Humour - Topic des blagues

Désolé, ça ne colle toujours pas. Au deuxième jour, il y a un problème.

Non mais laisse tomber, je crois que j'aborde pas le problème sous le bon angle.

Bref osef de ces moines c'est trop tordu, manque une précision, peu importe.

C'est pas forcé que les moines malades soient > 2.

Nop. Mais débattons pas là-dessus. Ya une variable manquante, que tu as dans ta tête et TE paraît évidente, mais que NOUS avons dans notre tête avec une autre valeur, point.

Faisons un peu plus... programmation ?
Admettons que vous soyez un moine. Vous voyez donc tous les autres moines.
Soit M le nombre de moines malades que vous voyez, J le nombre de jours.

Si M = 0
Prop.1 : Alors le seul moine malade, c'est vous.

Si M = 1
S'il part lors du J1, ça veut dire qu'il s'est imaginé que la Prop. 1 est vraie, ne se sachant pas malade.
SINON, Prop. 2 : ça veut dire qu'il y a un autre malade, vous. Vous vous barrez tous les deux, le deuxième jour.

Si M = 2
S'ils partent lors du J2, ça veut dire qu'ils se sont imaginés que la Prop. 2 est vraie.
SINON, Prop. 3 : ça veut dire qu'il y a un autre malade, vous. Vous vous barrez tous les trois, le troisième jour.

Etc.

Logique.

C'est de la logique pure, pour moi.
Mais remarque, je comprend. Une fois, en SVT, j'arrivais à un résultat totalement différent de la prof alors que le raisonnement suivi était exactement le même. C'est pas exactement la même chose ici, mais c'est peut-être un problème de "logique inversée" comme disait ladite prof.

Ah non pas osef !

Un ours poursuit un lapin dans une forêt :
-Attend que je t'attrape saleté de lapin !
-Tu m'auras pas gros lourdeau d'ours !
Quand soudain, ils arrivent dans une clairière avec une grenouille au milieu, cette dernière leur dit :
-Bonjour vous deux, je suis une grenouille magique et comme vous avez trouvé ma cachette secrète, je peux exaucer trois voeux à chacun d'entre vous !
L'ours réfléchit et dit :
-Moi je veux que tout les ours de la forêt sauf moi soient des femelles !
-Exaucé !
Au tour du lapin :
-Moi je veut un petit casque de moto, tout rouge et à ma taille avec des trous pour les oreilles.
-Exaucé.
Et un petit casque avec deux trous apparait devant le lapin ! L'ours se tourne vers lui et dit :
-Mais il est vraimment c** lui ! Moi je veux que tout les ours du pays sauf moi soient des femelles !
-Exaucé !
Au tour du lapin :
-Alors ensuite je voudrais une petite moto rouge à ma taille et super puissante !
-Exaucé !
Et une petite moto rouge apparait devant le lapin. L'ours se retourne vers lui et dit :
-Pfff n'importe quoi, maintenant voici mon dernier voeux ! Je veux que tout les ours du monde sauf moi soient des femelles !
-Exaucé !
Le lapin met son casque, enfourche sa moto, la démarre dans un bruit de tonnerre et en partant il hurle :
-Moi je veux que l'ours devienne pédéééééééééé

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Un gars un peu fatigué s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route. Au bar, il lit sur l'écriteau:
- Bière: 5$
- Sandwich au poulet: 8$
- Masturbation: 15$
Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar. Il hésite un peu puis lui demande:
-" Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes?"
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
-" Oui c'est moi, beau gars..."
-" Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au
poulet".
 

La deuxieme m'a faite rire oui.

Et le truc de Théris me parait tout a fait logique.

La première je connaissais, l'une des blagues que mon père connait
la deuxième m'a fait rire

Theris, plutôt que de dire booléen, dit plutôt interrupteur ou je ne sais quoi, ça évite d'aller sur Wikipédia. Et lol, une énigme en progra, tu dois en fumer de la bonne pour sortir des hérésies pareilles et comparer ça à de la logique de base.

Sinon, fandepalkia, pas mal, mais archi-connues dans leur genre.

