Humour - Topic des blagues

C'est Bill Gates qui meurt dans un accident de voiture. Il est accueilli au purgatoire par St Pierre : 
"En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Je ne suis pas sûr si je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer. D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers américains, mais d'un autre côté, tu as crée
cet abominable Windows 95. Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : Je vais te permettre de choisir ou tu veux aller." 
Bill Gates répond : "Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis ?" 
St Pierre lui dit : "Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ta prise de décision." 
"Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier" propose Gates. 
Alors Bill va en enfer. C'était une plage superbe et vierge avec une eau claire avec beaucoup de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes. Le soleil brillait et la température était parfaite.
Bill en fut ravi. "C'est le pied ici !" Dit Bill à St Pierre. "Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis !" 
Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-là, jouant de la harpe et chantant. C'était beau, mais pas aussi excitant que l'enfer. 
Bill réfléchit un instant, puis donna sa décision :
"Humm, je crois que j'aime mieux l'enfer", dit-il à St Pierre. 
Alors Bill alla en enfer. 
Deux semaines plus tard, St Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se portait en enfer. Lorsqu'il y arriva, il trouva Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûlé par des
démons. 
"Comment ça va ?" Demanda St Pierre à Bill. 
Bill lui répondit :"C'est atroce! Ça n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines ! J'arrive pas à croire ce qui m'arrive ! Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les super nanas jouant dans les vagues ?!??!"
"C'était la démo", répondit St Pierre

<3

Ca en fait 3 vraiment pas mal.

Nonononononon,ça en fait 3 vraiment trop bien.

Citation de: .kiki38. le 15 septembre 2011, 20:02

Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir.
D'un coup le zoophile dit :
- Venez ? On attrape un chat !
Le sadique dit :
- Venez on attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !
Et le masochiste dit :
- Miaou !!!

Oups désolé, j'avais pas vu que quelqu'un l'avait deja posté -__-"

Pas mal les trois de Phénix 

J'ajouterais "Salut Fred !" pour saluer les gens

 

  Mon propre prof d'Histoire-Géo nous a expliqué ces petits trucs à la fin d'un cours.

C'est une femme, à l'hopital, elle vient de mettre au monde un enfant (logique). Alors le docteur le prends, sourit, et commence a lui donner des claques, à le jeter, lui donner des coups de pieds, etc. La femme, en pleurs, lui commande d’arrêter
-Vous allez lui faire mal !
Le docteur prends un air sérieux et dit : Je rigolais, c'est un mort né...

 

Topic des blagues c'est trop vague, il faudrait préciser dans le titre qu'elle doient être drôle.

Topic des blagues c'est trop vague, il faudrait préciser dans le titre qu'elle doient être drôle.

On applaudit tous Captain Obvious

1er mail :
Mr le Directeur,
Mon assistant programmeur, est toujours en train de
travailler a son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets a temps. Très souvent, il rallonge ses
heures pour terminer son travail, parfois même en sautant les
pauses café. Il est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.
2ème mail :
Mr le Directeur,
Quand j'ai écrit mon dernier mail relativement a mon
assistant-programmeur, ce connard lisait par dessus mon épaule.
Svp, relisez mon message en ne retenant QUE LES LIGNES PAIRES...

Parti faire une croisière en solitaire autour du monde, un cadre dynamique fait naufrage et échoue finalement sur une petite île perdue au milieu du Pacifique.
Il survit pendant quatre mois dans des conditions particulièrement précaires, se nourrissant exclusivement de bananes. Un jour toutefois, il aperçoit depuis la plage une embarcation à l'intérieur de laquelle se trouve la plus jolie fille qu'il n'ait jamais vue.
Il lui fait des signes et elle débarque sur la plage. Notre homme lui demande aussitôt :
- Mais d'où venez-vous ?
Et la superbe créature lui explique : J'habite de l'autre côte de cette île, j'ai fait naufrage, moi aussi il y a maintenant trois ans...
L'homme : Heureusement que vous aviez cette barque pour vous en tirer ! 
La fille : Non, ce canoë, je l'ai fabriqué moi-même avec les matériaux que j'ai trouve sur l'île.
Le cadre demande : Mais... avec quels outils ?
La jeune femme explique : J'ai découvert sur l'île un type de pierre poreuse facile à sculpter. J'ai aussi trouvé un type d'arbre dont le bois est suffisamment souple pour être malléable... En associant ces deux matériaux, j'ai pu concevoir un outillage assez performant. Vous voulez voir ?
Les deux naufrages font alors le tour de l'île pour débarquer devant un superbe bungalow peint en rouge et bleu. L'homme en perd presque l'équilibre.
Il demande : Vous avez construit ça vous-même ?
Et l'hôtesse des lieux explique : Oui, ce n'est pas grand chose mais c'est mon petit chez moi... En entrant dans le bungalow, l'homme est sidéré par le décor harmonieux et tous les équipements façonnés à la main.
La jeune femme lui propose alors de boire quelque chose mais voyant le verre qu'elle lui tend, l'homme refuse poliment :
- Non, vous savez le lait de noix de coco, je ne peux plus le sentir.
Et la jeune femme : Mais goûtez donc, c'est du gin. J'en ai quelques bouteilles en réserve... Encore une fois, l'homme n'en revient pas... La jeune femme dit alors : Vous voulez prendre une douche et vous rasez ? Il y a un cabinet de toilettes et un rasoir à l'étage. Pendant ce temps, je vais enfiler une tenue plus légère pour être à l'aise.
Complètement fasciné, le jeune homme ne pose plus de questions et part se doucher.
Un peu plus tard, la jeune femme réapparaît dans un déshabillé élégant et très suggestif... Elle s'assoit sur un divan moelleux qu'elle a confectionné elle-même et invite son nouvel ami à venir s'asseoir près d'elle.
En le regardant d'un air doux, elle lui dit alors :
- Dites-moi, vous êtes seul depuis si longtemps sur cette île perdue. Je suis sure que quelque chose pourrait vous faire un immense plaisir. Quelque chose que vous n'avez pas pu faire depuis de si longs mois et qui vous démange...
L'homme n'en croit pas ses oreilles et répond :
Vous voulez dire... Ne me dites pas... Vous avez aussi de quoi lire mes mails ?

Toujours dans les vieux classiques super efficaces, parce que je fais ma période nostalgique en ce moment

Enlève le gras et garde juste la dernière.

Ca suffit

Allez, pour mon 1000ème post sur ce forum, je me suis décidé à vous ouvrir un petit best of, histoire de faire un bon répertoire digne de ce nom. Vous en connaîtrez sûrement quelques-unes, d'autres pas ... Bref, let's go.

Phénix est vraiment épique en matière de blagues !