Humour - Topic des blagues
Weby
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05 août 2012, 22:18
merde outspeed
RofilRock
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05 août 2012, 22:20
Si c'est Amicalement je suis content.Va défoncer la chatte croutée de ta grand-mère?TA GUEULE FILS DE PUTE DE PORC DE TAS DE GRAISSE.
Amicalement,
Opadeus
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05 août 2012, 22:41
ENCULES COMMENT OSEZ VOUS PARLER DE MA FAMILLE COMME CA !!!! PFFF VOUS VALEZ TOUS LES UNS COMME LES AUTRES : QUE DALLE !!!!!
Vassily Kandinsgruy
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05 août 2012, 22:44
On fait pas autant de fucks avec un avatar aussi pourri. :x
Chris_TCK
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05 août 2012, 22:44
t pd
ta famille et pd
vs ete pd
pd
olala il et pd
:v
ENCULES COMMENT OSEZ VOUS PARLER DE MA FAMILLE COMME CA !!!! PFFF VOUS VALEZ TOUS LES UNS COMME LES AUTRES : QUE DALLE !!!!!
t pd
ta famille et pd
vs ete pd
pd
olala il et pd
:v
Castho
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05 août 2012, 22:46
Elle a fait quoi de cool ta famille pour qu'on lui doive le respect ?
Weby
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05 août 2012, 22:46
Lol elle l'a mis au monde, apprends la culture générale belge
Castho
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05 août 2012, 22:48
Pourtant écarter les cuisses c'est tout ce qu'elle aura eu à faire.
Weby
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05 août 2012, 22:49
Ouais mais elle a dû le faire deux fois au minimum, attention ca mérite le respect !
Chris_TCK
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05 août 2012, 22:50
C'est un topic de blagues, pas une représentation du jamel comedy club, cassez-vous.
Weby
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05 août 2012, 22:51
T'es aussi cool que lez ces jours-ci roxas, prends des vacances.
Chris_TCK
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05 août 2012, 22:52
T'es aussi cool que nkekev ces jours-ci, va prendre tes pilules.
Weby
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05 août 2012, 22:52
T'es aussi drôle que Lamelune, et c'est pas une blague.
Opadeus
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05 août 2012, 23:19
Bon.
Désolé d'avoir foutu le brin. Je m'emporte trop. Désolé du dérangement. La prochaine fois, je lirai les trucs importants au lieu de faire le con.
Hypnos
N'empêche que c'est pas une raison d'insulter ma famille !
« Modifié: 05 août 2012, 23:22 par Hypnos »
Désolé d'avoir foutu le brin. Je m'emporte trop. Désolé du dérangement. La prochaine fois, je lirai les trucs importants au lieu de faire le con.
Hypnos
Pourtant écarter les cuisses c'est tout ce qu'elle aura eu à faire.
N'empêche que c'est pas une raison d'insulter ma famille !
Weby
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05 août 2012, 23:31
Ta gueule fils de chienne.
Vieille chatte
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05 août 2012, 23:32
Ta famille la pute.
Opadeus
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05 août 2012, 23:52
WTF ? Je m’excuse...
Ricard best membre
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Zen-K
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Aryk
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06 août 2012, 06:39
Retourne fister ta péripatéticienne de mère toi, tu devrais atteindre le fond
ta gueule enfant de putain
Retourne fister ta péripatéticienne de mère toi, tu devrais atteindre le fond
Weby
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06 août 2012, 12:33
Les roux n'ont pas d'âme, ils ne peuvent pas atteindre le fond.
Aryk
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06 août 2012, 12:51
« Modifié: 06 août 2012, 12:52 par Aryk »
Antvibe
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09 août 2012, 04:12
Je vous demande en mariage polygame maintenant.
`Elysium
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09 août 2012, 04:50
T islamist ?
Antvibe
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09 août 2012, 05:38
On peut s'arranger pour ça, tu préfères avec ou sans le voile ?
`Elysium
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09 août 2012, 05:39
Avec le grillage pls
Phénix
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19 août 2012, 22:37
Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats :
- Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir Voici donc mes recommandations :
* Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
* Laissez-le se lever tard s'il le désire.
* La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
* Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
* Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
* Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.
* Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.
* Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement !
Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
- Il dit que tu vas mourir !
Ce sont deux muets en train de discuter au coin de la rue. Le premier dit avec des signes :
- Qu'est-ce que tu as envie de faire aujourd'hui ?
Le second :
- Je sais pas... Et toi ?
- Et si on prenait la voiture, qu'on se dégotait des filles et qu'on prendrait un peu de bon temps avec elles ?
- Ah ouais ! Bonne idée ! Alors ils prennent la voiture, embarquent deux filles qui faisaient le trottoir, et se mettent à la recherche d'un endroit paisible. Mais soudain, le muet Numéro 2 qui était monté à l'arrière demande au conducteur, toujours par signes :
- Tu as des préservatifs ?
