Les Capitaines des Épreuves
Depuis les débuts de Pokémon, chaque nouveau jeu apporte avec lui son lot de personnages aussi vides que le trou de la Sécurité Sociale et aussi charismatiques qu'un foraminifère (et si vous savez pas ce que c'est, tant pis pour vos tronches), qu'on aura souvent tôt fait d'oublier 5 minutes après.
Sérieux, qui se souvenait de cette gourdasse avant qu'on la revoit à la Ligue de Kalos ?
Avec la 7ème Génération débarque donc une nouvelle épreuve tout droit destinée à regonfler votre estime face à une IA aussi douée que Jean-Kévin dissertant sur le Nihilisme de Nietzsche tester vos aptitudes de dresseurs et vous faire grandir physiquement et mentalement: le Tour des Îles !
Chaque épreuve de ce rite se fait sous la tutelle d'un Capitaine des Épreuves. Au nombre de 4, chacun d'eux est reconnaissable à un symbole ressemblant vaguement à une fleur et dont l'un des pétales est peint en fonction de la couleur des cheveux du Capitaine du type de prédilection du Capitaine. Ou alors, ça a encore un rapport avec un truc Hawaïen ramdom, mais bon tu vois, mon domaine de prédilection, c'est la zythologie et me foutre de la gueule de Game Freak, pas la symbologie des peuples du Pacifique Nord, donc si t'es pas content, va harceler Nemuru pour qu'il continue son Nemu'Run et fous moi la paix avec tes conneries.
Sommaire
Barbara, la cousine cachée de Sannah:
Il y a bien que dans Pokémon où tu peux avoir une coupe et une couleur de cheveux dégueulasse, et que ça fasse quand même naturel et présentable
La première Capitaine des Epreuves se nomme Barbara comme la chanteuse et ressemble comme deux gouttes d'eau à cette casse-burnes de Sannah de Pokémon X et Y (hormis la couleur des cheveux, mais bon, chez Game Freak, c'est important de ne pas tout reprendre au détail près, pour que l'illusion du non recyclage soit parfaite) qui passait son temps à vous courir après dans Kalos en mode "You're my BFFE". Déjà que certains amateurs de théories foireuses pensent que Sannah serait la mère du héros, version MILF, si en plus il faut se taper la famille des îles de cette gourdasse... Ajoutez à cela l'équipe de romanos qu'on se promène d'ordinaire, on est pas sorti des ronces (seuls les vrais comprendront cette référence). Il est également précisé qu'elle adore cuisiner, mais qu'elle essaiera de vous refiler la chiasse que ses goûts en la matière semblent être des plus douteux, et que ses meilleures potes sont Cyril Lignac et Philippe Etchebest des Pokémon de type Plante. Aussi, si elle vous propose une bonne omelette de champignons, surtout s'il y en a des rouges à pois blancs, vous savez ce qu'il vous reste à faire.
Hum, c'est croquang et gourmang !
D'après les screens, on la retrouverait pour la première fois sur l'île au Nord-Est d'Alola dans la grande ville à l'Ouest (reconnaissable entre autre au bâtiment au toit arrondi derrière elle, à gauche sur la première image), avant de la revoir dans une sorte de ranch Lon Lon, où vous pourrez sans doute faire le plein de lait meumeu à des prix défiants toute concurrence !
En rouge pour les plus bigleux d'entre vous. Shut up and enjoy mon talent sur Paint.
Le Ecremeuh de gauche: copine ! Viens faire un gros câlin, que je t'explose la boite cranienne !
Pour son épreuve, elle vous demandera ensuite d'aller faire ses courses pour la soupe de ce soir chercher des ingrédients cachés pour je ne sais quelles bullshits inutiles encore, dans un lieu dont on avait pu voir quelques images précédemment et dont on connait désormais le nom: la Jungle Sombrefeuille (mouais, la Forêt de Jade à mon époque, c'était quand même plus inspiré je trouve).
