Humour - Topic des blagues

Humour noir
- Papa ! Tu sais ? J'adore mamie !
- Et bien reprends-en mon petit.
- Dis donc mon petit bonhomme, il est joli ton vélo. Tu dois être très sage pour en avoir eu un si beau.
- Non m'dame j'ai le cancer


Qu'est ce qui est plus merveilleux que de faire tourner des enfants sur un tourniquet ?
Les arrêter avec une pelle.


Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur ... Oh! Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.


Qu'est ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ?
Un bébé dans deux poubelles.


Je traversais un jour un pont, lorsque je vis un homme prêt à sauter dans le vide. Je couru vers lui et lui dis :
- Arrêtez. Ne faites pas cela.
- Pourquoi pas ? Me demanda-t-il.
- Vous avez tant de choses à vivre !
- Comme quoi ?
- Êtes vous croyant ?
- Oui.
- Moi aussi, êtes vous chrétien ? Bouddhiste ?
- Chrétien.
- Moi aussi. Êtes vous catholique ou protestant ?
- Protestant.
- Moi aussi. Êtes vous épiscopal ou baptiste ?
- Baptiste.
- Vraiment ?! Moi aussi. Êtes vous baptiste Église de Dieu ou baptiste Église du Seigneur ?
- Baptiste Église de Dieu.
- Moi aussi. Êtes vous baptiste Église de Dieu traditionnel ou baptiste Église de Dieu Réformation ?
- Baptiste Église de Dieu Réformation.
- Moi aussi. Êtes vous baptiste Église de Dieu Réformation, Réformation de 1870 ou baptiste Église de Dieu Réformation, Réformation de 1915 ?
- Baptiste Église de Dieu Réformation, Réformation de 1915.
Alors je lui dis : "Meurs sale hérétique !" et le poussais dans le vide.


C'est un docteur qui dit a son patient :
" Monsieur, j'ai un très mauvaise nouvelle et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. "
Le patient lui dit : " Commencez par la très mauvaise... "
Le docteur : " Il ne vous reste plus que 24 heures a vivre. "
Le patient : " Et la mauvaise ? "
Le docteur : " J'essaie de vous joindre depuis hier. "


Quelle est la différence entre une charrette de briques et un charrette de bébés?
Y'en a une que tu peux décharger à la fourche.


Une femme téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon, et... Bref. Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon...


Combien faut-il de bébé pour repeindre un mur ?
Ça dépend de la façon dont ils sont lancés...


Qu'est-ce qui est mignon, petit, rouge, et qui tape derrière une fenêtre ?
Un bébé dans un micro-onde .


Quelle est la différence entre un bébé noir et un bébé blanc ?
Le temps de cuisson.


C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent :
- Regarde c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit.
- Déconne pas ! J'ai enterré ma belle-mère cette semaine...


Deux chasseurs marchent dans les bois quand l'un d'eux s'écroule. Il ne semble plus respirer et ses yeux sont fixes. Son compagnon appelle sur son cellulaire les services d'urgence et dit : "Mon ami est mort ! Que puis-je faire ?".
Le préposé répond: "Calmez-vous, je peux vous aider. Assurons-nous d'abord qu'il est bien mort".
Il y a un silence, puis une détonation de fusil. Le chasseur reprend son téléphone et dit : "Voilà, c'est fait, et maintenant qu'est-ce que je fais ?".


A l'école, la maitresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
- Moi mon papa est tombé dans le puits la semaine passée.
- Mon dieu... il va bien j’espère ?
- Je suppose, il a arrêté de crier au secours hier.


Une mère va border sa fille au lit :
- Maman ! tous les autres enfants disent que je suis un monstre a l'école, c'est vrai ?
- Mais non voyons, maintenant ferme ton œil et dors !