Le premier :
- Non. Et toi ?
- Non plus. Tu n'as qu'à t'arrêter devant la pharmacie et j'irai en acheter quelques-uns uns. Le gars trouve une pharmacie, et le muet numéro 2 descend pour acheter ses capotes. Deux minutes plus tard, il est de retour et il tape au carreau et faisant ensuite par signe:
- J'ai un problème Le chauffeur lui demande par signes :
- Qu'est-ce qu'il y a ?
- Je n'arrive pas à faire comprendre ce que je veux au pharmacien!
- Je sais ce que tu vas faire : tu n'as qu'à y retourner. Ensuite, tu vas poser 50 francs sur le comptoir. Puis tu ouvriras ta braguette, tu sortiras ta bite et tu la poseras sur le comptoir. Comme ça, c'est sûr qu'il saura ce que tu veux !
- Bonne idée, répond le second qui repart dans la pharmacie. ... mais deux minutes plus tard, le voilà de retour à la fenêtre de la voiture, l'air dépité.
- Qu'est-ce qui se passe, demande le chauffeur.
- ça n'a pas marché
- Qu'est-ce que tu veux dire ?
- J'ai fait ce que tu m'as dit de faire : je suis rentré ; j'ai posé 50 FF sur le comptoir ; j'ai ouvert ma braguette ; j'ai sorti ma bite et je l'ai posée sur le comptoir... ... alors il a sorti la sienne. Elle était plus grosse que la mienne. Il a prit mes 50 francs.
Qu'est-ce qu'un livreur de Pizza et un gynécologue ont en commun ?
- Ils peuvent tous les deux la sentir, mais ils ne peuvent pas la bouffer.
Juste pour remonter ce topic, en fait.
- Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir Voici donc mes recommandations :
* Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
* Laissez-le se lever tard s'il le désire.
* La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
* Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
* Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
* Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.
* Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.
* Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement !
Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
- Il dit que tu vas mourir !
Ce sont deux muets en train de discuter au coin de la rue. Le premier dit avec des signes :
- Qu'est-ce que tu as envie de faire aujourd'hui ?
Le second :
- Je sais pas... Et toi ?
- Et si on prenait la voiture, qu'on se dégotait des filles et qu'on prendrait un peu de bon temps avec elles ?
- Ah ouais ! Bonne idée ! Alors ils prennent la voiture, embarquent deux filles qui faisaient le trottoir, et se mettent à la recherche d'un endroit paisible. Mais soudain, le muet Numéro 2 qui était monté à l'arrière demande au conducteur, toujours par signes :
- Tu as des préservatifs ?
Le premier :
- Non. Et toi ?
- Non plus. Tu n'as qu'à t'arrêter devant la pharmacie et j'irai en acheter quelques-uns uns. Le gars trouve une pharmacie, et le muet numéro 2 descend pour acheter ses capotes. Deux minutes plus tard, il est de retour et il tape au carreau et faisant ensuite par signe:
- J'ai un problème Le chauffeur lui demande par signes :
- Qu'est-ce qu'il y a ?
- Je n'arrive pas à faire comprendre ce que je veux au pharmacien!
- Je sais ce que tu vas faire : tu n'as qu'à y retourner. Ensuite, tu vas poser 50 francs sur le comptoir. Puis tu ouvriras ta braguette, tu sortiras ta bite et tu la poseras sur le comptoir. Comme ça, c'est sûr qu'il saura ce que tu veux !
- Bonne idée, répond le second qui repart dans la pharmacie. ... mais deux minutes plus tard, le voilà de retour à la fenêtre de la voiture, l'air dépité.
- Qu'est-ce qui se passe, demande le chauffeur.
- ça n'a pas marché
- Qu'est-ce que tu veux dire ?
- J'ai fait ce que tu m'as dit de faire : je suis rentré ; j'ai posé 50 FF sur le comptoir ; j'ai ouvert ma braguette ; j'ai sorti ma bite et je l'ai posée sur le comptoir... ... alors il a sorti la sienne. Elle était plus grosse que la mienne. Il a prit mes 50 francs.
Qu'est-ce qu'un livreur de Pizza et un gynécologue ont en commun ?
- Ils peuvent tous les deux la sentir, mais ils ne peuvent pas la bouffer.
Juste pour remonter ce topic, en fait.
𝑻𝒚𝒆𝒍
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30 août 2012, 16:11
c'est arccosinus et logarithme qui vont au resto, qui paye ?
arccosinus, parce que logarithme népérien
arccosinus, parce que logarithme népérien
valentin buck
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𝑻𝒚𝒆𝒍
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30 août 2012, 16:12
ben népérien ~ ne paye rien
ok
ok