Humour - Topic des blagues

mdrr

Différence entre sodomie belge et sodomie française?
En France, on tient par les hanches ; en Belgique, on tient par le cartable.

La scène se passe en Espagne. Le feu a pris dans un immeuble de 10 étages et un gamin crie, paniqué, à la fenêtre du 3ème. Un hidalgo passe par là, retire son manteau et se place sous la fenêtre pour s'en servir comme d'un filet.
- Saute mon petit, n'aie pas peur !
L'enfant s'exécute. Arrivé à quelques mètres du sol, l'homme pivote et crie :
- Olé !

Un chasseur fait un safari en Afrique, accompagné par un guide du plus beau noir. A ce moment, dans un tumultueux bruit d'aigles, un énorme oiseau prend son vol, non loin d'eux.
- Oh ! Un aigle ! dit le chasseur.
- Ici, on dit pas un "naigle" ; on dit "un oiseau de couleu' ", proteste le guide.

Un Belge est dans le désert et il va mourir de soif. Il implore le Créateur. Soudain, dans une gerbe d'étincelles, apparaît un ange :
- Tu as été bon dans la vie. Le seigneur m'autorise à exaucer deux voeux pour toi. Quels sont tes désirs ?
Le Belge est fou de joie. Il réfléchit et demande d'un trait :
- D'abord je voudrais plein d'eau, de l'eau, de l'eau partout. Ensuite, je voudrais passer ma vie avec des tas de culs de femmes, que je pourrais admirer, regarder, etc.
L'ange fait un geste :
- Sois exaucé !
Et, hop, miracle, voilà le Belge transformé en bidet.

A l'intérieur d'un appartement magnifique, un poseur de moquette officie. Il travaille toute la journée et, vers 17 heures, le travail est terminé. L'homme contemple son ouvrage, satisfait.
- Voilà... Maintenant, je vais griller une petite cigarette.
Il fouille ses poches : pas de cigarettes.
- Je suis certain que j'avais un paquet. Où est-il passé ?
Il cherche autour de lui et, en plein milieu de la pièce, mais sous la moquette qu'il vient de poser, il voit une bosse.
- Bon sang ! J'ai laissé mes cigarettes là-dessous !
L'imbécile... Mais je ne vais quand même pas tout défaire. Ras le bol ! Je suis vanné. Je vais tâcher d'arranger le coup.
Alors il va vers la bosse et tape violemment du pied plusieurs fois jusqu'à ce que la bosse, complètement écrasée, cesse totalement d'apparaître.
C'est à ce moment que la maîtresse de maison entre, en disant :
- Je viens de trouver un paquet de cigarettes dans l'entrée. Sont-ce les vôtres ?
Le poseur de moquette reconnaît son paquet.
- D'autre part, continue la femme, vous n'auriez pas aperçu mon cochon d'Inde ?

Un chasseur fait un safari en Afrique, accompagné par un guide du plus beau noir. A ce moment, dans un tumultueux bruit d'aigles, un énorme oiseau prend son vol, non loin d'eux.
- Oh ! Un aigle ! dit le chasseur.
- Ici, on dit pas un "naigle" ; on dit "un oiseau de couleu' ", proteste le guide.

Je la connaissais, elle est excellente.

La 1 et la 4 sont pas top je trouve. 

Vécu? 

Nulle.

La 1 et la 4 sont pas top je trouve. 

Okay,alors effacé mon post si vous voulez...

  Non, tu assumeras ton erreur pour le reste de ton existence sur ce forum, et on se plaira à te le rappeler quotidiennement lorsque tu croira prendre un semblant d'importance ici.  

Moi je trouve ça marrant. 

Moi je trouve ça marrant. 

Tu veux une corde?

  On s'en sert pour décrédibiliser LL.

C'est 2 mecs qui rentrent dans un bar ... et après j'me souviens plus mais à la fin ta mère c'est une pute.
Pas la peine de faire remarquer que c'est pompé sur le point culture alléhein.

C’est un arabe qui va en Angleterre.. ce jour la il y’a un mariage, l’arabe demande à un anglais : C’est qui qui se marie?

L’anglais répond : I DONT KNOW …

Le lendemain, il y’a un enterrement, l’arabe demande mais c’est qui qui est mort ? un anglais lui répond : I DONT KNOW …

L’arabe dit : Miskine Aïdontno il s’est marié hier, il est mort … aujourd’hui

Non.

C'est un gars qui entre dans un bar et qui a terriblement envie de péter,il voit que la musique est très forte et se dit que si il arrivait à accorder ses pets au rythme de la musique,personne ne le remarquerais...C'est ce qu'il fait...Au bout de deux musique,il se dit que c'est bon,il est soulagé et voit que tout le monde autour de lui le regarde d'un air dégouté,et là,il se souvient qu'il écoutait son Ipod...

Une blonde roule sur l’autoroute avec sa nouvelle Ferrari.Elle se fait  arrêter par un flic.Il lui demande:
-Mais madame,pourquoi ne roulez vous qu'à 20 km/h?
Et la blonde répond:
-C'est parceque sur le panneau il y a marqué A20.
Alors le flic lui dit:
-Mais madame,ça c'est le numéro de la route!
La blonde dit:
-Ah bon!
Le flice regarde du coté passager de la voiture et remarquant la tête de la passagère demande à la blonde:
-Mais dîtes donc,elle à pas l'air d'aller bien votre copine brune à coté!
-Ah,ça doit être parce qu'on vient de quitter l'A313.

Voici Bob le Bob meilleur Bob moyen Bob d'occuper Bob un mongol Bob pendant Bob trente Bob secondes Bob.(Relisez la phrase sans les Bob.Sans rancune)!

Citation de: Nab le 02 septembre 2011, 04:23

C'est 2 mecs qui rentrent dans un bar ... et après j'me souviens plus mais à la fin ta mère c'est une pute.
Pas la peine de faire remarquer que c'est pompé sur le point culture alléhein.

Le point culture sur l'humour.En plus c'est pas drôle.

Relis bien mon post s'il te plaît