Défense du Titre de Maître de la Ligue Pokémon

La Ligue Pokémon, deuxième fournée

Vous pensiez qu'on en avait fini avec cette merde ?

Après votre victoire à la Ligue, alors que vous ne foutiez plus rien de vos journées, à part écouter du Black M et regarder des vidéos dégustations de David Lafarge, voilà que vous commencez sérieusement à vous faire chier. On vous a déjà vu en train de réinstaller Pokémon Shuffle (#dédicaceOko), mais n'ayez crainte ! Nul besoin de donner votre âme à des freemiums démoniaques, car comme tout jeu Pokémon qui se respecte, Game Freak nous a prévu un petit after game des familles, histoire que vous lâchiez pas directement votre console. Bon en vrai, l’after game à Alola est aussi vide que l'argumentaire d'une vegan extrémiste quand tu te pointes avec ton sandwich kebab mayo. Une bonne grosse impression d’un XY bis.

Cependant, s'il y a un point qu'on ne peut pas blâmer dans Soleil et Lune, c'est bien la Ligue Pokémon. Après un premier passage sympathique et classique, voilà que Game Freak en remet une couche, en nous proposant un renouveau complet du concept en post-game, qu’on vous détaille plus bas.

Première partie

Eh oui, vous êtes maître de la Ligue, et pourtant, les sous-fifres qui se font appelés Conseil 4 et qui sont censés vous vénérer, vous font une fois de plus chier en vous barrant la route.

Qu'à cela ne tienne, foutez-leur une nouvelle raclée humiliante et essuyez vos chaussures sur leurs cadavres encore fumants. Leurs équipes restent exactement les mêmes que lors du premier passage à la Ligue, si ce n'est que leurs Pokémon ont pris quelques niveaux, en plus d'un changement de movepool, pour un set un peu plus stratégique. Cependant, rien de dramatique, car si vous avez entrainé un minimum votre équipe, vous pouvez appliquer les mêmes stratégies que lors de votre premier passage.

A défaut de proposer un vrai renouvellement d'équipe sur cette phase, cela aura au moins le mérite de vous permettre de farmer l'XP et le fric.

Pour votre gouverne, sachez jeunes freluquets que votre serviteur ici présent a déjà daigné vous accorder un peu de son précieux temps pour vous concocter un petit guide, histoire de retourner bien comme il faut le Conseil 4. Si vous vous êtes régulièrement fait victimisé par les racailles de la Team Skull, je ne peux évidemment que vous recommander de cliquer sur ce lien

Défense du titre de Maitre

Comme je vous le disais plus haut, Game Freak innove en implantant une nouvelle fonction à la Ligue : les revanches de la Ligue. Désormais, au lieu de farmer l’XP face aux mêmes péquenauds, pour entrainer vos monstres stratégiques (RIP les bases secrètes de ROSA full Leuphorie), il sera possible d’avoir un peu plus de diversité et d’humilier un vaste panel de pseudo-dresseurs tous plus fumés niveau background les uns que les autres. Bon, il aura fallu attendre 7 générations pour enfin voir le jeu, les PNJ et les développeurs respecter votre puissance, en oubliant pas 30 secondes après le générique de fin que vous aviez déjà conquis la Ligue.

A noter que le choix du challenger est fait de manière totalement random. Si vous avez la flemme de foutre pour la énième fois la misère à Tili, contentez-vous de sauvegarder avant d'interagir avec le trône de la salle du Maitre, et éteignez votre console si le choix de votre adversaire ne vous plait pas.

Voyons sans plus attendre la palanquée de jeunes esthètes fougueux et suicidaires qui est susceptible de vous défier.

Euphorbe aka Prof Pokémon 7.0

Fidèle au principe "quand tu échoues une fois, réessaie une nouvelle, tu auras surement plus de chance".

Notre prof boosté aux stéroïdes est une fois de plus de retour, bien décidé à avoir sa revanche sur vous. Comme lors du premier combat pour obtenir le titre, Euphorbe vous présentera la même équipe, dont seul le starter changera, en fonction de celui que vous avez pris à vos débuts à Alola.

