Votre journée en live

J'suis trop dans la merde mdr

J'ai passé une bonne soirée à boire chez mon pianiste à 50m de chez moi, et en rentrant, j'ai vu le kebab encore ouvert (oui à 6h du mat) et j'avais la dalle, donc j'y suis allé.

Là bas j'suis tombé sur un vieux mec trop bourré, qui cherchait la merde à tout le monde avec des taunts du genre "sales bougnoules" ou "bon, moi j'aime pas les pédé"

Et le mec vient me voir avec son histoire de pd en me disant "tu peux le prendre pour toi", du coup j'me suis un peu vnr parce que même si j'ai rien contre les homos, j'ai encore du mal avec les étiquettes préconçues.

Là j'le calme tranquillement avec mon pianiste (rebeu, donc devant un kebab il impose un peu son style) et le mec va faire chier d'autres gens qui font la queue.

Il se prend la tête avec un mec d'1m90 alors qu'il fait 1m70 à tout péter, il avait beau être baraqué il faisait une tête de moins.

Le grand lui dit qu'il peut aller régler ça 20m plus loin (dans ma rue) pour qu'il ferme un peu sa gueule.

Donc avec mon pianiste on rigole, on parle avec le mec du kebab qui nous dis que le petit vaut mieux pas trop le faire chier parce que c'est un gitan qui a tendance à mettre la famille en jeu.

Une fois mon kebab en main, j'vais dans ma rue pour rentrer chez moi (toujours avec mon pianiste) et j'vois le grand se prendre une baigne dans la gueule et s'étaler comme une pédale.

Un peu surpris, je le relève, j'essaye de le calmer, il me dit "nan sérieux les mecs, allez le détendre parce que j'vais le tuer !"

Moi, bourré comme pas permis, j'donne mon kebab à mon pianiste, j'vais parler au gitan, il me met une vieille droite trop hasardeuse, j'la prend dans la mâchoire mais côté solide, et là j'le met à terre de tout mon poids et j'lui enchaîne les mandales dans la gueule, j'étais tellement bourré (et je le suis encore) que j'me fendais trop la gueule et j'le tauntais en même temps, genre "mec tu tente quoi avec tes 1m50 de pédale, calme ta chatte tu peux rien faire"

alors lui il s'énervait dans son coin, entre temps y avait un groupe de rebeus sortis d'on ne sait où venus nous séparer, et ils me disaient "rentre chez toi arrête de faire le malin" et j'leur ai répondu : "ouais mais le ptit pd il a traité mon pote de bougnoule"

Et là, epic moment, les trois rebeus venus à la base nous séparer se sont mis sur sa gueule et lui ont mis la branlée de sa vie, du coup j'ai pu rentrer trkl chez moi avec mon pianiste et le mec a même pas vu où j'habitais.

Par contre si comme la meuf du kebab l'a dit, si il joue le vrai gitan a sortir les cousins pour calmer un mec, si il me retrouve j'suis grave dans la merde.

Mais j'suis trop bourré pour m'en battre les couilles donc j'suis encore mdr et j'ai passé une pure soirée.

Mdrrrrrrrrrr les deux posts épiques :'D

Sinon j'ai 6h10 de route, pauses non comprises, tristesse tout ça

Mec en matière de rétro, jamais acheter en magasin. Les mecs se font des marges assez monstrueuses et ça tire les prix vers le haut. Genre les cartouches Pokémon GB à plus de 10€ en loose.
Le seul avantage des boutiques c'est que c'est là que tu as le plus de chance de trouver la pièce rare que tu veux absolument.

Pour te donner une idée des prix que j'accepte/pratique chez Nintendo :
GC : 15-20 balles (une manette)
NES : 20
SNES : 30-35
N64 : 20

Bizarrement quand je regarde sur internet, c'est la-bas que je vois les prix les plus chers, genre des mecs qui vendent leur GBC pour 60 balles ..
T'aurais pas quelques bons sites à me passer ou y'a des prix acceptables par hasard Ivy ?

