londubat). Du coup voici Écaïd ou Hakamo-o chez les mecs qui n'aiment pas l'UE, un dragon complètement taré qui aime faire la bagarre pour le fun et qui se tape un tout nouveau double type au plus grand désespoir de Dakhoss (tkt bb ça passera). Déjà qu'on voit que c'est un violent rien qu'au design, le monstre se tape le nom qui va avec : Écaille + Caïd. Pour info, le dernier Pokémon qui s'est tapé la mention « Caïd » portait des baggy, défonçait des blocs de bétons à coup de high-kick et fracassait ses ennemis à coup de boule, le tout en devenant plus fort à chaque fois que le sang coulait, te voilà prévenu. Maintenant matons la bête en détails. 

Alors là y a plus grand chose à voir avec le petit Bébécaille, déjà Écaïd adopte désormais la bipédie (ben oui c'est plus facile de mettre des grosses droites en étant debout !!!!!!), des nouvelles écailles apparaissent sur son torse et celles sur son bras forment des sortes de gros bouclier (les vieux de 40ans et autres fanboys des CDZ auront direct fait la comparaison avec le bouclier du Dragon de Shiryu). Enfin son écaille posée sur son front à grandit et ferait palir de jalousie Dio Brando (d'ailleurs on espère toujours qu'Écaïd pourra lâcher des « MUDA MUDA » en scred pendant les combats). Pour le reste, y a pas vraiment de changement, on garde toujours le combo Gris/Noir/Jaune bien que les écailles sur les bras se tapent des ronds rouge. 

 Mais Écaïd c'est bien plus qu'un simple Dragon, c'est un combattant solitaire, féroce et turbulent,toujours en quête d'adversaires plus forts et qui ne rate pas une occasion pour relâcher sa fureur et faire pleuvoir une pluie de coups sur ses ennemis (un petit merdeux quoi). Ce côté de sa personnalité fait immédiatement penser à un certain singe hyperactif de la 1g. Cependant, toute cette violence n'est pas dénuée de sens car elle sert d'entraînement afin d'atteindre son stade ultime d'évolution. Durant ses innombrables affrontements, Écaïd donnera mais prendra aussi des coups, ce qui endurcira son corps (il peut perdre des écailles mais il s'en bat les couilles puisqu'elles repoussent lel) et son expérience. Ainsi, au bout de son entraînement, Écaïd pourra afin atteindre le stade final de son espèce et enfin devenir un vrai gros Dragon qui casse des culs. Autre gage de qualité, Écaïd lâche une grosse danse d'intimidation tout en faisant résonner ses écailles et finit par lâcher un bon gros cri de guerre avant chaque combat, ce qui fait que généralement le dresseur adverse se retrouve dans cet état là :

Every.F*cking.Time 

Au niveau de la bagarre, Écaïd se permet d'être le premier Pokémon Dragon/Combat du jeu (et accessoirement le seul avec son évolution Ékaïser). Ça veut dire que le bougre fait très bobo aux Pokémon Roche, Acier, Dragon, Glace, Normal et Ténèbres, ce qui n'est pas mal du tout. Il se tape aussi des résistances à la Roche, au Feu, à l'Eau, l'Électricité, aux Plantes, aux Insectes et aux Ténèbres, types qui sont, pour la plupart des types très utilisés en stratégie. Par contre il se fait DÉ-FON-CER par le type Fée (il le tape très faiblement et se prends x4 dessus) et prend cher sur les types Glace, Psy, Vol, donc évite de trop faire le mariole avec lui et il te le rendra bien. 

Enfin Écaïd se tape 2 talents bien utiles, à savoir Pare-Balles et Anti-Bruit. Le premier lui permet d'ignorer toutes les attaques en forme de balle (Ball'Ombre, Aurasphère et Bomb-Beurk en font partie) tandis que le second permet d'ignorer toutes les attaques sonores. Pour moi il n'y a pas photo, l'avantage va clairement à Anti-Bruit car non seulement les attaques sonores sont les seules attaques qui ne sont pas affectées par les clones (SUBPUNCHER RETURN) mais aussi car il bloque l'horrible combo Pixilate + Hyper Voice de Nymphalie et Gardevoir. Enfin tous ça ne nous fait qu'espérer le meilleur pour Ékaïser (puisqu'il garde le même type et les mêmes talents).