Là aussi, quelques niveaux pris (bon, pas de changement de movepool), mais rien d'insurmontable, pour peu que vous appliquiez la même stratégie qu'au cours du premier combat..

Tili, votre punching-ball personnel

Prochain défi pour GF, nous faire un rival encore plus con.

Je vous parlais au paragraphe au dessus du principe "quand tu échoues.... Et bien il y a des gens chez qui l'acharnement est aussi futile que ceux qui tentent de nous faire croire que 50 Nuances de Grey est une bonne saga cinématographique et littéraire.

De même, certaines personnes try hard autant qu'un joueur de Dark Souls, mais sans jamais parvenir à leur but. Et bien Tili est de ceux-là. Tentant vainement par tous les moyens de vous surpasser, il vous défiera tant et tant, que le seul moyen de vous en défaire sera de voler la cape d'invisibilité de Harry Potter, pour vous barrer loin, très loin. On aurait aussi pu proposer la Baguette de Sureau, seulement comme Pokémon est une série pour les enfants d'après Nintendo, faut bien respecter quelques règles bisounours pour garder son PEGI 7.

Concernant son équipe, je me fous depuis toujours du dresseur, mais il faut avouer qu'elle n'est pas forcément mauvaise. Cependant, contrairement à Euphorbe qui s’est constitué une équipe complète, ce crétin de Tili en est resté à 5 Pokémon, n’étant visiblement pas au courant qu’on était en post-game. Encore une preuve que Blue et Silver, c'était des vrais rivaux dignes de ce nom.

De plus, hormis Raichu, le reste de ses Pokémon est à l'image de l'esprit de leur dresseur : lent. Même s'ils tapent tous assez forts, avec un movepool pas dégeu, il n'empêche que vous n'aurez aucun mal à décimer son équipe avec un bon sweeper des familles à la Fildrong. Également, la plupart restent fragiles sur le plan physique, malgré de bonnes stats en PV pour certains de ses Pokémon, comme Crabominable et Aquali. Seul Félinferno pourra éventuellement tanker, ayant de bonnes stats défensives en général.

Chrys, éternel cliché

Même Fildrong a ragé face à ce mec

Oui, Chrys, le cliché typique du geek pour la populace de faible intellect, aka le PNJ que vous aviez surement oublié depuis que vous aviez héroïquement triomphé de sa séance de Questions pour un Champion son Épreuve du Tour des Îles, est de retour. Enfin si, techniquement, il traine aussi sur la Place Festival, mais comme vous l'avez surement ôté de votre esprit après la première visite, on ne vous en voudra pas. En bon Champion d'Arène Capitaine des Épreuves, Chrys est spécialisé en un type : les Pokémon Électrik. La composition de son équipe n'est pas fifou, mais elle s'avère plutôt bien équilibrée. Pas grand chose à dire sur son équipe, si ce n'est que le type Sol fera des merveilles pour provoquer une coupure d'électricité généralisée chez EDF, trois de ses Pokémon ayant une double faiblesse à ce type. Attention toutefois à Lucanon, insensible au bourrinage de Séisme, à cause de son talent, mais que vous pourrez toujours cramer ou bombarder de petits cailloux.

Solane, dracologue raté

Je savais que les devs était en manque d'imagination pour Soleil et Lune, mais là, il y en a un qui a bu un shoot de trop.

Il fallait bien essayer de recycler le moins possible le contenu déjà existant, alors voici Solane. En gros, c'est Peter, mais en carrément moins swag. Une coupe à la con, des fringues aux couleurs un peu trop flashy, et un background fini à la liqueur d'échalotte, il n'en fallait pas plus pour en faire un dresseur de type Dragon. Passez le en noir et on dirait un emo fan de Visual Kei. A ce compte-là, manque plus que la cape, mais comme mec se prétend star du rock, ça aurait d'avantage fait métalleux ou hardeux. Bref, trop violent pour Pokémon.

Concernant son équipe, c'est sans doute celle qui risque de vous poser le plus de problèmes, étant bien équilibrée sur tous les plans. Type Dragon oblige, la plupart de ses Pokémon sont des gros bourrins, associés à des stats défensives pas dégeus. Bon, en vrai, c'est pas non plus un défi aussi chiant qu'à l'Arbre de Combat. Contentez-vous de jouer les faiblesses du type, à savoir Fée, Glace et Dragon, de prévoir un gros stock de Guérison et Rappels, et ça devrait passer comme papa dans maman.

