Une gamine apprend à nager. Effectuant ses mouvements avec l'aide du maître nageur, elle s'exclame :
- Dis Monsieur, c'est vrai que si tu enlèves ton doigt, je coule ?
Trash !!
Humour - Topic des blagues
inFy
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16 novembre 2010, 06:55
Trash !!
Trash !!
Chanman
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16 novembre 2010, 14:42
Une gamine apprend à nager. Effectuant ses mouvements avec l'aide du maître nageur, elle s'exclame :pas compris
- Dis Monsieur, c'est vrai que si tu enlèves ton doigt, je coule ?
Phénix
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16 novembre 2010, 16:22
Spoiler
si le maître nageur la tient avec un seul doigt, à ton avis, il est où ce doigt?
Magellan
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Chanman
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16 novembre 2010, 16:27
Ah...
Magellan
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16 novembre 2010, 17:11
C'est une femme qui accouche le premier avril et qui est amenée a l'hôpital. Après la naissance du bébé, le medecin l'emmène autre part, puis une
heure plus tard il revient et il commence à balancer le bébé contre les murs.
La femme se met à hurler :
- Mais vous êtes fous ! Vous faites quoi à mon enfant ?!
Et le medecin dit:
- Poisson d'avril !!! Votre bébé était déjà mort !
heure plus tard il revient et il commence à balancer le bébé contre les murs.
La femme se met à hurler :
- Mais vous êtes fous ! Vous faites quoi à mon enfant ?!
Et le medecin dit:
- Poisson d'avril !!! Votre bébé était déjà mort !
yago58
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16 novembre 2010, 17:12
C'est pas drôle 
Tenshi
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16 novembre 2010, 17:17
Elle cartonne celle là. x)
Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant :
- depuis le temps que j'attendais ça !
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
- merci de la part de ton beau-père qui t'aime
Elle cartonne celle là. x)
dracomangeur
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16 novembre 2010, 17:23
Spoiler
Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !
C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours : "j'vais t'attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : "va t'faire enculer ours de merde.... "
Les deux traversent un champs et là se trouve une grenouille magique....
La grenouille : " stoppez là vous deux.... "
Gros freinage du petit salopard de lapin et de l'ours....
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi... "
La grenouille : " pas de problème, ton c'est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " OK pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'es vraiment qu'un abruti toi.... "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi....bien sûr.. "
La grenouille : " ok, c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en
Regardant l'ours.... " Lui...je veux qu'il soit pédé...... "
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !
C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours : "j'vais t'attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : "va t'faire enculer ours de merde.... "
Les deux traversent un champs et là se trouve une grenouille magique....
La grenouille : " stoppez là vous deux.... "
Gros freinage du petit salopard de lapin et de l'ours....
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi... "
La grenouille : " pas de problème, ton c'est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " OK pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'es vraiment qu'un abruti toi.... "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi....bien sûr.. "
La grenouille : " ok, c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en
Regardant l'ours.... " Lui...je veux qu'il soit pédé...... "
-S@M-
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Vvn Niger
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dracomangeur
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16 novembre 2010, 17:29
et celle ci« Modifié: 16 novembre 2010, 17:33 par dracomangeur »
Spoiler
Savez-vous comment faire crier une femme deux fois de suite en lui faisant l'amour?
- La première en la sodomisant et la deuxième en vous essuyant au rideau.
C'est Toto et un copain à lui qui discutent la valeur intrinsèque de leurs parents respectifs: Alors c'est le copain qui dit: - Ouais, eh ben ma maman, elle est meilleure que ta maman! Alors Toto réfléchit deux secondes et répond: - Ouais, j'pense que t'as raison, mon père dit la même chose que toi.
- La première en la sodomisant et la deuxième en vous essuyant au rideau.
C'est Toto et un copain à lui qui discutent la valeur intrinsèque de leurs parents respectifs: Alors c'est le copain qui dit: - Ouais, eh ben ma maman, elle est meilleure que ta maman! Alors Toto réfléchit deux secondes et répond: - Ouais, j'pense que t'as raison, mon père dit la même chose que toi.
Vvn Niger
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16 novembre 2010, 17:31
Fail.
Sinon autant les deux premières étaient bien autant celles-là sont nulles.
« Modifié: 16 novembre 2010, 17:33 par Liger »
Sinon autant les deux premières étaient bien autant celles-là sont nulles.
ICSVE
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16 novembre 2010, 19:43
Miz modo
The Miz
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16 novembre 2010, 19:53
ha bien trouvé, je me demandais sur quel topic elle sortirait en premier.
Sinon c'est Snake Eyes stp, RapAce.
Sinon c'est Snake Eyes stp, RapAce.
Vieille chatte
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16 novembre 2010, 20:27
Non, la chute c'est "Je veux que toutes les femelles ours qu'il a demandé soient lesbiennes".
Sinon ce n'est pas drôle..
La grenouille : " ok, c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en
Regardant l'ours.... " Lui...je veux qu'il soit pédé...... "
Non, la chute c'est "Je veux que toutes les femelles ours qu'il a demandé soient lesbiennes".
Sinon ce n'est pas drôle..