Par Niats

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Ékaïser, ton prochain pire cauchemar en OU

Fuck les rageux et tous ceux qui se disaient déçus du design de l'évolution finale de Bébécaille. Ékaïser débarque, et c'est pas pour filer de l'amour en mode free hugs, mais plutôt pour distribuer des baffes et des uppercuts à tous les gus qui ont osé gueuler « jaim pa sont disaïgn il é moch lol ». Déjà, rien que son nom t'impose de fermer ta gueule et de t'incliner devant son swag. Ainsi, pour les incultes, les deux de QI, et les membres de la communauté cancer de DavidLapute Pokémon, son doux pseudonyme se décompose en deux parties distinctes : « éc » de « écaille » (si t'avais pas compris avant, on ne peut que te recommander de rendre service au monde et de retourner sur Adibou) et kaïser de... eh ben de Kaïser, nom donné aux empereurs allemands, parce que ça veut dire empereur en allemand. Oui, il y a beaucoup trop de répétitions dans cette phrase, mais au moins, ça rendra la tâche plus facile aux gus d'Impuissance Pokémon quand ils viendront repomper l'article, en mode « on n'a pas d'imagination et d'originalité pour écrire nos propres trucs lol ».

Un seul mot devant un tel spectacle de la Nature : badass

Le site officiel explique qu'une fois revenu sur les terres qu'ils l'ont vu naitre, il veille à distance sur les jeunes Bébécaille, que ses écailles sont un moyen de lutter contre l'ombre qui recouvre ce monde et qu'il combattrait dans le but ultime d’acquérir la puissance nécessaire pour la vaincre.

Oui, en gros, c'est un putain d'Obi-Wan Kenobi version Pokémon, qui lutte contre le Côté Obscur et veille de loin sur Luke Skywalker qui s'emmerde en réparant des vaporateurs d'humidité à la ferme des Lars. Sauf qu'à la différence du Maitre Jedi, lui, il a pas besoin de sabre laser pour te couper les couilles et te les faire bouffer en gelée avec de la marmelade. On parle quand même d'un putain de Pokémon qui s'entraine à fond pour devenir toujours le plus fort, à mains nues qui plus est, en mode Chevalier d'Athéna (sauf le Chevalier de la Balance, et Persée, et Caméléon, et Cerbère, et Andromède, et Sagittaire.)

De plus, notre Smaug d'Alola ressemble également à une autre fucking créature badass ayant foulé le sol de notre planète il y a de cela 65 millions d'années :  j'ai nommé -roulements de tambours- l'Ankylosaure. Oui un putain de dinosaure blindé ultra badass. Tellement badass qu'il défonçait des Tyranosaure à coup de massue osseuse dans la gueule, mieux qu'un Spinosaurus aegyptiacus et de la même manière que ta maman quand elle te file des tartes parce que tu lui répond en mode rebelle, vu que t'as pas fini ta partie de Call of. Et oui, pour les emmerdeurs ultra-pointilleux, Ékaïser n'a certes pas d'ailes comme Smaug, mais comme lui, il lui suffit d'une pichenette pour insufler la terreur dans le coeur des hommes, donc encore une fois, ferme la au lieu de te la péter comme un étudiant de Science Po.

The Force is strong with this one.

Autre preuve qu'il est également le plus badass : il possède sa propre attaque signature, contrairement aux autres dragons ! Alors bon, on s'en branle évidemment des légendaires cheatés style Dialga Hurle-Temps ou des merdes qui se prennent pour des dragons genre Boumata. Là, je te parle des dragons de compét, que tu violes via ton Métamorph pour avoir la descendance strat de chez strat, et qui te permettra de rouler sur les cadavres fumants des kikoos Méga-Rayquaza.
Avec cette attaque, surnommée Vibrécaille, et surement Spéciale, notre Empereur vénéré fait résonner ses écailles en les frottant les unes contre les autres, et attaque dans un vacarme assourdissant. Et comme c'est une attaque signature, ça fait surement des dégâts de fou, suffisants pour lui donner un rôle de Wallbreaker en strat si les stats suivent. Ah, et ça baisse la défense aussi après utilisation, mais ça on s'en branle, parce que comme après l'explosion d'une bombe nucléaire, il n'y aura plus nul plébéien en vie dans la zone pour venir faire chier notre ami à écailles.

Il roule sur les rageux et les militants Front National, alors un peu de respect et inclinez-vous devant sa Majesté, bande de génuflecteurs.

