Parlez-nous de vos profs. Sélectionner les meilleurs crus que vous avez rencontrés dans votre scolarité, dénichez les perles au fin fond de votre mémoire. Tout les genres sont bienvenus, du visionnaire à la Mr Keating du Cercle des Poètes Disparus à la merde insignifiante qui a réussi de vous déconnecter totalement de votre matière pourtant favorite, du moment qu'il y a de l'anecdote à raconter.
Alléhein, j'ouvre le bal en vous parlant de W., mon prof d'Histoire-Géo de Première. Alcoolique notoire, certains élèves de ma classe s'étaient cotisés pour lui offrir une bouteille de mousseux 1664 à l'occasion des fêtes de fin d'année. Très fier de nous, il ne manquait pas de nous saluer en passant devant notre table à la cantine, la bouteille fièrement posée sur le bord de son plateau.
J'enchaîne avec Mme G., enseignante de Français et de Latin durant mes deux premières années lycéennes. M'ayant pris en grippe au début de ma seconde pour une raison inconnue (on me souffle que c'est parce que j'avais préféré l'Allemand au Latin lors d'un caprice de mon emploi du temps). Un jour funeste, je sortis ma calculatrice dans son cours, dans le but de calculer ma moyenne de dissertations. J'ai écopé d'une dissert "De l'utilité de la calculatrice en cours de français", à lui rendre. Elle l'a jamais noté, pourtant j'avais mis les formes.
