Humour - Topic des blagues

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien, et un fonctionnaire se vantaient d'avoir le chien le plus merveilleux.

Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :

* " Racine-carrée, montre-nous ce que tu sais faire. "

Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.

Le comptable dit à son chien :

* " Chiffrier, Démontre-leur ta compétence. "

Le chien se rend à la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux.

* " Thermomètre ! ", dit-il, " fais ton numéro. "

Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l'armoire, et y verse exactement 8 onces de lait, sans en renverser une seule goutte.

L'informaticien croit bien les supplanter tous :

* " Disque-dur ! ", commande t il, " impressionne-les avec ton tour !

"Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un courriel et installe un nouveau jeu.

Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent :

* " Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ? ".

* " Pause-café ! " dit-il, " montre-nous tes talents. "

Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, déchire la feuille du chien de l'ingénieur, affirme s'être blessé au dos en le faisant, remplit un rapport pour les accidents du travail, le poste et prend un congé-maladie de six mois.

Une petite devinette. Lors d'un diner, un convive se lève et prend la parole. Il parle du dernier convoi humanitaire qu'il a fait pour le compte d'amnesty international. Il s'assied et ensuite, une meuf prend la parole. Elle déclare fièrement avoir eu des relations sexuelles avec le président de la république, et qu'il peut, si elle le veut, rétablir le service militaire pour augmenter les quotats de pédés dans la patrie française. Un deuxième gars se lève et déclare : "moi, j'ai mangé des pâtes aux beurre". Sachant que le quatrième convive est décédé en avalant de travers son homard au crabe, sous quelle chaise était collée le carambar ?

Le médecin vient retrouver son patient dans sa chambre d'hôpital :
- Cher ami, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous...
- Bon, comme j'ai pas vraiment le moral, donnez-moi la bonne...
- Et bien voilà, L'Académie de Médecine a décidé de donner votre nom à cette maladie...


Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise a un bout de la chambre et la femme sur le lit a l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c´est une question de survie, sois forte, je t'aime.
Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait qu'il te trouvait mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains. Soit fort, je t'aime !


Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier:
- "Attention ! Attention ! PLUS DE BEURRE! RETOURNE-LES! RETOURNE-LES! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER?? MAIS FAIS attention! RETOURNE-LES! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI !
RETOURNE-LES MAINTENANT! MAINTENANT !!
Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER ! Attention! TU VAS TE BRÛLER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!"
La femme, complètement excédée, finit par lui hurler: "M'enfin, ça ne va pas dans ta tête ? Pourquoi tu cries comme ça ? Qu'est-ce qu'il te prend ?"
L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
"Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture..."


Eve s'ennuie au paradis. Adam la délaisse, il n'a plus envie d' elle... Pourtant Eve n'a pas la migraine et a très enbie de fair l'amour. Elle fait tout pour aguicher son homme mais rien n'y fait, adam ne veut tas. Eve vas voir un dinosaure et lui demande :
<<Et toi ? Veut-tu me fair l'amour ?
-Non ! Répond le dinosaure.
-Fais-moi l'amour ou je t'arrache les couilles !>>
Le dinosaure réitère son refus et Eve lui arrache les testicules ! Eve vas ensuite voir un singe et lui demande :
<<Et toi ? Veut-tu me faire l'amour ?
-Non ! Répond le singe.
-Fait moi l'amour ou je t'arrache tout les poils du cul !>>
Le singe refuse catégoriquement et Eve lui arrache un a un tous ses poils du cul ! Eve vas ensuite au bord de l'eau et repère une anguille. Elle l'attrape et ne lui demende pas son avis...
Maintenant, vous savez comment les dinosaures ont disparu, pourquoi les babouins ont les fesses rouges et imberbes et pourquoi le poisson a cette odeur.

Un frigidaire 

Jean rencontre un de ses meilleurs amis.
- Alors les vacances cette année, c'était bien?
- Ouais, j'étais en Suisse !
- Et les Helvetes ?
- Les Helvetes ??? ouais, heu, ouais...

En rentrant chez lui, l'ami regarde dans son dictionnaire, Helvetes : habitantes de la Suisse, merde, je suis passé pour un con.

L'année d'après Jean rencontre de nouveau son ami.
- Alors les vacances cette année , c'était bien?
- Ouais, j'étais en Grèce !
- Et les Hellenes ?
- Les Hellenes ??? ouais , heu , ouais...

En rentrant chez lui, l'ami regarde dans son dictionnaire, Hellenes : habitantes de la Grèce, merde, je suis encore passé pour un con.

Une année passe, et Jean rencontre une nouvelle fois son ami.
- Alors les vacances cette année, c'était bien?
- Ouais, j'étais en Egypte !
- Alors et les pyramides ?
- Ah, m'en parle pas ... toutes des salopes !!!!