Côté strat, que vaut notre Maitre Dragon ? Eh bien déjà, son double-type inédit Dragon / Combat lui octroie 5 faiblesses dont 1 double au type Fée. Oui, le type Coeur avec les doigts et bisous plein d'amour défonce le Pokémon le plus badass de cette 7ème génération, même les saloperies kawaii genre Bombydou ou Guérilande. Mais que voulez vous, ça n'empêche pas Trioxhydre d'être classé top tiers en UU. Et puis, comme la plupart des dragons badass, il aura surement un movepool de folie, avec tout l'attirail pour éclater les bisounours féériques à coups d'acier rouillé, idéal pour refiler le tétanos, ou de poison ultra-virulent style Tétrodotoxine. Heureusement, il se rattrape avec pas moins de 7 résistances, à des types assez présents dans le métagame. Reste plus qu'à espérer qu'il apprennes Close Combat et Colère, et ça y est, il est parti pour défoncer tout le métagame.
Bon, il n'empêche qu'en ayant vu le design et la traduction du nom anglais de Bébécaille (Jangm'oo, traduisez dragon cliquetis), on pouvait s'attendre à un Dialga bis Dragon / Acier. Mais que voulez-vous, ça la ferait mal si Game Freak faisait des Pokémon trop pétés contrairement aux autres légendaires (ah, mais on me signale à l'instant que j'oublie toutes les saloperies de Méga qui trainent en Uber...).

Une image badass de ce Pokémon badass (by Dragonith).

Niveau stats, on ne les connait pas non plus, mais en tant que Dragon et -surement- Pokémon de fin de Pokédex, nul doute qu'il sera sûrement aussi puissant que ses congénères, avec des stats aussi équilibrées que Trioxhydre et un total de bases stats à 600.
Enfin, au niveau du talent, notre roi des Dragons n'est pas en reste, puisqu'il obtient les très bons talents Pare-Balles et Anti-Bruit. Le premier immunise contre toutes les attaques ayant dans leur nom un mot étant dans le champ lexicale des projectiles, genre balle, bombe, boule, canon, sphère et compagnie, tandis que le second protège contre toutes les attaques sonores. Et ces deux-là, c'est littéralement de l'or en barre, puisqu'ils rendent totalement inefficace bon nombre d'attaques largement utilisées, comme Ball'Ombre, Bomb-Beurk, Exploforce, Canon Graine, Écosphère, Hurlement ou Mégaphone.

Bref, tout ce qu'il faut pour devenir le nouveau roi de l'Over-Used et éclater les kikoos Méga-Rayquaza, comme j'aime le dire, par pelletés de 15.

La petite référence à Dio pour faire plaisir à Melodia, c'est fait. Et vous plaignez pas, c'est ce qu'on trouve en tapant le nom d'Ékaïser sur Google. A croire que que depuis l'officialisation de Gladio, c'est devenu un sport de trouver des références à Jojo dans toutes les révélations de Game Freak.

Par Alpha-Aquilae

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Gouroutan, le macaque un peu lent qui aime prendre du bon temps

Hehehe

Bon. Tu trouvais vraiment que les singes de ce jeu étaient cools ? Parce que bon, mis à part Simiabraz, je les ai jamais trouvés terribles. Désolé si ton Pokémon préféré est Férosinge mon ami.

Mais Game Freak est généreux, et a décidé de se rattraper, en nous offrant deux nouveaux primates, chacun étant exclusif à une des deux versions. Du côté de Pokémon Lune, j'ai l'honneur et l'immense plaisir de te présenter Gouroutan, le macaque un peu lent qui [insérer fin du titre].

Salut, je vais hypnotiser toute ta clique.

Alors. Oublions son nom (qui n'est pas si moche que ça en plus), et penchons-nous sur le reste. Physiquement, le singe est très sympa. Poils blancs et violets, étoile à 4 branche sur le visage, yeux aux multiples cernes, petit éventail de Tengu fait avec des feuilles et ses poils, bref c'est assez simple et ça rend bien. Comme quoi, pas besoin d'une grosse carrure de mâle alpha ou d'un look choupimignonkawaii pour être classe.

 Mais c'est par son comportement quotidien que le primate se distingue de la plèbe. Parce qu'apparemment, « ces Pokémon solitaires vivent paisiblement au fin fond des forêts, et on les retrouve souvent en pleine méditation à la cime des arbres ». Tu devrais avoir honte, un macaque est cent fois plus spirituel que tu ne le seras jamais.

Quel style, quelle classe

Et non seulement les Gouroutan réfléchissent  aux questions existentielles telles que « qu'est-ce que je bouffe ce soir », mais ils sont profondément bons, car « ils sont très attentifs aux besoins des autres habitants des bois : ils guérissent les Pokémon blessés et apportent de la nourriture aux affamés.» Ils sont les restos du cœur et les médecins sans frontières de la forêt en même temps, et ça c'est beau. Cela prouve encore une fois la supériorité du singe face à l'Homme d'ailleurs (?). En parlant de ça, « on prétend même que des Gouroutan auraient été vus en train d’utiliser des Poké Balls ! » Des singes qui veulent ressembler aux humains, ça ne te rappelle rien ?

Ooh obedouu... Je voudrais marcher comme vous...

