Humour - Topic des blagues
Jaune d'ombre
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11 novembre 2010, 15:18
La 4e est cool mais mal racontée.
The Miz
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11 novembre 2010, 15:21
La 4ième est enorme.
Tenshi
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11 novembre 2010, 15:25
Pas compris la une ! :s
Chanman
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11 novembre 2010, 15:30
Je crois avoir compris la première: le docteur se greffe le morceau de bite qu'il a enlevé au mec? 
Castho
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11 novembre 2010, 15:31
Le type est malade.
Le médecin lui dit d'aller dans la boue.
Le type lui demande si c'est pour se soigner.
Le médecin dit que non, c'est pour s'habituer à la terre pour quand il sera enterré.
Le médecin lui dit d'aller dans la boue.
Le type lui demande si c'est pour se soigner.
Le médecin dit que non, c'est pour s'habituer à la terre pour quand il sera enterré.
Quartz
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11 novembre 2010, 15:35
Très con mais j'ai souris 
Chanman
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11 novembre 2010, 15:40
Le type est malade.Je parlais de la première du deuxième post de Fumseck au cas ou.
Le médecin lui dit d'aller dans la boue.
Le type lui demande si c'est pour se soigner.
Le médecin dit que non, c'est pour s'habituer à la terre pour quand il sera enterré.
D@dou
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11 novembre 2010, 16:36
Ouais mais dans la 1re du 2eme message de fumseck, pourquoi ils bégaient ?
Tenshi
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11 novembre 2010, 16:38
Pas celle là.
Le type est malade.
Le médecin lui dit d'aller dans la boue.
Le type lui demande si c'est pour se soigner.
Le médecin dit que non, c'est pour s'habituer à la terre pour quand il sera enterré.
Pas celle là.
Chucky
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11 novembre 2010, 19:12
Celle-là !
C'est l'histoire d'un homme qui a une grosse bite et qui bégaye. Sa femme lui dit :
- J'en ai marre de ta bite !! Elle est beaucoup trop longue
L'homme répond :
- Ce .. ce .. ce .. n'est p .. pas d.. de m..a fau...t..e !
La femme dit :
- Vas voir un docteur ! Je suis sur qu'il va t'arranger ça !
L'homme s'en va chez le docteur...
L'homme :
- Bon..bonj..our Monsieur, j..j'ai l..a bibi..bi..te tr..op lon..gue, es..esqu..e vo..us pou..vez.. m'arran..ge..r s..ça ?
Le docteur :
- Oui, mais il faut que vous vous essayez... Elle fait combien de centimètres ?
L'homme :
- Un .. b..on 45 con..ti..mèt..res ...
Le docteur :
- Je vais voir ça .. 1 minutes après ... Ah ! Rho lala ! je comprends ...
L'homme :
- Alors ?
Le docteur :
- Ne bougez pas je vais chercher les anneaux ...
L'homme :
- Ann..eaux ??
Le docteur:
- Oui, pour rétrécire la bite de 45 cintimètres ...
L'homme :
- Ah .. s..sa n..e v..a pa..s fa..ire m..al ?
Le docteur :
- Non, non vous verrez, ne vous inquiétez pas !
L'homme :
- D'accord ...
Le docteur :
- Ne bougez plus s'il vous plaît ...
L'homme :
- Ok...
Un peu plus tard...
Le docteur :
- Voilà votre bite mesure exactement 32 centimètres.
L'homme :
- Ah ! Merci docteur ! c'est vraiment gentil !
Le docteur :
- Vous ne bégayez plus du coup ?!
L'homme :
- Yes !!
L'homme rentre chez lui est dit à sa femme :
- Chérie t'a vu ma bite ? Elle est plus courte, elle fait 32 centimètres. Et je ne bégaye plus !
Le femme :
- Oh ! c'est mieux ! mais ... ça me manque ta grande bite !
L'homme :
- Il faut savoir chérie !!!
La femme :
- Demain tu y retournes pour la mettre plus longue, 6 centimètres en plus !
L'homme :
- D'accord ... demain ...
Le lendemain l'homme retourne chez le docteur et dit :
- Bonjour docteur, ma femme n'est pas satisfaite ! Vous pouvez la mettre un peu plus longue, disons 6 centimètres de plus ?
Le docteur :
- J..e cr...ai..n q..ue n..o..n dé..so..le..r ...
Celle-là !
Phénix
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13 novembre 2010, 22:06
Une série de blagues assez courtes mais efficaces
Le fiston :
- Maman, maman, je n'aime pas grand-mère !
La mère :
- C'est pas grave, laisse-là sur le bord de ton assiette et finit ta purée.
Il y avait des préservatifs à la fraise, banane, etc... aujourd'hui il existe deux nouveaux parfums mayonnaise et pomme.........
Pomme pour les boudins et mayonnaise pour les thons.
C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19.5.
Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant en proférant des menaces.
2ème trimestre : même chose
Alors le père frappe son fils tous les soirs, il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus.