Ou sinon, il y a un Super U juste à coté si t'as la flemme.
Une fois cette épreuve aussi intense et épique qu'un Épisode des Feux de l'Amour avec ta grand-mère accomplie, il restera à affronter le Pokémon dominant des lieux, un Floramantis.
Fais tes prières gamine, tu te retrouveras bientôt les tripes à l'air, baignant dans une mare de ton propre sang...
Bienvenue dans la Forêt de Clairefeuille. Manque plus que les Hoodlums pour égayer tout ça.
Néphie, ta grande soeur chérie qui t'aime:
Si avec tout cet étalage de bleu, vous n'arrivez pas à deviner son type de prédilection, rendez service au monde et retournez sur Adibou.
Deuxième Capitaine dont on connait le nom, Néphie. Elle, c'est la fille au physique un peu ingrat, dont tu te fous de la gueule dès le départ, mais qui en fait recèle des capacités insoupçonnées, et aura tôt fait de te maraver la gueule d'un bon coup de pied bien placé dans l'entrejambe. Donc respectez les morales de vos mères, bandes de machos, et soyez gentils et galants envers les filles, c'est préférable pour vous.
Elle est décrite comme une grande soeur modèle aimant profondément sa famille.. A coté de ça, si tu n'es pas daltonien ou débile comme Jean-Kévin, tu auras deviné sans mal que ses Pokémon de prédilection sont de type Eau.
Aucune infos sur sa localisation, mais au vu de son design vestimentaire polynésien, je gagerais qu'on la trouvera sur la 4ème Ile, dans le village du même style. D'autres avancent qu'on pourra la trouver dans la région des cascades sur la deuxième Ile, une hypothèse qui se vaut aussi. Dans tous les cas, je vous laisse les screens pour que vous vous fassiez votre propre opinion.
Parce que je sais que tu préfères les dessins avec plein couleurs plutôt que les explications, vu que réfléchir, c'est chiant.
Il semblerait que son épreuve consiste à aller jouer les Béladonis de bas étage sur un plan d'eau ou une plage, à la recherche d'un Pokémon Eau qui fout la merde dans le coin joue à cache-cache avec nos deux comparses. D'après les screens, ce serait visiblement un Froussardine Forme Banc. Ou alors, on va juste faire les larbins pendant qu'elle imagine quels coups tordus vous réserver pour la dite épreuve.
Remarque, c'est toujours mieux que d'aller faire les courses pour Sannah-like.
Le tout avec plein d'effets pyrotechniques et des ch'tiotes numières qui brillent !
Coucou, tu veux être mon ami ? Notez Lokhlass qui s'en branle royalement du monstre qui leur fonce dessus pour les bouffer. Encore une preuve que ce Pokémon est le plus swag.
Chrys, le nerd de service:
En gros, c'est juste un mélange de Lem et Tierno.
Dans chaque jeu de la série principale, il y a toujours au cahier des charges un personnage aux allures un peu geek décérébré et au physique rarement avantageux. Dans Pokémon Soleil et Lune, Game Freak renoue ainsi avec cette tradition de dérision en se foutant une fois de plus des morales de leurs mères qui leur disait que c'était pas bien de se moquer du physique des gens.
Dans ce rôle, on a donc Chrys, diabétique d'abord et inventeur ensuite, au physique de gamin. Il arbore une magnifique écharpe de hipster en forme de queue de Pikachu et un t-shirt au design rétro rappelant aux plus vieux le bon temps de l'échange via câble Link sur vos Game Boy Color.
Toi après t'être fait arnaqué par ton cousin lors d'un échange.
Et histoire de nous rappeler que c'est un geek, l'artwork nous le livre en train de pianoter (comme dirait ma grand-mère) sur les touches d'un clavier Magic Keyboard Bluetooth Apple (en ce moment en promo exceptionnelle dans vos Apple Store), avec pour seuls amis une contrefaçon chinoise de Pikachu et un goodie Electrode, le genre de merdes en plastique qu'on trouve dans les distributeurs à 2€ et qui ne vous donnent jamais celui que vous vouliez.