M2K
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16 novembre 2010, 20:32
Bah non ! si elles sont lesbiennes il pourra toujours fantasmer, mais si il est pédé TIME IS UP OVER BLOAH BACK TO REALITY
Weby
- Invité
16 novembre 2010, 21:27
Bawé...
Castho
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18 novembre 2010, 19:53
Mais pourquoi cet abruti d'ours passe pas tout de suite au troisième vœu ? 
M2K
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- 26756 posts
18 novembre 2010, 20:19
Pareil ça me fait bloquer à chaque fois mdr
Steak
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20 novembre 2010, 14:13
Passe que sinon c'est pas drole 
Weby
- Invité
20 novembre 2010, 14:16
Il est trop hap' parce qu'il sent qu'il a fait tout ce qu'il voulait.
Vassily Kandinsgruy
- Membre
- 25438 posts
20 novembre 2010, 14:29
Qu'est-ce qu'un pied au milieu de la route ?
Qu'est-ce qu'on fait après avoir serré la main à un lépreux ?
Qui a découvert le fromage rapé ?
Qu'est-ce qu'un lépreux dans son bain ?
C'était la minute lèpre du jour.
Spoiler
un lépreux qui a marché sur un chewing-gum
Qu'est-ce qu'on fait après avoir serré la main à un lépreux ?
Spoiler
on la lui rend
Qui a découvert le fromage rapé ?
Spoiler
un lépreux guitariste
Qu'est-ce qu'un lépreux dans son bain ?
Spoiler
un comprimé effervescent
C'était la minute lèpre du jour.
Weby
- Invité
20 novembre 2010, 14:31
Tellement con mais tellement bon.
sneau
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- 595 posts
20 novembre 2010, 15:48
C'est pas du racisme
Quelques éclairages...
Comme Adam s'ennuyait au paradis, Dieu créa Éve. Et comme Adam n'était pas très «vigoureux», Ève demanda à un dinosaure:
- Satisfais-moi ou je t'arraches les couilles».
Le dinosaure refusa et aussitôt dit, aussitôt fait. Ensuite, Ève alla voir un singe et le chauffa un peu. Le singe resta de marbre et Ève, de rage, lui arracha les poils du cul. Dépitée, elle alla se laver dans la rivière et vit passer une truite. Elle la saisit et se «fit plaisir» avec pour mettre un terme à ses pulsions sexuelles.
Vous savez maintenant pourquoi les babouins ont le cul rouge.
Vous savez aussi pourquoi les dinosaures ont disparu.
Et le mystère sur l'odeur originelle des poissons reste entier...
- Satisfais-moi ou je t'arraches les couilles».
Le dinosaure refusa et aussitôt dit, aussitôt fait. Ensuite, Ève alla voir un singe et le chauffa un peu. Le singe resta de marbre et Ève, de rage, lui arracha les poils du cul. Dépitée, elle alla se laver dans la rivière et vit passer une truite. Elle la saisit et se «fit plaisir» avec pour mettre un terme à ses pulsions sexuelles.
Vous savez maintenant pourquoi les babouins ont le cul rouge.
Vous savez aussi pourquoi les dinosaures ont disparu.
Et le mystère sur l'odeur originelle des poissons reste entier...
C'est pas du racisme
Retrosasu
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- 27186 posts
20 novembre 2010, 15:49
Déjà postée
Quartz
- Membre
- 4795 posts
20 novembre 2010, 15:50
Qu'est-ce qu'un pied au milieu de la route ?Vache mais si excellent :')Spoilerun lépreux qui a marché sur un chewing-gum
Qu'est-ce qu'on fait après avoir serré la main à un lépreux ?Spoileron la lui rend
Qui a découvert le fromage rapé ?Spoilerun lépreux guitariste
Qu'est-ce qu'un lépreux dans son bain ?Spoilerun comprimé effervescent
C'était la minute lèpre du jour.
Weby
- Invité
20 novembre 2010, 15:50
Bah l'odeur du poisson... Eve ne s'est pas lavée les mains après avoir arraché les couilles et les poils de cul, elle a attrappé le poisson directement :3
sneau
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20 novembre 2010, 15:51
Ah, j'avais pensé autre chose
M2K
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- 26756 posts
20 novembre 2010, 18:59
je capte pas trop en quoi ça pourrait être interprété comme du racisme mais c'est pas grave
Quelques éclairages...Comme Adam s'ennuyait au paradis, Dieu créa Éve. Et comme Adam n'était pas très «vigoureux», Ève demanda à un dinosaure:
- Satisfais-moi ou je t'arraches les couilles».
Le dinosaure refusa et aussitôt dit, aussitôt fait. Ensuite, Ève alla voir un singe et le chauffa un peu. Le singe resta de marbre et Ève, de rage, lui arracha les poils du cul. Dépitée, elle alla se laver dans la rivière et vit passer une truite. Elle la saisit et se «fit plaisir» avec pour mettre un terme à ses pulsions sexuelles.
Vous savez maintenant pourquoi les babouins ont le cul rouge.
Vous savez aussi pourquoi les dinosaures ont disparu.
Et le mystère sur l'odeur originelle des poissons reste entier...
C'est pas du racisme
je capte pas trop en quoi ça pourrait être interprété comme du racisme mais c'est pas grave