3ème trimestre : idem
Le père devient dingue il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit :
- Arrête Robert, tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !
La Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche... "
Le Flic : " Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "
La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenche à me carrécher, puis il a abuche de moi , et ... "
Le Flic : " Et personne ne vous a aide dans le bus ? "
La Portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "
Le Flic : " Tout le monde est venu vous violer ? "
La Portugaise : " Oui, tout le monde... "
Le Flic : " Et le chauffeur, il ... "
La Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi... "
Le Flic : " Mais, vous n'avez pas crié ?"
La Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ... "
Le Flic : " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
La Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi... "
Bernard et Robert, deux chasseurs invétérés, se trouvent en forêt à traquer le sanglier lorsque l'un des deux compère s'effondre brutalement. Probablement victime d'une crise cardiaque, Robert semble avoir cessé de respirer, ses pupilles sont dilatées et ses yeux sont vitreux. Bernard est paniqué: il prend son portable et appelle les services d'urgence:
- Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?
L'opérateur répond tranquillement:
- Allons, calmez-vous. Je vais prendre les choses en main. D'abord assurons-nous qu'il est mort...
Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné :
- Voilà c'est bon, et maintenant ?
Le fiston :
- Maman, maman, je n'aime pas grand-mère !
La mère :
- C'est pas grave, laisse-là sur le bord de ton assiette et finit ta purée.
Il y avait des préservatifs à la fraise, banane, etc... aujourd'hui il existe deux nouveaux parfums mayonnaise et pomme.........
Pomme pour les boudins et mayonnaise pour les thons.
C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19.5.
Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant en proférant des menaces.
2ème trimestre : même chose
Alors le père frappe son fils tous les soirs, il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus.
3ème trimestre : idem
Le père devient dingue il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit :
- Arrête Robert, tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !
La Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche... "
Le Flic : " Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "
La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenche à me carrécher, puis il a abuche de moi , et ... "
Le Flic : " Et personne ne vous a aide dans le bus ? "
La Portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "
Le Flic : " Tout le monde est venu vous violer ? "
La Portugaise : " Oui, tout le monde... "
Le Flic : " Et le chauffeur, il ... "
La Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi... "
Le Flic : " Mais, vous n'avez pas crié ?"
La Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ... "
Le Flic : " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
La Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi... "
Bernard et Robert, deux chasseurs invétérés, se trouvent en forêt à traquer le sanglier lorsque l'un des deux compère s'effondre brutalement. Probablement victime d'une crise cardiaque, Robert semble avoir cessé de respirer, ses pupilles sont dilatées et ses yeux sont vitreux. Bernard est paniqué: il prend son portable et appelle les services d'urgence:
- Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?
L'opérateur répond tranquillement:
- Allons, calmez-vous. Je vais prendre les choses en main. D'abord assurons-nous qu'il est mort...
Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné :
- Voilà c'est bon, et maintenant ?
M2K
- Membre
- 26756 posts
13 novembre 2010, 22:09
Hasard, je sais pas mais tu viens de citer 4 blagues qui sont dans le top 10 de 2008.
Phénix
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- 2427 posts
13 novembre 2010, 22:12
Sans doute, j'ai l'habitude de chercher des blagues au hasard sur le web et quand j'en trouve des biens, je les mets ici
Donc, je ne contredis pas sur cette possibilité
Donc, je ne contredis pas sur cette possibilité
M2K
- Membre
- 26756 posts
13 novembre 2010, 22:14
C'était plus une affirmation mais bon xD
Phénix
- Membre
- 2427 posts
13 novembre 2010, 22:15
Oui, j'ai bien compris lol
yago58
- Invité
13 novembre 2010, 22:17
j'aime bien, c'est noir et un peu dégueu. 
Phénix
- Membre
- 2427 posts
13 novembre 2010, 22:18
Dans le genre humour noir tu as aussi celle-là
La chute m'a tué xD
Spoiler
Alors c'est un mec qui se promène sur la plage et il y a un superbe couché de soleil. Au loin il aperçoit une fille avec ni bras et ni jambe elle a que le tronc et la fille se met à pleurer. Le mec s'approche et lui dit :
- Mais pourquoi pleures-tu ?
Elle répond :
- Je n’ai ni jambe, ni bras et on ne m’a jamais embrassé !
Alors le mec l'embrasse et continue sa promenade.... Seulement la fille se remet à pleurer ! Il lui demande alors pourquoi elle pleure de nouveau?
Elle lui répond :
- Je n'ai ni jambe, ni bras et on ne m’a jamais baisé !
Alors le mec il l'a prend et la jette à la mer, et il dit :
- Et là ! j'té bien baisé là hein !
- Mais pourquoi pleures-tu ?
Elle répond :
- Je n’ai ni jambe, ni bras et on ne m’a jamais embrassé !
Alors le mec l'embrasse et continue sa promenade.... Seulement la fille se remet à pleurer ! Il lui demande alors pourquoi elle pleure de nouveau?
Elle lui répond :
- Je n'ai ni jambe, ni bras et on ne m’a jamais baisé !
