Les blagues

Citation de: BlackShadow le 23 janvier 2009, 07:56

S'il te plait, pas de blagues un peu rasciste

C'est rigolo pourtant

Combien de temps met une femme arabe pour descendre ses ordures?

9 mois   

Vous connaissez l'histoire de la F1 ?
Non, elle est passée trop vite.

 

Loren -> ZLOL

Vous connaissez l'histoire de la F1 ?
Non, elle est passée trop vite.

 

Trashy, tes blagues sont aussi vides que le néant qui sépare tes deux oreilles.

On s'en tamponne avec une babouche.

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon: Sakiro Suzuki.
Le cours commence.
L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main
- Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.
L'institutrice :
- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER?
Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.
L'institutrice :
- Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris?
Suzuki lève la main et dit :
- Charles DE GAULLE !
L'institutrice regarde les élèves et dit :- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir...
L'institutrice hurle :
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington.
Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...
La salle tombe littéralement dans l'hystérie,
l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!
Et Suzuki :
Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !!

Ce sont deux bergers qui discutent.

- Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Écoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Alors son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
- Oh mon dieu!
Le berger :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Sa femme lui répond :
Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne!

Quesque tu n'as pas compris? je t'envoi la reponse par MP

C'est pourtant simple ^^

Les Brebis aiment se prendre des ptit coup xD

Pas mal, pas mal ^^

"Si les cons étaient des fleurs, la salle des profs serait un jardin..."

La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.

Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

- Si j'ai de l'expérience ?

- Dans la vente ?

- Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?

J'suis le Roi de la vente, moi !

Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.

Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a  pas meilleur vendeur que moi. "

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.

Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?

- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client "

- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "

-  Seulement 100.000 Euros, patron "

" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "

Et Mourice, il raconte :

- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon.

Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.

Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.

- Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ", que j'li dis.

Ti peux r'monter MobyDick avec ça "

Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.

Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?

Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.

Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ".

Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.

Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.

Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.

Et pis on a fait les comptes.

Ca faisait 101.124 Euros.

Alors j'li dis:

- comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash.

Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.

Les sous sont là dans la caisse. "

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.

Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :

- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?

- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :

- Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

Quand tu étais petit.Sinon c'est pas une offence calmos.

La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH

LOL la première blague drôle de ce topic.

Loren -> ZLOL

Citation de: Trashy le 26 janvier 2009, 19:42

Vous connaissez l'histoire de la F1 ?
Non, elle est passée trop vite.

 

Trashy, tes blagues sont aussi vides que le néant qui sépare tes deux oreilles.

Vous connaissez l'histoire de la fille qui tombait de la balançoire?
Elle avait pas de bras.

HAHAHA

Elle est nulle je l'aime <3

EDIT : subtile variante :

Vous connaissez l'histoire du gars qui avait peur de prendre l'avion?
Il est mort, un avion s'est écrasé sur son train.

http://www.acapela.tv/Fish-1-4-bc5d481deb30

LOL C'était donc ça...

Un français, un anglais et une superbe et jeune suédoise sont dans un wagon de train. Le train arrive dans un tunnel et on entends un gros bruit de bisous suivi d'une baffe. La jeune suédoise pense:-l'anglais a du vouloir m'embrassé il m'a confondu avec le français et le français lui a mis une baffe.

l'anglais pense:-ce gros cochon de français a du vouloir embrasser la suédoise elle m'a confondu avec lui et elle m'a mit une gifle.

de son côté le français glousse:-au prochain tunnel je refais le bruit du bisous et je remet une baffe à ce gros con d'anglais !


                                                                      

Un Français, un Américain, un Belge, après un crash d'avion se retrouvent capturés par les coupeurs de têtes en forêt vierge. Le chef de la tribu de leur expliquer: Si vous voulez sauver vos vies ,vous devrez vous soumettre à trois exigences. L'Américain, de suite rétorque que personne ne peut le soumettre à quoi que ce soit; aussitôt le chef d'un large coupe-coupe lui coupe la tête. Le Français et le Belge acquiescent tremblants: Vous irez nus dans la forêt pour me ramener cinq fruits.
Donc les voila partis parmi les ronces et les moustiques, le Français, revenu avec ses fruits (litchis), se voit ordonner pour troisième exigence de se les mettre dans l'anus un par un et il aura la vie sauve. Une ,deux, trois quatre ,il transpire,à la cinquième,il est pris d'un énorme fou rire et les quatre fruits sont expulsés: Aussitôt le chef lui coupe la tête et voilà notre Français devant StPierre qui lui demande pourquoi ce fou-rire si près du but...Voila explique-t-il c'est lorsque j'ai vu revenir le Belge avec ses cinq noix de coco.......

                                                            

C'est une belle-mère qui veut tester ses 3 gendres. Elle invite le premier à faire une balade au bord du canal. Elle fait mine de tomber à l'eau et de se noyer. Ni une, ni deux, le gendre plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain le gendre retrouve devant chez lui un superbe kat-kat devant chez lui et il y a écrit:

"Merci pour hier, ta belle-mère qui t'aime"

Avec son second gendre, la belle-mère joue la même comédie et pareille qu'il y a 2 jours elle se fait sauver. Le lendemain le gendre retrouve devant chez lui un superbe kat-kat où il y a marqué:

"Merci pour hier, ta belle-mère qui t'aime"

Avec le 3e même chose sauf que cette fois là le gendre laisse faire et la belle-mère se noie. Le lendemain le 3e gendre retrouve une superbe décapotable devant chez lui où il y a marqué:

"Merci pour hier, ton beau-père qui t'aime"

Pourquoi je ne veut pas de blague rasciste?  Examiné mon pseudo.