[...]

MDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

T'es un héros

t'es le meilleur alki

Ma grand-mère a une connexion 2x plus rapide que moi :[

vous avez maintenant le plus grand film d'action blockbuster jamais écrit

Il a toujours pas couché je crois.

vanagoo c tyel

slt
j'ai toujours pas de chauffage

hahahahaha

Yo, désolé si je vous ai inquiétés à pas donner de nouvelles hier mais j'ai été assez pris ... Vous vous souvenez que je me suis fait virer de mon école à cause d'une baston de merde ? J'y avais réfléchi toute la nuit : ma vie était foutue, ma famille séparée, et tout le bordel, si bien que le lendemain à la première heure j'étais dehors : je voulais me casser aux USA pour refaire une nouvelle vie et finir boursier milliardaire. Je sors prendre ma caisse, et là premier problème : les flics me l'avaient toujours pas rendue après l'épisode au golf du Vallon et l'autre con en merco grise. Je sais pas quoi faire, je suis complètement perdu, je sors dans la rue et là je vois un mec qui grimpe la côte en vélo. Je cours vers lui et je mets un gros coup de pied dans sa roue arrière, le mec s'étale comme une grosse merde et je chope le vélo. J'essaye de me casser mais la côte est dure et j'ai pas assez d'élan alors je me fiente comme un débutant et le cycliste me chope par le torse comme s'il voulait me faire un câlin, alors on s'est battus comme des guerriers sur le bitume ardent et je lui ai foutu la misère avec un coup de pied dans la tête. Bref je chope le vélo et direction la banque, parce qu'il me faut du fric pour payer l'avion. J'arrive chez mon banquier et là je me rends compte que j'ai pas de sac pour foutre mon blé, alors je panique et je sais pas quoi faire. Ma banque est juste devant le centre commercial, et là y'avait un clampin de prolétaire à la con qui sortait avec des cartons vides, je me suis dit que c'était ma chance et j'ai tracé vers lui et je l'ai poussé super fort contre le mur pour qu'il me fasse pas chier à me courser, et j'ai chopé un carton. Bref après j'ai retiré 20000 balles en liquide et je les ai foutus dans mon carton, mais ils avaient rien pour le fermer, du coup je me promenais avec 20000 balles à l'air dans un carton volé sur un vélo lui aussi volé, il était temps de s'envoler ...
Je trace avec mon carton jusqu'à Roissy en vélo, mais genre le tour de France quoi, c'était super long et j'étais crevé, je me gare en deux-deux, de toute façon je m'en tape c'est pas mon vélo, et je cherche la bonne entrée. Je me trompe trois fois de tunnel et je sais pas quelle navette prendre mais au final j'ai fini par trouver. J'arrive avec mes 20000 balles devant une blondasse en tailleur bleu marine et je lui dis que je veux un allé unique pour New York, et elle me répond que c'est pas possible de faire ça comme ça maintenant avec elle, que je dois me référer à tel responsable etc, alors je l'engueule cette connasse, je lui dis que je suis à l'aéroport, que j'ai du blé et que je peux payer, allo ma pute, laisse-moi passer, et puis elle appelle la sécurité, alors je sens bien que je suis dans la merde et je me taille en courant vers ces cons de douaniers et je me dis que je suis niqué, mais tant pis, je décide de garder mon sang-froid et je passe comme si j'étais un mec normal. Sauf que là j'étais un mec normal avec un carton KÏKO plein de thunes, alors les mecs m'ont regardé bizarrement et je leur ai dit que je voulais recommencer ma vie ailleurs, que j'avais un VISA touriste renouvelable et tout le bordel, mais ils m'ont quand même demandé de