Theris, plutôt que de dire booléen, dit plutôt interrupteur ou je ne sais quoi, ça évite d'aller sur Wikipédia. Et lol, une énigme en progra, tu dois en fumer de la bonne pour sortir des hérésies pareilles et comparer ça à de la logique de base.

Interrupteur ? Tu fais trop de mécanique toi, parce que jamais je n'aurais songé à utiliser ce terme dans ce sens (même si je vois l'idée derrière).

(et oui la programmation c'est de la logique)
(et je sais pas si tu as remarqué, mais le seule truc "de programmation", c'est le terme booléen. Tout le reste, c'est un raisonnement logique basé sur des hypothèses, des déclarations et des implications)

Certes, mais j'ai jamais dit que booléen était forcément du langage de progra.
Juste que j'ai aps encore eu le temps de m'y intéresser et que donc ça rend son énigme encore plus foireuse à mes yeux [c'too]

Lol un booléen c'est 1 ou 0, frai ou vaux, ...

Enfin ne comptons pas l'algèbre de Boole, là c'est plus dur. Mais très pratique !

une petite blague avec pas mal de logique:

Il y a approximativement deux milliards d'enfants (moins de 18 ans) sur terre. Cependant, comme le père Noël ne visite pas les enfants musulmans, hindous, juifs ou bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël a 15% du total, soit 378 millions. En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer, cela revient à 108 millions de maisons, 54 millions en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage.
Le Père Noël dispose de 31 heures, le jour de Noël, pour effectuer son travail (en tenant compte des différents fuseaux horaires, de la rotation terrestre, et en supposant qu'il voyage d'est en ouest, ce qui semble logique). Cela revient à 967,7 visites de domiciles par seconde.
De façon pratique, cela signifie que pour chaque résidence ayant de bons enfants, le Père Noël dispose de un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées à son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante. En supposant que chacun de ces 91,5 millions d'arrêts soient uniformément distribués autour de la planète, nous parlons ici d'une distance de 1 200 mètres par résidence visitée soit un voyage total de 110 millions de kilomètres, sans compter les arrêts et les détours pour ravitailler ou pisser.
Cela signifie que le traîneau du Père Noël se déplace a 1170 kilomètres par seconde, soit 3000 fois la vitesse du son. A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabriqué par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se déplace à une vitesse douloureuse de 49 km/sec. Un renne conventionnel, lui, se déplace a une vitesse maximale de 24 kilomètres à l'heure, et encore, avec des anabolisants.
La charge portée par le traîneau ajoute un autre élément d'intérêt. En supposant que chaque enfant ne reçoive rien de plus qu'un jeu Lego de grandeur moyenne (un kilo), le traîneau transporte alors 321.300 tonnes, sans compter le Père Noël, qui est invariablement décrit comme souffrant d'embonpoint. Sur le plancher des vaches, les rennes conventionnels ne peuvent tirer plus de 150 kilos de marchandises. Même si l'on accordait aux rennes volants une capacité de traction 10 fois plus grande que la normale, il serait impossible de faire le travail avec huit ou neuf rennes : il faudrait 214 200 de ces rennes spéciaux. Tous ces rennes augmentent le poids total à un sommet de 353 430 tonnes, quatre fois le poids du paquebot Queen Elisabeth - et nous ne tenons pas compte du poids du traîneau lui-même.
353 000 tonnes voyageant à 1170 kilomètres par seconde créent une résistance énorme à l'air, chauffant les rennes de la même manière que la navette rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules/s. En résumé, ils exploseraient en flammes quasi instantanément, exposant les rennes adjacents à des dommages collatéraux sévères et créant des boums soniques assourdissants lors de leur passage au-dessus des agglomérations endormies et sereines. La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4.26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée.
Pas de quoi s'en faire de toute façon, puisque le père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro à 1170 km/s en un millième de seconde, serait sujet à des accélérations allant jusqu'à 17 500 G's.
Pendant ce temps, le Père Noël sera donc sujet à des forces centrifuges 17 500,06 fois plus fortes que la force gravitationnelle. Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) serait plaqué au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant à un petit tas de chair rose et tremblotante.
C'est pourquoi, si le père Noël a existé, il est mort maintenant.