"Papa, j'aime pas grand-père !
- Met le sur le bord de l'assiette mais fini tes haricots"


C'est un samedi après-midi en salle de permanence, le pion surveille les élèves en colle. Au bout d'un moment, pour contenir son ennui, le surveillant fait le tour des élèves pour connaître le motif de leur punition.
- Ben moi, dit le premier, j'ai fumé aux chiottes.
- Effectivement c'est mérité.
- Moi, dit le suivant, j'ai pas rendu mes devoirs.
- Effectivement, c'est mérité.
- Moi, dit un autre, j'ai jeté du carton par la fenêtre.
Là le pion se dit intérieurement que la punition est bien sévère. Il hésite même à le laisser repartir... A ce moment, on entend taper à la porte. Le pion ouvre la porte et consterné il voit un élève allongé par terre avec du sang partout. Affolé, il lui demande :
- Oh mon dieu ! Il faut aller à l'infirmerie, quel est ton nom ?
- Ducarton, M'sieur


Un père et son fils en pleine activité :
Fiston: Papa, pourquoi Papi il est tout froid ?
Père: Tais-toi et creuse.
- Papa, papa, c'est vrai que j'ai une grande bouche ?
- Mais non, prend ta pelle et mange ta soupe.


Une fille à son frère :
- Tu sais que tu fais l'amour beaucoup mieux que papa ?
- Je sais,maman me l'a déjà dit...


Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir.
D'un coup le zoophile dit :
- Venez ? On attrape un chat !
Le sadique dit :
- Venez on attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !
Et le masochiste dit :
- Miaou !!!


- Qu'est-ce qui est plus dangereux qu'un pitbull qui a le sida ?
- Le mec qui lui l'a refilé...


La pute : Je t’ai baisé, j’ai le SIDA.
Le mec : C’est moi qui t’ai baisé, je suis lépreux et elle est restée dedans.


C'est Toto qui rentre chez sa grand-mère et qui lui dit:
- "Mamie ça sent la mort chez toi! MAMIIIIIIIIIE !!''


Un fils à sa mère :
- Maman, maman, je peux jouer avec le petit chiot ?
- D'accord, mais quand tu as fini, tu remets tous les os en place dans la poubelle.


Un gars est en train de niquer violemment une fille:
- Arrête t'es vraiment désabusé !
- Dis donc, t'en as du vocabulaire pour une gamine de 12 ans.


Un homme va voir une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon. La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans le bureau du patron.
Elle explique la situation et dit :
- Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel !!!
Le patron dit :
- Qu'est-ce qu'il y a de mal la-dedans ? Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte ?
Elle répond :
- Mais c'est un nain !


Un passant est accosté par une prostituée, rue Pigalle. Après avoir regardé la fille de bas en haut, l'homme accepte de monter avec elle l'escalier sordide d'un hôtel de dernière catégorie. Arrivé dans la chambre, la lumière allumée, il ne regrette pas de l'avoir suivie. Pour ses yeux, surtout ses magnifiques yeux bleus. Des yeux à faire damner un Saint !
- Je vais te faire le coup de la campagne électorale ! Propose-t-elle, en se débarrassant de sa jupe et de son pull-over.
- C'est combien ? demande le client.
- 30 Euros. Mais ça vaut le coup, crois-moi !
- OK !
La fille dégrafe son soutien-gorge, baisse son slip, tandis qu'il se déshabille dans son coin :
- Et qu'est-ce que c'est que cette spécialité, le coup de la campagne électorale ? interroge-t-il en lui donnant 30 euros.
- Tu vas voir ! promet-elle.
Ils se couchent, s'enlacent, se chevauchent et font un câlin à 4 étoiles durant un bon quart d'heure.
Lorsqu'épuisé, il reprend des forces en la contemplant, impudiquement étendue sur le lit, il lui revient en mémoire la proposition insolite de sa compagne et il lui demande alors:
- Alors, tu me le fais le coup de campagne électorale ?
La fille lui caresse alors la poitrine et de l'autre main retire son œil de verre et le pose sur la table de nuit en disant:
- Maintenant, vas-y, bourre-moi le crâne.