06 novembre 2011, 16:28
À partir de lundi, j'ai la maison pour moi pendant plus d'une semaine, ma mère a un truc assez obscur à faire sur dix jours et mon père est en voyage d'affaire pour un mois, donc si vous avez des idées originales à proposer pour en profiter en maximum et vivre des expériences nouvelles, seul ou accompagné, balancez tout ici.
Sinon, j'ai été kick trois jours sur WoW pour avoir insulté et chain kill un connard d'alli, mais je regrette rien puisque j'ai pu placer le cultissime "gank me, i'll bring my main". Mais en fait ça a été l'occasion de m'interroger moi-même. Puisque j'avais tout mon samedi de libre, je me suis posé tranquille dans l'herbe, au milieu d'une vallée super verte avec genre rien autour de moi. Sans joint ni musique, rien que moi et mon for intérieur. Et je me suis demandé ce que je foutais là, pourquoi j'allais en cours, pourquoi plus tard je devrai vendre ma vie à mon travail, pourquoi je parle à des gens, pourquoi des gens me parlent, pourquoi les choses sont mal foutues, pourquoi je nique pas le système, pourquoi le ciel est bleu, pourquoi mes plus proches connaissances se comportent comme elles le font, pourquoi les murs de ma chambre sont blancs, pourquoi le monde est constamment tourné vers l'avenir, pourquoi vogue-t-on vers l'évolution, pourquoi rien n'est jamais pareil, pourquoi c'est plus comme avant, pourquoi les choses changent, pourquoi je devrais me soucier de mon prochain, pourquoi ne suis-je pas en train de vivre mes rêves, pourquoi j'ai que quinze ans, pourquoi je vais sur l'ordi, pourquoi je sors, pourquoi je ne peux pas façonner le monde, que pensent les gens de moi, qu'est-ce que je pense d'eux, à quoi rime tout ça, où est la logique, où sont les incohérences, pourquoi suis-je ici et pas ailleurs, qu'est-ce qui empêche les gens de vivre leur rêve, qu'est-ce qui empêche les gens d'être où ils rêvent d'être, pourquoi je suis pas un surhomme, pourquoi je peux pas tirer de rayon laser avec mes yeux, pourquoi est-ce qu'on se rattache à la morale, pourquoi devrions-nous suivre un code, à quoi rime ma vie, vais-je réussir à faire ce que je veux, vais-je toucher mes rêves, vais-je saisir mes rêves, vais-je vivre l'espoir et naître enfin dans un élément qui me plaît, quel est le chemin, quelle est la route, quel est le sens de ma vie, quel est le sens de la vie ?
Uns par uns, les gens qui complètent mon entourage me déçoivent. La fille dont je vous parlait, mes amis, mes potes, les inconnus, mes maîtres, mes modèles, mes élèves, mes ennemis, tous m'ont déçu, tous font partie d'un microcosme fallacieux, adhésif et malsain qui me rattache à un mensonge qui englobe ma vie, mon existence. Il n'y a plus que l'espoir et l'idée d'un futur meilleur qui savent encore dessiner mon sourire. Pourtant je ne suis pas malheureux, je ne suis pas triste, seulement placide et mû part une attente inassouvie.
Je veux que l'horizon soit enfin à mes pieds, ne plus avoir à plisser les yeux pour apercevoir une ligne floue, je veux vivre sous l'eau, je veux trouver des gens qui ne soient pas du beurre qu'on étire sur le moule du gâteau de la société, je veux trouver l'amour, la fille que saura faire chanter mon cœur et vibrer mon âme, je veux pouvoir me sentir petit en sa présence, transpirer d'excitation, je veux que mes doigts tremblent lorsqu'elle m'effleure, je veux être transcendé par un frisson glacé lorsqu'elle prend ma main, je veux qu'elle me fasse opposition mais que nos attentes soient réciproques, je veux qu'elle ait du goût, du goût à mon goût, de la fraîcheur, qu'elle soit l'astre blanc qui balaye l'horreur du quotidien, haute dans le ciel pâle. Mais je ne sais pas si je la trouverai. Je ne sais pas si ce genre de chose peut se trouver. Je me demande si j'y ait droit, si c'est quelque chose d'accessible, si je mérite que ça m'arrive, et je vis dans la peur qu'elle ne vienne jamais, de ne jamais connaître ça.
J'ai trouvé à chacune de mes questions son lot de réponses contradictoires. Je pense que j'en attend trop de la vie. Je ne suis ni heureux ni malheureux, je m'en fous. Les choses qui peuvent m'arriver n'ont plus aucun intérêt pour moi, je vis sans problème et sans solution, loin des questions que je pouvais me poser à l'époque. Je me dis qu'on verra bien comme ça se passera, et qu'on fera avec, qu'à chacun une chance est proposée, qu'il faut s'en rendre compte le moment venu et sans saisir précipitamment, et que pour l'instant, la mienne ne s'est pas encore présentée.
<troll>). Je ne sais pas quel âge tu as, mais personnellement et en tant que fille, j'aime la sincérité, même si elle est parfois dure. Certains confondent manque de savoir vivre avec sincérité cela dit. Dans tous les cas je maintiens que si, une discussion approfondie avec ta copine vaut mieux que tous les petits secrets minant une relation. 