Même si Louie avait cet air loufoque, il faut garder en tête qu'il savait ce qu'il lui manquait pour être au sommet de l'évolution : le feu. Les Gouroutan, eux, savent que les Poké Balls sont le meilleur moyen de se hisser au-dessus de la condition de Pokémon. D'être ceux qui capturent plutôt que ceux qui se font capturer. Commander aux autres est finalement leur but, mais ils le veulent pour protéger et s'occuper de leur forêt. Parce que bon, quand on regarde le nombre d'espèces animales que les humains ont rayés de la surface du globe, il est normal que la gouvernance humaine soit remise en question. Ça peut expliquer la dégaine de chef de secte : les Gouroutan veulent une nouvelle société, où les Pokémon ne seraient plus exploités par l'Homme. Où le capitalisme de l'Homme ne serait que souvenir. Ils veulent créer une révolution.

C'est bon, l'article est parfait

Côté stratégie, Gouroutan est résistant au Psy, et immunisé au Spectre. Mais il prend cher sur les attaques Ténèbres et Insecte. C'est pas un mauvais double-type, mais c'est loin d'être excellent non plus. Niveau movepool, on sait qu'il peut apprendre une Attaque Signature, Sommation, qui ordonne à un Pokémon de réutiliser la même attaque. Ça peut être dans le même tour. Imagine ton copain Carchakrok utiliser Séisme deux fois dans le même tour en duo, ca peut être rigolo, surtout qu'il a Télépathe comme talent. Et ça conforte mon délire du singe qui voudrait régner sur les autres. En tout cas, la bête semble faite pour les formats multiples, et on peut s'attendre à ce que Gouroutan connaisse pas mal d'attaques utilitaires comme Distorsion, Protection et ce genre de choses.

Par Un Passant Ordinaire

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Quartermac

SET HOT ! HOT ! (Tu l'attendais celle là hein ?)

Bon maintenant qu'on a parlé du Orang-Outan philosophe, on va passer aux  choses sérieuses car le prochain singe pratique un sport pour les hommes, les vrais (ironie quand tu nous tiens). Je parle de Quartermac, le footballeur américain simiesque (même si pour moi le VRAI foot ça se joue avec les pieds) seulement disponible pour les partisans de la Team Solgaleo. Concernant le nom, ils ont pas cherché à faire compliqué : Quarterback + Macaque, M'voyez ? Aller, regardons tout de suite la bête plus en détails.

Côté design on voit bien qu'on à affaire à un type Combat, le physique de Quartermac est fidèle à sa fonction de lanceur, c'est à dire des gros bras pour envoyer des grosses pralines à la Yoichi Hiruma (YAAAAHAAA), on voit aussi que mis à part son pelage blanc et noir, Quatermac possède un logo vert sur les épaules ainsi qu'une feuille de la même couleur qui lui pousse sur la nuque, les designers ont même poussé le délire du Pokémon footballeur jusqu'au bout en lui foutant un casque sur le crâne (bon c'est une baie coupée en deux, ça reste des singes les gars). Par contre oublie les ballons ovales et autres balles parce que c'est à coup de free baies dans ta gueule que ces macaques vont t'achever si jamais tu viens leur chercher des noises. Et oui j'utilise le pluriel parce que chez les macaques l'union fait la force, ils vivent ensemble, ils s'entraînent ensemble (l'entraînement est tellement violent que la marche de la mort dans Eyeshield 21 passerait pour un échauffement de cours d'EPS) et se permettent même de se faire des passes en plein combat tellement leur esprit d'équipe casse des culs.

Petit moment détente après une grosse séance bien vénère

Concernant le type, Quatermac ne se contente que d'un humble type Combat dans sa forme la plus pure, comme ses potos sportifs Judokrak, Karaclee, Tygnon, Kicklee et Kapoera. Il se tape donc les faiblesses aux types Vol, Psy et Fée tout en ayant des résistances à la Roche, aux Ténèbres et aux Insectes. Niveau baston, ce sont les types Roche, Acier, Normal, Glace et Ténèbres qui prennent cher et les types Insecte, Vol, Psy, Poison, Fée qui y résistent. Et n'oublions pas le type Spectre qui lui chie littéralement dessus en étant immunisé à son STAB.

Hélas, si tu t'attendais à ce que ce Pokémon se tape un Talent de dingue ben tu vas vite être déçu. Le talent Receveur lui permet de récupérer le talent d'un allié lorsqu'il tombe K.O. Il est donc totalement inutile en combat solo (bon effectivement ça colle assez bien au Pokémon), quant à son utilité en double eh bien... Disons que c'est pas de la grosse merde mais y a bieeeeen mieux croyez moi.

Aller vu qu'on a pas plus d'info ce sera tout pour l'instant, mais j'espère bien que ce Pokémon se tapera des stats et un movepool assez bons pour rattraper son Talent foireux.

Par Niats

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