les suivre. Bon les mecs c'était des balèzes et ils étaient quatre alors ce coup-ci j'ai pas joué au con et je suis venu. Ils m'ont emmené dans une pièce blanche avec juste une table, un tableau avec un bateau, une machine à café, une plante verte et une étagère en métal. Ils me posent des questions, qui je suis, qu'est-ce que je veux etc et là y'a un téléphone qui sonne. Ils étaient deux à m'interroger, alors y'en a un qui sort pour répondre. Pas de bol, ils sont cons et c'est le mec au corps de lâche qui est resté avec moi. Ni une ni deux j'ai pas réfléchis et je l'ai assommé avec la plante verte, mais ça a fait du bruit et l'autre mec je sentais bien qu'il allait se pointer en trois secondes alors j'ai fait tomber l'étagère devant la porte pour le bloquer. J'étais coincé dans la pièce, fait comme un rat. Jusqu'à ce que je fixe la plante verte : j'ai toute de suite compris. Là j'ai pété la fenêtre avec un mawashi retourné et j'ai tressé une corde avec les feuilles de la plante et je suis descendu en rappel le long du bâtiment avec mon carton de fric sous le bras gauche.
Je me retrouvais sur la piste et là il restait plus qu'une seule solution : entrer dans une soute. Je savais que les mecs allaient rappliquer direct, alors pas le temps de réfléchir et j'ai tracé jusqu'à l'avion le plus proche. Je me suis caché derrière l'espèce de remorque qui emmène les valises pour pas que le conducteur me voie, et dès qu'il est entré dans la soute avec le premier jet de bagages, j'ai chopé une mallette en fer et je lui ai explosée derrière le crâne. Mais là c'était clair que d'autres mecs allaient rappliquer, je savais pas quoi faire alors je l'ai foutu derrière un slot de rangement. Au bout de trois minutes des mecs se sont ramenés, là j'étais baisé. Je regarde en haut, en bas, à gauche, et à ... et à droite j'aperçois un cercueil, sans doute un con qui voulait se faire enterrer auprès de sa famille ou quoi. C'était la seule issue, j'ai repris la mallette et j'ai pété les jointures à grands coups rageux, et je me suis planqué là avec le cadavre.
Des heures plus tard, on atterrissait, j'étais gelé et la soute s'ouvrait : on allait forcément me voir, alors j'ai eu une idée de génie, j'ai été chopé le mec que j'ai tabassé au début du voyage et je lui ai piqué son uniforme. J'ai pu me casser peinard sans qu'on me pose trop de question, j'ai joué le mec tranquille genre c'est normal d'être là.
15 minutes plus tard j'étais dehors et on se les gelait, j'étais en tee-shirt dans la rue avec mon carton, et je demande à un passant : "eh, help me mister, can you tell me where is the nearer Hilton hotel please ?", et il m'a gueulé un truc du genre : "HILTON CHTO ? TY MOY PARENʹ ZDESʹ, V MOSKVE !!", il avait l'air bourré j'ai pas tout capté et j'ai couru partout jusqu'à ce que je trouve un truc qui ressemble à un hôtel, bon c'était pas un hilton mais la meuf parlait anglais avec un accent de betterave, c'était marrant à entendre et j'ai eu le droit de payer ma chambre en liquide, ça m'a coûté 145 balles.
Bref là je suis à Moscou les mecs, je vous écrit depuis une chambre d'hôtel de merde avec une moquette de 0.2cm d'épaisseur, ça sent la javel et je suis en tee-shirt avec un carton plein de fric, j'ai paumé mes papiers, j'ai pas de bagages (je suis parti dans la précipitation et j'avais juste un vélo pour me déplacer à la base, c'était même pas le miens), j'ai plus de famille, plus de téléphone et je sais pas comment je vais tenir si je dois payer 145 balles par nuit ... Vous avez des plans sur Moscou ?