Gladio, être sombre et torturé

J'entends déjà Melodia ou Dakhoss me demander de faire une vanne sur Jojo.

L'atout so D4rk de cet opus est de retour, prêt à user de son charme irrésistible pour emballer de la midinette de 14 ans. Comme Chrys, vous l’aviez surement oublié dans son coin au Paradis Aether, mais lui aussi a décidé de vous casser les burnes pour tenter de s’emparer de votre titre de Maitre. Si les précédentes équipes privilégiaient la puissance d’attaque en priorité, celle de Gladio mise également sur la vitesse, avec 90 de base stat au minimum. Pour le battre, une seule stratégie : bourriner. Bon, c’est un peu ce que vous faites depuis le début, faut dire que la Ligue a jamais vraiment été très stratégique en dehors d’appliquer la table des types. Utiliser les Pokémon Combat sera d’ailleurs de mise, 3 de ses 5 Pokémon ayant une faiblesse contre ce type (dont une double pour Dimoret).
Son Silvallié verra également son type changer en fonction de la ROM qu’il tient. ROM qui sera décidée selon le type ayant l’avantage contre celui de votre starter de départ.

L'atout secret de Gladio pour séduire les fan-girls.

Molène, aka c ki ce gus ?

Même chez moi qui peut pas saquer le coiffeur, ma coupe de cheveux présente mieux.

Vous ne vous souvenez pas de Chrys ? Alors on ne vous en voudra pas de ne pas vous rappeler de Molène. Ce gars, ce n'est rien de plus que son cousin, autre archétype typique du geek, celui à lunette et à l'air ahuri. Évidemment, son équipe est à l’image de ce que pense les gens sur cette respectable caste, dont fait partie votre serviteur ici présent.

Son équipe compte les trois Pokémon du premier combat à l'observatoire du Mont Hokulani, ainsi que deux nouveaux. Sortez les types Feu, Sol et Combat

Apocyne, la kaïra du 9-7

Depuis la sortie du jeu, je me suis toujours pas remis de la Team Skull.

Après avoir décapé au White Spirit son tatouage motif Carambar, et acheté un tout nouveau bonnet de whesh whesh à Districenter, Apocyne revient pour essayer de racketter l’argent de ton gouter à la récré. Comme durant l’aventure, elle restera focalisée sur le type Poison. Trois d’entre eux possèdent une faiblesse au type Sol (dont une double pour Malamandre) et quatre une faiblesse au type Psy (Grotadmorv Alola étant immunisé par son type Ténèbres). Donc pas d'excuses pour lui rouler dessus et la renvoyer bruler des poubelles en écoutant du Jul dans son bled de banlieue en Île-de-France.

Paulie, le glorieux destin de la Picardie

Le parfait exemple que même les bouseux de la campagne peuvent faire aussi bien que les babtous parigos.

Être nommée Doyenne, simplement parce que tout les autres s'en branlaient du poste, ne lui suffisait pas, voilà que Paulie se décide à venir contester votre autorité. Faites comme pour les autres, et roulez-lui royalement dessus.
Son équipe, toujours axée type Sol, se révèle assez bien équilibrée. Mais bon, du type Eau, Plante ou Glace fera parfaitement l'affaire, pour peu que vous soyez pas trop à la ramasse sur la table des types.

Saubohne

Flemme de trouver un truc à dire. Démerdez-vous et faites pas chier.

Cet article commence à devenir vachement long, et comme vous vous en branlez sans doute de tout ce que j'écris, on va faire simple: n'importe quel type Spectre, Ténèbre ou Insecte devrait faire l'affaire pour rouler sur sa team. Au pire, spammez les Guérisons et les Rappels, et arrêtez de croire que la Ligue relève d'un combat aux Championnats du Monde.

Gamin Ali, petit mais puissant

Bordel, arrêtez tout.

Game Freak a encore une fois totalement fumé. Vous vous souvenez de Gamin Joey, ce petit emmerdeur de première qui vous harcelait au téléphone dans Pokémon Or et Argent ? Si non, voilà un petit inventaire qui devrait raviver vos plus tendres souvenirs d'enfance. Les vrais n'auront évidemment pas eu besoin de cela.