Je sais pas vous mais je ne serais pas curieux de constater que monsieur l'inventeur soit en fait le Léo local en charge du système de stockage de Pokémon.
Niveau localisation, difficile de deviner où l'on pourra le retrouver, les seules screens qu'on a de lui le montrant dans une sorte de laboratoire un peu high tech, peut-être le centre de recherche au Nord de la troisième île dont parlait l'ami SirMalo dans son topo sur la map de la région.
Ou peut-être dans l'observatoire astronomique juste à coté du dit labo, puisque le truc sur l'écran derrière Chrys semble quand même vachement ressembler à un ciel étoilé.
Concernant l'épreuve, pas d'autres infos à ce sujet actuellement, si ce n'est qu'il faudra s'attendre à affronter ses Pokémon de type Electrik.
Mouais, à tous les coups, c'est reparti pour aller jouer les électriciens dans un New Lavandia-like.
Kiawe, le mec vénère qui en a gros:
Mais c'est qu'on s'attendrait presque à le voir se transformer en Hulk.
Dernier gus de notre fine équipe de winners, Kiawe est l'archétype du Polynésien de souche dont les ancêtres vivaient peinards à Alola il y a des siècles, pendant qu'AZ et ses potes se foutaient tous joyeusement sur la gueule en France à Kalos. Bon, quand on le regarde de plus près, on a plus l'impression d'avoir affaire à un thug du Pacifique local, en mode "kesta ta un probléme jeu vé te cassé la gueul", mais pour la safe-crédibilité de Game Freak et du jeu, on va plutôt dire qu'il est impressionnant et charismatique.
Comme il fait chaud à Alola, Monsieur prend exemple sur le Professeur Euphorbe et se ballade les pecs à l'air, histoire de montrer qu'il fait tous les jours 3 fois le tour de l'île à la nage avant le petit déj. Et pour parfaire sa tenue de Polynésien de la dure, ajoutons à cela un espèce de tatouage tribal dans son dos ou sur son épaule, histoire de te rappeler qu'on est toujours à Hawaï Alola.
Il arbore également une série de mèches cramoisies parsemant sa chevelure de demi-dieu des îles, ainsi qu'un short de couleur écarlate.
Si avec ça, tu n'arrives pas à deviner qu'il kiffe à fond les Pokémon du type Feu, je sais pas ce qu'il te faut alors. Bon par contre c'est chelou vu que Nintendo nous affirme qu'il se ballade dans la Région avec un Ossatueur (Pokémon du type Sol, mais tu dois le savoir vu que tu es un expert qui passe sa vie sur Pokémon Go) pour, entre autres reluquer les belles indigènes sur la plage étudier les danses traditionnelles de l'archipel. Mais peut-être qu'à Alola, on aura la surprise de constater qu'on a des Ossatueur de type Feu Sol que ça m'étonnerait pas au final. Ou alors, c'est juste un Marie-Lise bis de Rubis Oméga et Saphir Alpha qui ne sert à rien, sinon te rappeler que dans le jeu, les humains sont potes avec des Pokémon.
Concernant le lieu de l'épreuve, il semble être sur un volcan, sans doute celui de la deuxième île. En bon amateur des danses tribales, il vous demandera donc de regarder plusieurs chorégraphies, avant de jouer au jeu des 7 différences.
En direct du plateau de Danse avec les Stars, pour une épreuve aussi chiante que les cours d'expression corporelle au lycée !
Remarque, avec un peu de bol, peut-être qu'on aura un truc aussi cool que la Danse Goron ou Subrosienne.
Bon, le rapport avec les Pokémon, les combats, la quête initiatique, le rite de passage vers l'âge adulte ? Sans doute aucun, mais si on faisait que des trucs logiques dans Pokémon, ça n'aurait peut-être plus le même charme après tout. On se la joue bien Super Sentai avec les Capacités Z, et franchement, le ridicule ne tue pas (du moins au Japon...).
Althéo, ton meilleur pote chez les Républicains.
Avec le trailer du 07 octobre (mais si celui qui a mis plus d'un mois pour sortir du Japon, parce que les mecs de chez Nintendo se sont tout à coup rappelé qu'on vendait aussi des jeux dans le reste du monde) débarquait une image bien mystérieuse qui nous laissait entrevoir la possibilité d'un nouveau Capitaine non encore révélé officiellement. Finalement, se rappelant qu'ils avaient créé un autre personnage au background aussi développé que celui d'un PNJ donneur de quête dans un MMO, et qu'on oublierait 5 minutes après, Game Freak s'est empressé de rattraper son erreur en nous dévoilant notre nouveau pseudo-champion d'Arènes.
Oh mais tu es... tu es quelqu'un qu'on a jamais vu !
Althéo est donc le 5ème Capitaine des Épreuves, et à l'instar du dernier membre d'autres groupes comme les 3 Mousquetaires ou les Rois Mages, celui dont on ne se rappelle jamais le nom en voulant énumérer la liste. La preuve en est avec Game Freak, qui non seulement a mis un mois pour nous sortir son trailer en Français, mais en plus a officialisé le gus plus de deux mois après ses collègues. Bon en même temps, avec son look d'étudiant en géopolitique à Science Po Paris et sa tête de Jean-Charles souffre douleur , difficile de le voir passer inaperçu, tant les développeurs ont insisté sur le coté fils à papa issu de la haute société résidant à Neuilly.
Anatomie et design vestimentaire d'Althéo
Pendant un court instant, je me suis presque pris pour Jasper. Mais bon, les focus c'est de la merde (coucou la Team Premier Degré).
Manque plus que le costard cravate et qu'on croirait que le mec débarque de Neuilly sa mère. Et bon Dieu ce que je déteste ce film, synonyme du niveau d'inculture de notre pays, de la déficience totale d'émancipation culturo-politico-endocrino-religieux en partie initié par l'émergence d'artistes se réclamant d'un mouvement liberto-rebelle plus communément qualifié par le terme conjoncturel "rap", issus des classes sociales défavorisées de l'arrière pays Parisien. Et tandis que la politique est encadrée par des scientifiques issus de Sciences Po et Administratives, la compétence des lois du marché sert à faceter les sens dynamitiels dans la sous-régionalité des idéaux charismatiques d'une sous-catégorie sociale en proie à des luttes sinusoïdales à l'intérieur même de sa propre fratrie.
Mais je me tais, parce que ces phrases, en plus d'être vachement trop longues à lire et de vous faire attraper une hépatite à force de consommer trop de Doliprane, vont bientôt ressembler à un discours d'Eddy Malou. Remarque, je pourrais prendre des citations sur son site officiel que vous ne biteriez rien non plus.
En gros, il va vous faire passer le Grand Oral, ce qui est un titre possible pour un film porno (bon la blague est pas de moi, mais ces mecs ont tellement géniaux que je pouvais pas faire un truc sur Science Po sans les citer).
Mais bon, si le costume cravate apporte une certaine touche de charisme, force est de constater que la laine s'avère bien plus agréable à porter. Aussi notre gosse de riche préfère exhiber des pulls en Alpaga, parce que mine de rien, les vieux bâtiments de Science Po Paris, c'est beau mais c'est grand et froid. Et payer la facture de chauffage, ça passe après le budget des cocktails avec les délégations de Harvard et Columbia, et l'organisation du Critérium inter-IEP. Ah j'ai dit cachemire plus haut ? T'occupe, quand il s'agit de vilipender des mecs Sciences Po ou des costards des écoles de commerces privées qui se croient meilleurs que tout le monde parce qu'ils font des études hors de prix, on se gêne pas, tant que c'est les fils à papa qui dégustent.
Après tout chez Pokémon Trash, on ne fait que dire la vérité et la rétablir quand il y en a besoin. Et à part Laurent parce que c'est le patron, qu'il porte des chemises et qu'il passe même à TF1, on est tous des Plébéiens dans le staff qui passent à leurs temps à rembarrer sur les nouveaux sur le forum et se prendre pour les rois du Pokéweb français. mais on est meilleur que Pokémon France, c'est indéniable.
Heureusement que certaines ont encore un coeur dans le staff, malgré tous ces corrompus.
Sinon, en plus de son look de militant les Républicains, entre deux campagnes pour faire adhérer à la Plèbe les idées de l'ami Juppé (ça marche aussi avec Nadine Morano, pour peu qu'elle en ait), il est également considéré comme le héros personnel de l'école catholique privée des dresseurs de la région. Ouais, il y a vraiment que dans l'univers de Pokémon où les premiers de la classe finissent toujours adulés par la foule, et pas dans le fond du vide ordure.
Remarque, je me moque, mais bon, comme il a le bras long et des relations à l'Élysée, il lui suffit d'un coup de fil pour te violer ta virginité anale, et plus profondément qu'une Athéna Exclamation. Alors te marre pas trop sale gosse désargenté, qui préfère claquer ses thunes dans le dernier Battlefiel plutôt que le nouvel Essai politique de Nicolas Sarkozy.
Traduit du Japonais : aurais-tu l'amabilité de t'occuper de ces vils manants et les bouter hors de notre regard ?
Ah et parce que j'entends déjà mes haters se plaindre que je divague encore en parlant de chose qui n'ont aucun rapport avec le sujet, ses Pokémon de prédilection sont de type Normal. Autant dire qu'il a des goûts de chiasse, mais bon, c'est pas comme si c'était pas connu de la part des membres de la haute société (#cliché). Il vous accueillera en entretien d'admission pour son Épreuve, qui se situe semble-t-il sur Mele-Mele, dans la Grotte du Cratère où l'on affronte en débat télévisé Donald Trump. Et comme l'École des Dresseurs est généralement située dans les villes du début de l'aventure, ce sera surement ça, nous laissant entrevoir la possibilité de se débarrasser rapidement de lui avant de nous barrer sur Akala mater la beauté des courbes naturelles d'Alyxia, la Doyenne du Bled.
On se moque, mais de toute façon, tout le monde sait que Sciences Po Parigot, c'est mieux que les faux IEP de Province qui sont rien que des copieurs.
Enseignement des Capacités Z ?
D'ailleurs, pour conclure cet article, notons une étrange ressemblance entre certains gestes faits par nos quatre gus et les chorégraphies de Kamel Ouali exécutées par les deux avatars Sun et Moon, lors de l'activation d'une Capacité Z du même type que celui de prédilection du Capitaine en question.
Montage made in Stardust Melodia (ou alors, faut remercier Google Images...), admirez ce talent Plébéiens, vous qui n'arrivez même pas à sa cheville.
Les Cristaux Z, du moins ceux dont les types seront en rapport avec le type de prédilection des Capitaines des Épreuves, seront gagnés au cours des dites Épreuves. C'est du moins ce que montre le live du 23 octobre, durant lequel on voit le Cristal du type Normal obtenu après avoir battu le Pokémon dominant de l'Épreuve d'Althéo. Pour les autres, on imagine sans doute d'autres PNJ ramdom les donner, ou bien les Doyens des Îles, voire même une mini-quête pour les retrouver dans Alola. Mais bon, dans tous les cas, les chorégraphies des Capitaines restent merdiques, et j'ai hâte de savoir dans quel contexte la bande des 4 sera amenée à nous faire leur petite danse ridicule, histoire qu'on se marre.
Par Alpha-Aquilae
T’es trop con