 

Citation de: Balthazar le 24 février 2013, 19:56

Citation de: May le 24 février 2013, 19:04

slt
j'ai toujours pas de chauffage

on s'en branle de ta vie de petite pute, dis des trucs intéressant ou tg

ue

sur ce mes chatons, soyez heureux, j'me casse
j'ai pas la foi pour vous supporter ce soir

bisous partout <3

à fond

Première journée à Moscou aujourd'hui, je me suis tapé avec des mecs putain, déjà le matin je me lève et je sors prendre mon petit déj en calebut' dans le mini-resto de l'hôtel, je commence à m'installer, je prends une coupole pour me mettre du yaourt à la fraise et là y'a une gonzesse qui est venue me dire que j'avais pas le droit d'être en sous-vêtement dans le resto, déjà ça m'a mis de mauvaise humeur dès le matin, je prends pas mon petit déj habillé, les choses doivent se faire dans l'ordre, il faut le temps que je me réveille, bref je lui dis fuck off dans mon plus bel anglais à défaut de pouvoir lui dire ZATKNIS !! parce que je parle pas russe. Elle dit plus rien et elle fait demi-tour, alors ok je lui fais un doigt et je vais manger mon yaourt à ma table. Trois minutes plus tard t'as deux blackos qui se ramènent et là je sais que je suis dans la merde, je sais même pas s'il y a une constitution ou des droits de l'homme dans ce pays qui vit 60 ans dans le passé, dans ma tête je suis déjà mort alors je leur lance mon yaourt dessus pour les aveugler, je pousse ma chaise en arrière et je fais une roulade sous la table voisine, puis je me casse en courant. Là je me retrouvais dehors, en caleçon au milieu de Moscou un mois de février, comme j'ai du partir dans la précipitation j'ai oublié mon fric et je me voyais mal toquer à la porte et dire "excusez-moi mais j'ai oublié 20000 en cash dans ma chambre, j'en ai pour deux minutes !". J'étais baisé.
J'ai marché pendant quelques dizaines de minutes dans le froid, il fallait que je trouve des fringues sinon j'étais fini, tout le monde me regardait bizarre dans la rue mais je sentais bien que les meufs voulaient mon corps, bref j'ai trouvé un clodo dans une ruelle alors je l'ai crevé pour voler ses fringues. C'était de la merde et ça sentait la poliakov sur trois mètres de rayon mais j'avais chaud, de toute façon j'avais piqué des fringues classes à un autre mec plus tard.
Bon j'étais habillé mais j'avais toujours pas de fric, et comme dans ma tête Russie = mafia je me suis demandé si je pouvais pas leur demander un peu d'aide pour récupérer mon fric parce que 20000 balles c'est quand même pas des foutaises, alors je me suis ramené dans une pizzeria et j'ai demandé au cuistot s'il pouvait pas me descendre deux blacks dans l'aprèm' pour toucher un taux sur 20000 en liquide, sauf que j'étais pas en Italie et le mec s'appelait pas Salvatore, il avait rien d'un mafieux et il m'a menacé d'appeler les flics. Qu'est-ce qu'ils vendent les russes ? Des fruits secs et des gâteaux au miel, bingo je suis tombé devant une épicerie qui s'appelait "snega mezhdu moimi sisʹkami", je suis entré et j'ai parlé à une grosse femme et je lui ai dit grosso-modo la première chose qu'au pizzaman, elle a fermé sa gueule et elle est partie dans l'arrière salle, juste après un mec avec une moustache de pêcheur est sorti et je lui ai raconté mon histoire, il m'a dit que c'était OK mais qu'il voulait 75% sur les 20000 je lui ai dit "no, 15 you filthy bastard !" et là deux autres mecs sont sortis alors j'ai dit "OK" et je leur ai demandé quand est-ce que ça se ferait le temps que je me prépare, il m'a dit que j'étais pas une gonzesse et que j'avais pas à me préparer, et on est partis de suite.