Alors le mec il l'a prend et la jette à la mer, et il dit :
- Et là ! j'té bien baisé là hein !
La chute m'a tué xD
Jaune d'ombre
- Membre
- 10808 posts
13 novembre 2010, 22:19
La dernière me rappelle celle des randonneurs.
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Ce sont deux randonneurs en pleine campagne. Tout à coup, l'un deux se fait mordre le sexe par un serpent.
L'autre s'empresse de téléphoner au médecin :
-Allô docteur, mon ami s'est fait mordre le sexe par un serpent, que dois-je faire ?
-Dans ces conditions, vous n'avez d'autre choix que de sucer la plaie
Après ça, l'homme raccroche et semble un peu perdu. Le blessé lui demande donc :
-Alors, il dit quoi le docteur ??
-Ce qu'il dit... Ce qu'il dit c'est que tu vas crever !
---------------------------------
Connue et sûrement mal racontée là mais je kiffe.
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Ce sont deux randonneurs en pleine campagne. Tout à coup, l'un deux se fait mordre le sexe par un serpent.
L'autre s'empresse de téléphoner au médecin :
-Allô docteur, mon ami s'est fait mordre le sexe par un serpent, que dois-je faire ?
-Dans ces conditions, vous n'avez d'autre choix que de sucer la plaie
Après ça, l'homme raccroche et semble un peu perdu. Le blessé lui demande donc :
-Alors, il dit quoi le docteur ??
-Ce qu'il dit... Ce qu'il dit c'est que tu vas crever !
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Connue et sûrement mal racontée là mais je kiffe.
yago58
- Invité
13 novembre 2010, 22:21
Fumseck : Tu les sort d'où ? Parce que celle là je crois que je l'ai vu sur un forum d'informatique.
Sinon j'adore
Sinon j'adore
Tenshi
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- 1850 posts
13 novembre 2010, 22:21
1) J'aime pas.
2) J'aime pas.
3) J'aime bien.
4) J'aime bien.
5) Pas mal.
2) J'aime pas.
3) J'aime bien.
4) J'aime bien.
5) Pas mal.
Vieille chatte
- Membre
- 45863 posts
13 novembre 2010, 22:57
J'aime les deux dernières de ta série, Fumseck.
Boumbibthebob
- Membre
- 22640 posts
13 novembre 2010, 23:15
Petite série de blagues sympas
Une femme attend trois enfants.
Un jour elle entre dans une banque pour retirer de l'argent et la tout d'un coup 3 types entre dans la banque et tire trois balles sur la femme.
Quelques années plus tard, les enfants ont environ cinq ans, un de ses enfants vient et lui dit :
- Maman, maman, j'ai fait pipi et il y a une bille qui est tombée.
Sa mère lui explique toute l'histoire.
Le lendemain, un autre enfant lui dit:
- Maman, maman j'ai fait pipi et il y aune bille qui est tombée.
Sa mère lui explique toute l'histoire.
Le lendemain le dernier enfant vient et lui dis:
- Maman, maman je...
- Oui je sais tu as fait pipi et il y a une bille qui est tombée.
- Non, je me suis branlé et j'ai tué le chien !
Jaroda yellow
- Membre
- 3090 posts
14 novembre 2010, 02:06
Plutôt précoce le gamin,tout de même.5 ans c'est tot
Tenshi
- Membre
- 1850 posts
14 novembre 2010, 12:35
Quelqu'un lui a montré le bon exemple, s'tout.
Vieille chatte
- Membre
- 45863 posts
14 novembre 2010, 12:59
Obviously.
Plutôt précoce le gamin,tout de même.5 ans c'est tot
Obviously.
Phénix
- Membre
- 2427 posts
15 novembre 2010, 10:07
Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant :
- depuis le temps que j'attendais ça !
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
- merci de la part de ton beau-père qui t'aime
- merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant :
- depuis le temps que j'attendais ça !
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
- merci de la part de ton beau-père qui t'aime
Weby
- Invité
yago58
- Invité
D@dou
- Membre
- 106 posts
15 novembre 2010, 12:08
TTTRRRROOOOOPPPPPP BBBBBIIIIIEEEEEEEENNNNNNN
Phénix
- Membre
- 2427 posts
15 novembre 2010, 13:22
Deux blagues aussi courtes qu'efficaces, toujours dans mon registre favori
Papa, papa, pourquoi maman court en zigzag et qu'elle crie comme une folle?
-Ta gueule, donne moi une autre boite de cartouche...
Une gamine apprend à nager. Effectuant ses mouvements avec l'aide du maître nageur, elle s'exclame :
- Dis Monsieur, c'est vrai que si tu enlèves ton doigt, je coule ?
Papa, papa, pourquoi maman court en zigzag et qu'elle crie comme une folle?
-Ta gueule, donne moi une autre boite de cartouche...
Une gamine apprend à nager. Effectuant ses mouvements avec l'aide du maître nageur, elle s'exclame :
- Dis Monsieur, c'est vrai que si tu enlèves ton doigt, je coule ?