Humour - Topic des blagues

Mouais,j'ai ri.

Un curée est bloqué dans son église en flamme, en bon créthien, il s'agenouille alors devent la croix et pris que dieux vienne le sauver.
Les pompier casse la porte coure vers le curé et lui demande de les suivre, il refusa pretextant que dieux vas venir le sauver.
Ils partent sans le curé quand tout à coup super man vien à son aide, aide que le curé refusa parce qu'il est persuader que dieux vas le sauver.

Il meure et arive au paradis ariver devent Dieux le curé demande pourquoi il ne la pas aider et Dieux lui retorqua

J'ai envoillé les pompiers et superman que pouvais je faire d'autre ? :trollface:

Cette blague avec le curé ne casserait pas trois pattes à un canard...

http://fr.wikipedia.org/wiki/Humour
Va réviser ta définition de l'humour, merci
Les gens intelligents n'ont évidemment pas besoin d'une telle définition

Connu, mais très très très mal raconté :/

Celle -là est très bonne :
C'est Ganondorf qui donne cours au élèves (lol) et il leur demande quel incident serait une tragédie.Le premier élève lui répond :Si le char avec Zelda s'écraserait,serait-ce un tragédie?Ganondorf dit :Non,ce serait un accident.Le deuxième élève dit : Si le barman se fait tuer serait-ce un tragédie?Ganondorf dit :Non,ce ne serait pas une grande perte.Et le troisième dit : Et si Link arrivait ici et que vous le tueriez,serait-ce un tragédie?Ganondorf dit:Bien,et pourquoi?L'élève répond : Parce que ce ne serait ni un accident ni une grande perte.
^^Une pointe d'humour noir dans cette blague.

Elle est effectivement très bonne.

 

C/C du PdZ, bravo

La vache qu'est-ce que c'est mauvais.

Stop C/C PdZ

lol mais qu'est que c'est nul

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors. Le camionneur gueule :
" C'est MON chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre..."
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "
L'autre type répond :
" Un caniche nain "
" Un caniche ! " Hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? "
" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..."

Toute de noir vêtue, une femme corse revient des obsèques de son mari qui, conformément à ses dernières volontés, a été incinéré.
Elle rentre chez elle avec l'urne et verse les cendres dans un sablier et dit : "MAINTENANT, TRAVAILLE !!!"

Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale et tout débraillé avec l'allure d'un sans-abri, qui lui quête quelques dollars afin de manger.
Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 10$ et lui demande: " Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger? " " Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté de boire, " réplique le sans-abri.
" Allez-vous l'utiliser pour jouer au casino au lieu de manger? " Demande l'homme.
" Non, je ne joue pas, " dit le sans-abri. " J'ai besoin de tout l'argent que l'on veut bien me donner, simplement pour survivre. "
" Allez-vous dépenser cet argent pour jouer au golf au lieu d'acheter de la nourriture? " Demande l'homme.
" Vous voulez rire de moi! " Répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n'ai pas joué au golf! "
" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de la nourriture? " Dit le donateur.
" Et prendre la chance d'attraper le sida pour un pauvre petit 10$!! " S'exclame le sans-abri.
" Bien, " dit l'homme, " Je ne vais pas vous donner l'argent. Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera. "
Le sans-abri était abasourdi. " Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action? Je suis sale et en guenilles et je dois sentir passablement mauvais! "
Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c'est parfait. Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le golf et le sexe! "

Roger et Marcel, deux vieux copains, se retrouvent au zinc de leur troquet favori. Le pauvre Marcel tire une tête de déterré.
- Alors Marcel comme ça hier tu es allé au casino ?, demande Roger.
- Bchin ouichkkk, hier, chchu je suis chch allé chchum au casino, répond Marcel en mâchonnant
- Alors qu'est-ce que tu as joué?
- Bin chuchum ch'ai chch joué chch le 15
- Et alors ?
- Bin chchum il est sorti le 15
- OHHH mais à ta place je serai super content. On dirait que ça ne te fait pas plaisir...
- Ouich chch mais attend chch c'est pas fini chumchum... J'ai voulu rejouer chchum le 15 et il est resorti chchum le 15..
- Oh la vache, mais tu as du sauter au plafond...
- Oui chumchum mais attend c'est pas fini chchchumch... Je me suis dit chchchum il est sorti chchchum 2 fois le 15 chchchum il sortira pas chchum une 3° fois...chchchchum alors chchchum j'ai tout rejoué sur le 7 !!!!
- Et alors qu'est ce qu'il s'est passé?
- Bin...chchchum IL EST SORTI LE 15 !!!!!!
- Oh putain !, mais à ta place je me boufferai les couilles !!
- Chuchummmmchch et qu'est-ce que je suis entrain de faire con !!!

Pour relancer un peu le topic

La première est connue, les suivantes 

Elles sont vraiment pas terrible, mais ont au moins l'attrait de la nouveauté.