On arrive devant l'hôtel, je demande comment ça va se passer, s'il a un plan, et là il me fait : "Yes I do. The plan is that there is no plan.", les deux mecs de tout à l'heure sortent, il sort, alors je sors aussi, là ils ouvrent le coffre et ils prennent deux mitraillettes chacun alors j'étais un peu en mode poker face, je les regarde bizarre et je leur fait "ouais enfin pas de conneries hein les mecs", mais ils s'en foutent puisque de toute façon ils parlent pas français et ils entrent dans le truc sans se poser de question, je m'attendais à ce qu'ils leur demandent de se foutre à terre mais apparemment c'était trop de formalités alors le premier mec tire dans la tête de la guichetière et le second se ramène, il écarte les bras et tire en rafale des deux côtés comme dans Hitman, les deux nègres se rameutent en courant et ils se font trouer l'estomac en rafales de 7,62×39, tout le monde est foutu et éventré par terre et les trois mecs se retournent genre normal et il me font, "so, where is it ?", alors je fais pas le malin et je les emmène vers ma chambre.
On y arrive mais la porte est fermée : c'est pas un problème on a six armes lourdes à la main. Bref on entre et là : plus de carton ! Je dis "meeeeerde ! les cons !!" et je leur explique que le carton doit être dans le bureau du dirlo mais que je sais pas où c'est, alors le mec dit qu'on va se séparer pour le trouver et qu'un des gros bras va surveiller l'entrée à la fois pour pas que les flics nous gaulent et pour pas que je tente de me casser comme un petit malin. Course dans les couloirs, et finalement je trouve le bureau : le carton est là ! Gros cri de joie, je tenais enfin mon pactole, mais j'aurais pas du gueuler parce que du coup le chef de la bande s'est ramené avec ses deux AK et il me fait : "Did you find it ?", alors je lève lentement, je me retourne et je lui dis "eeeeeh, no !", sauf que j'avais le carton sous le bras gauche, et là le mec commence à rire et à pointer son fusil-mitrailleur vers moi, je sais que je suis baisé, c'est lui ou moi alors j'attends pas qu'il me fasse un épilogue en rimes croisées et je le descend vite fait. Je sais qu'un des deux cons qui le suivent va se ramener, alors je pense d'abord à bloquer la porte avec le bureau mais je me suis dit que contre des balles gros calibre c'était pas forcément utile de fermer la porte. J'étais niqué. J'entends le lourdeau arriver en courant et là je regarde par la fenêtre : y'avait un putain de camion rempli de fumier. Vous vous doutez clairement ce que j'ai fait, j'avais pas le choix et j'ai sauté.
Le camion m'a ramené dans une ferme à Tcheliabinsk, et j'ai trouvé que la situation s'y prêtait pas mal alors j'ai raconté au fermier que j'étais arrivé avec les météorites et que je m'appelais Clark, de toute façon il est fermier donc c'est pas toujours des lumières ces mecs là et il a eu l'air de gober mon truc.
Ils ont accepté de m'héberger gratos pour la nuit, je leur ai pas montré mon carton de fric parce qu'on tombe pas de la Lune avec 20000€, ils m'ont prêté un petit PC portable pour que je puisse tenir mes amis au courant (pourtant il est con, y'a pas de réseau dans l'espace, je suis pas censé avoir de potes mais ça a pas l'air de le gêner), du coup il m'a filé des fringues et j'ai pu me laver, j'ai récupéré mon blé et je dors au chaud dans une grange, j'aurai à manger demain matin, yeah je sens que la vie est repartie les mecs, par contre je suppose que j'ai la mafia russe au cul parce qu'on leur vole pas 20000 balles en tuant un de leurs mecs sans se faire emmerder.

Bref j'ai trouvé un clodo dans une ruelle alors je l'ai crevé pour voler ses fringues. C'était de la merde et ça sentait la poliakov sur trois mètres de rayon mais j'avais chaud, de toute façon j'avais piqué des fringues classes à un autre mec plus tard.

Mais merde

Le camion m'a ramené dans une ferme à Tcheliabinsk, et j'ai trouvé que la situation s'y prêtait pas mal alors j'ai raconté au fermier que j'étais arrivé avec les météorites et que je m'appelais Clark, de toute façon il est fermier donc c'est pas toujours des lumières ces mecs là et il a eu l'air de gober mon truc.

PUUJIT AOKKKKKKKKKKDUEEEMDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR