Les Poké-Montures

Vous avez toujours été frustré de ne pouvoir utiliser Vol sur votre Dracaufeu en 1ère Génération ? Vous avez toujours voulu faire le beau-gosse sur votre Rhinocorne de compétition, réaliser les figures les plus folles avec un Dracolosse, devenir le maitre des cieux sur votre Roucarnage ou tout simplement écraser des petites vieilles à dos de Rexilius ? Rassurez-vous, Game Freak a finalement entendu les prières du peuple, et dans son immense mansuétude, a décidé d'exaucer votre souhait le plus cher.

Avec l'arrivée de Pokémon Soleil et Lune débarque donc une nouvelle fonctionnalité : les Poké Montures -insérer ici une expression de joie random.
Fini les rollers, la marche à pied ou le vélo, désormais pour vous déplacer, inutile de bouger votre cul, vos esclaves fidèles destriers sont là pour vous rendre service !

Bon d'accord, je m'emballe un peu, d'autant qu'on n'a qu'un nombre limité de montures : Tauros, Bourrinos, Sharpedo, Mastouffe, Lokhlass, Mackogneur et Dracaufeu. Certes, pas moyen ici de voler sur le dos de votre Roucool préféré ou de faire votre thug à dos de Méga-Rayquaza, mais bordel, avoir des montures Pokémon utilisables sur toute la carte, que demande le peuple ? En tout cas, les fonctionnalités proposées sont globalement dans le même genre que ce qui était offert dans Pokémon X et Y, la lenteur en moins, la classe en plus (fuck you Cabriolaine). Et avec en prime une nouvelle fonction qui devrait tous vous ravir.

Vous vous souvenez de ce Rhinocorne qui avançait aussi vite que ma grand-mère ?

A préciser d'ailleurs : ce ne sont pas des Pokémon intégrés à votre équipe, mais vous pouvez les appeler à tout moment pour pouvoir accéder à des lieux inaccessibles sans eux. Grâce à eux, vous pourrez, entre autre, exploser sur terre et sur mer des rochers à coup de tête (Eclate Roc n'est plus ce qu'il était depuis qu'on l'a relégué au rang de CT), traverser des champs de pierres tellement acérées que vos pompes Nike flambants neuves risquent de morfler sitôt le pied posé dessus, ou surfer à dos de bestiole en mimant pauvrement la scène du Titanic. Oui, vous avez bien compris, fini l'horrible système des CS que tous les Pokéfans demandent de virer depuis des lustres, à vous les grandes étendues sauvages luxuriantes d'Alola !

Ça laisse présager encore plus d'Hippopotas qui vous saute dessus tous les 10m. La Boutique Pokémon va encore se faire des couilles en or avec les Repousses, c'est moi qui vous le dit.

Pour nous présenter tout ça, Nintendo nous avait par ailleurs gratifié d'un artwork plutôt joli, mais qui apportait son lot de questions en tout genre.

Nouvelle tenue sponsorisée par Décathlon et le Tour de France.

On y voit l'avatar, Sun, en train de chevaucher ardemment (non, n'allez pas vous imaginer des trucs cochons, on est sur un jeu PEGI7, pas sur Youporn) 3 des montures du jeu. Il est vêtu d'une combinaison qui pourrait presque me rappeler les armures des programmes de Tron l'Héritage si elle était moins colorée. Moi qui pensait qu'on ne pouvait pas faire tenues plus laides que celles pour les concours Pokémon de Rubis Oméga et Saphir Alpha, c'était sous-estimer le talent en matière de mauvais goût de Game Freak. A cette tenue de cosplayeur de pacotille s'ajoute un casque et des genouillères, parce que s'amuser à dos de Pokémon alors qu'on fantasme dessus depuis des années, oui les enfants, mais toujours avec des protections adaptées (on croirait une morale à deux balles de Dora l'Exploratrice). C'est qu'il faudrait pas qu'une association de parents irresponsables et emmerdeurs vienne porter plainte contre Nintendo pour apologie de l'insécurité auprès des gosses ! Bref, toute la panoplie du parfait petit Triathlète de Hoenn...

Et pour la meuf, c'est la même tenue, à ceci près que le rose remplace le jaune. Si on avait du bleu, les gus de la Manif pour Tous auraient pu gueuler à la Théorie des Genres, mais heureusement, Big N veille au grain pour éviter de se taper des procès à la con.
Notre héros tient également une Poké Ball d'aspect étrange, qui n'est autre que le moyen de transporter vos nouveaux meilleurs amis, ainsi qu'une sorte de télécommande, qui ressemble plus à un Pokénav-like ou un putin d'appareil à selfie, et qui répond au nom fort recherché d'Appel Monture.

Après avoir élaboré différentes théories quant au rôle des différentes montures, on sait enfin quels seront les rôles de chacun, détaillé minutieusement dans le pavé suivant ci-dessous :

• Sharpedo, en plus de permettre de surfer vitesse grand V, pourra défoncer les rochers sur votre chemin. C'est Danh, le Doyen de type Ténèbres qui vous le remettra, d'une façon totalement ramdom (scénario, scénario !), après avoir réussi l'Épreuve de Margie au Bradley Prix désaffecté, et réglé son compte aux wesh de la Team Skull au Foyer Aether.
  