Bordel, je me lasse pas de ce meme (source)

Vous vous étiez dit que vous ne verriez jamais de gamins venir vous emmerder une fois les premières routes du jeu passées ? Eh bien vous aviez tort, c’était sous-estimé la ténacité et l’ignorance d’un gamin ne connaissant rien aux choses de la vie, et pensant vainement pouvoir approcher l’élite, alors qu’il n’est rien de plus qu’un prolétaire fan des hologrammes de Jean-Luc Mélenchon.

C’est ainsi qu’on découvre Gamin Ali, le cousin des îles de Joey. D’ailleurs, vous l’avez sans doute comme moi oublié, mais il apparaissait au début du jeu, avant d'obtenir votre premier Pokémon.

Non, je ne me fous pas de votre gueule, c'est bien ce gamin naïf et ignorant qui se présente pour vous affronter. Je rigolais pas quand je disais que GF avait fumé.

Malgré les apparences, son équipe n'est pas composée uniquement de Primo et Méga-Rattata, mais bien d’un lot complet et varié dans les types. Bon en vrai, son équipe sera loin d’être la pire à affronter, ses Pokémon ayant tous 2 niveaux de moins que vos autres potentiels challengers. Allez, poutrez-lui la gueule comme il le mérite, et renvoyez le se morfondre parmi la Plèbe, où est sa vraie place.

Autres challengers

Après avoir farmé en boucle la Ligue, vous en avez marre de toujours mettre continuellement sa pâtée à Tili ? Du calme, plutôt que de ressortir vos vieilles cartouches et faire vos Jean-Nostalgie, vous pouvez toujours passer au niveau supérieur : le hack. Ou plus précisément le rom-hack.En gros, à la place de vos bonnes vieilles sauvegardes sur cartouche, on sort les émulateurs et on pénètre dans un monde merveilleux et pratiquement sans limites (enfin, celles de votre imagination et du temps que vous voudrez bien investir dans vos manips). Inutile de vous dire que ceci est techniquement interdit par Nintendo, sinon, ce serait pas drôle. Mais que voulez-vous, au Japon, ils préfèrent interdire les fan-mades respectueux de la licence, tout en laissant proliférer les ersatzs chinois sur Google Play et qui se font de la thune sur le dos de TPCi. Une logique digne de la politique en matière de droit d'auteur de Youtube. Bref, un ordi, quelques logiciels, vos dix doigts et un minimum de réflexion vous permettront de faire du rom-Hack à partir d'une rom non modifiée de Soleil et Lune, pour créer vos propres adversaires (et bien plus). La flemme de vous faire un tuto détaillé, cet article est déjà assez long comme ça. Au pire, vous allez sur Google et vous utilisez un minimum la masse neuronale atrophiée qui vous sert de cerveau. Ou alors, vous pouvez toujours venir checker le forum de Pokémon Trash, où on a quelques spécialistes (pour peu que vous faites pas chier en postant, en vous efforçant de lire un minimum les règles des sections (#dédicaceWebyGuitoh).

Vous pouvez aussi checker la chaine de Mixeli. Bon ok, le mec est loin d'être un petit Youtubeur, mais entre ça et se taper des vidéos de kikoos experts au micro dégueulasse, mon choix est vite fait concernant la qualité. En plus de faire des remix très sympatoches de nos thèmes favoris de la série, en ce moment, il fait surtout des hacks -un peu wtf certaines fois, je vous l'accorde- du combat de défense du titre de Maitre à la Ligue, en inventant pléthore de challengers. Il y a quelques temps, il a même fait un truc avec Asia81, un de nos rédacs triche même s'il passe plus son temps à chialer devant des shojos harem à l'eau de rose, genre Nisekoi.

D'ailleurs, en parlant de lui, il a aussi contribué à sa manière au rom-hack, avec quelques tutos, dont celui-ci. Si vous avez pas trop séché les cours d'anglais, on vous souhaite bon jeu, sauf si vous êtes cons au point de cramer votre rom.

Par Alpha-Aquilae