  
  Votre jet-ski personnel. De quoi arrêter de vous faire emmerder toutes les 30 secondes par les nageurs qui patrouillent le long des chenaux.
• Mastouffe jouera le rôle de chien truffier en reniflant le sol, pour vous permettre de trouver et récupérer diverses saloperies. En clair, un vrai Cherche-Objet sur pattes. Et comme on n'a plus de vélo (fuck les classiques avec Game Freak), il peut également servir pour se déplacer rapidement. Il sera obtenu à Akala, au Ranch Ohana.
  
  
  De quoi monter une véritable économie parallèle au marché noir, en revendant toutes les merdes que vous trouverez.
• Lokhlass vous permettra également de surfer, tout en vous laissant attraper au passage quelques Pokémon à l'aide de la canne à pêche. C'est Néphie, la Capitaine du type Eau qui vous remettra la meilleure Pokémonture de toute la collection (désolé Sharpedo, je t'aime bien pour ta fonction jet-ski, mais t'es pas aussi beau) lors de son Épreuve à la Colline Clapotis. Bon par contre, impossible de pêcher où vous voulez, faudra chercher les rochers immergés qui sont les seules zones où c'est possible, ce qui est complétement con, puisque pendant ce temps, vous vous ferez toujours agressé par d'innombrables Tentacool lors de vos traversées maritimes.
  
  
  Bon sang qu'il est beau ce Lokhlass ! C'est du bonbon pour les yeux ! Si tu cherches "magnifique" dans le dictionnaire, y'a pas de définition, y'a juste sa photo !
• Tauros sera là pour défoncer du rocher et des paires de miches à coup de cornes, remplacant ici la très regrettée CT Éclate-Roc. Il peut également servir pour se déplacer rapidement, même si Mastouffe s'avère plus pratique grâce à sa fonction Cherche Objet. Vous l'obtiendrez de Pectorius après terminé vos aventures à Mele-Mele.
  
  
  Dommage qu'on ait pas le même pour rouler à Paris, les gens te feraient quand même moins chier sur la route.
• Dracaufeu, comme énoncé plus haut, sera votre nouveau moyen de locomotion pour vous rendre d'un bout à l'autre de la région d'Alola par la Voie Céleste. Bon, ça reste du foutage de gueule, parce que tu l'as compris, moi je voulais mon fucking Grand Envol au-dessus d'Alola. Mais faut croire que, de la même manière que la personnalisation a disparu et est miraculeusement revenu dans cette 7G, il reviendra inexplicablement dans un prochain jeu. Le meilleur starter de la 1G sera quant à lui donné par Kiawe, le Capitaine du type Feu, après avoir remporté la finale de Danse avec les stars Ossatueur, lors de son épreuve au Parc Volcanique.
  
  
  Vers l'Infini et au delà ! Bon, c'est moins classe que chevaucher un fucking Dragon Légendaire, mais tant que c'est Dracaufeu, on va pas se plaindre...
• Enfin, Bourrinos vous permettra de passer certains endroits caillouteux, que vous ne traverseriez d'ordinaire pas à pied. On l'imagine également nous aider à escalader des parois abruptes, tel un bouquetin Chevroum, ou sauter par dessus un précipice pour rallier l'autre coté, en mode Épona du pauvre. Hélas, Game Freak préfère casser vos rêves, et on se rend compte que notre cheval rasta ne sert finalement pas à grand chose, les zones à caillasse étant au nombre incroyable de deux sur toute la map d'Alola. Et  c'est plus un cheval pour aider tes grand-parents lorsqu'ils veulent planter des choux et des carottes dans le champ d'à coté, plutôt que te faire gagner tous tes paris au Quinté+. Parce que bordel, qu'est-ce qu'il est SUPER LENT, même au galop ! D'ailleurs, en parlant de légumes, notre Bourrinos sera donné par le plus mauvais cliché de paysan de la campagne Normande (bisous à nos lecteurs Normands), toutes générations confondues, Paulie.
  
  
  Mieux que Alexandra Ledermann et approuvé par la Fédération Française d'Équitation.
• Enfin, le petit dernier de cette nouvelle famille, Mackogneur, votre body-builder préféré, sera là en remplacement de la CS Force. Il pourra également vous porter façon princesse (si vous avez pris la fille) ou façon pédophile si vous avez pris le garçon (ou Poképhile, ça dépend le point de vue). Celui-ci sera obtenu à Poni, de la part de la grand-mère de Paulie.

Bon, même si je vois tout le monde s'extasier et jeter par la fenêtre ses boites pleines de CS slaves (Zigzaton et Keunotor, on pense à vous très fort), je ne peux m'empêcher de tirer mon petit coup de gueule face à ce système qui pourtant aurait pu être encore meilleur, en posant la question qui fâche : Bordel, où est MON PUTAIN DE FUCKING GRAND ENVOL ???!!!

Tout simplement passé à la trappe par Game Freak, qui s'est dit que la meilleure mécanique de tous les jeux Pokémon devait passer à la trappe, pour on ne sait quelle obscure raison (ou par flemme, ça marche aussi).

Juste pour ton plaisir, jeune plébéien.

Et pour finir, quelques screens à la volée, histoire de vous faire saliver jusqu'à ce que vous arriviez à convaincre vos parents de vous acheter le jeu pour Noël ou votre anniversaire.

 
 

Juste pour rappeler que Lokhlass est évidemment la meilleure Poké-Monture.

Par Alpha-Aquilae