Humour - Topic des blagues
Ck-Ub
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26 juillet 2010, 00:40
Digne d'un article skyblog
speeder mateur
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26 juillet 2010, 01:47
Ça en vient en effet... :p
Ck-Ub
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26 juillet 2010, 01:54
jsuis trp pui100
speeder mateur
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Phénix
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30 juillet 2010, 18:50
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant
Ou encore
- là c'est Kévin, il est ingénieur" et
- là, c'est Amélie elle est manucure
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...
Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.
- Ça se passe au Far West, dans une ville où tout le monde est à la recherche d'or.
Un étranger arrive, entre au saloon et demande au barman:
- Je cherche du boulot. Alors le barman lui répond :
- Ça tombe bien, ici il y a toujours du boulot pour ceux qui en cherchent. Tu n'as qu'à aller à la mine là-bas et tu seras embauché illico.
La journée se passe.
Le soir, le même type entre à nouveau dans le saloon et demande au barman:
- Je n'ai pas vu une seule femme dans toute la ville. Comment font les gars ici?
Le barman lui répond:
- Bah, c'est simple. Tu n'as qu'à aller dans la pièce du fond. Tu trouveras un tonneau avec un trou sur le côté. Là tu n'auras qu'à introduire ton sexe dedans et tu auras ce que tu cherches.
Alors le gars qui avait déjà un an sans femme est prêt à essayer, pour voir. Il introduit sa bite dans le trou du tonneau et il se fait tailler une pipe. Lorsque c'est finit, il retourne voir le barman et il lui demande:
- C'était pas trop mal. Combien je dois?
Le barman répond:
- C'est gratuit. Et ça sera gratuit pour toi tous les jours de la semaine, sauf le mercredi.
- Super! Mais au fait, pourquoi pas le mercredi?
- Parce que les mercredis, c'est ton tour d'aller dans le tonneau.
« Modifié: 30 juillet 2010, 19:03 par Phénix »
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant
Ou encore
- là c'est Kévin, il est ingénieur" et
- là, c'est Amélie elle est manucure
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...
Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.
- Ça se passe au Far West, dans une ville où tout le monde est à la recherche d'or.
Un étranger arrive, entre au saloon et demande au barman:
- Je cherche du boulot. Alors le barman lui répond :
- Ça tombe bien, ici il y a toujours du boulot pour ceux qui en cherchent. Tu n'as qu'à aller à la mine là-bas et tu seras embauché illico.
La journée se passe.
Le soir, le même type entre à nouveau dans le saloon et demande au barman:
- Je n'ai pas vu une seule femme dans toute la ville. Comment font les gars ici?
Le barman lui répond:
- Bah, c'est simple. Tu n'as qu'à aller dans la pièce du fond. Tu trouveras un tonneau avec un trou sur le côté. Là tu n'auras qu'à introduire ton sexe dedans et tu auras ce que tu cherches.
Alors le gars qui avait déjà un an sans femme est prêt à essayer, pour voir. Il introduit sa bite dans le trou du tonneau et il se fait tailler une pipe. Lorsque c'est finit, il retourne voir le barman et il lui demande:
- C'était pas trop mal. Combien je dois?
Le barman répond:
- C'est gratuit. Et ça sera gratuit pour toi tous les jours de la semaine, sauf le mercredi.
- Super! Mais au fait, pourquoi pas le mercredi?
- Parce que les mercredis, c'est ton tour d'aller dans le tonneau.
Ck-Ub
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30 juillet 2010, 18:53
1ere prévisible, seconde juste géniale et 3ème à chier au possible.
Trashy
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30 juillet 2010, 19:12
La 3ème est un peu "spéciale", je l'avoue 
Les deux autres sont géniales
Les deux autres sont géniales
Sainior
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30 juillet 2010, 19:14
La dernière (la nouvelle éditée) est vraiment pas mal x)
La dernière (la nouvelle éditée) est vraiment pas mal x)speeder mateur
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30 juillet 2010, 21:22
J'adore la deuxième : D
« Modifié: 30 juillet 2010, 23:08 par speeder mateur »
Weby
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30 juillet 2010, 21:47
anéfé
Ck-Ub
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Light-Angel
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30 juillet 2010, 23:15
Gérard la poule ...
Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
"Gérard, tu es mort dans ton sommeil. "
Gérard complètement abasourdi lui répond :
J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "
St-Pierre dit:
" D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "
Gérard répond :
" Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. "
Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s’approche de lui :
" Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? "
" Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. "
" Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "
Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf ! Ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler :
" Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit ! "
Aujourd'hui, grand jour dans une famille Corse. La père de la famille montre a son fils comment utiliser la machine à faire de la charcutrie:
-Hey Fiston , Regarde, Tu met l'ane d'un coté de la machine, tu pousse et d'lautre coté y sort La saucisse!
-Mais papaaa, Ya une machine ou l'ont met une saucisse et y sort un ane?
-Heu oui ... Regarde ta mère.
Pourquoi les blondes ont elles souvent du chewing gum dans les cheveux?
Parce que leurs patrons collent leurs chewing gum sous le bureau!
Est-ce que tous les lèche-culs sont forcément suspects ? (jeu de mot)
C'est 2 gays qui se rencontrent:
-Alors qu'est-ce que tu racontes?
-Moi ben j'ai baisé une femme.
-Comment t'a fais?
-Bah j'y ai filé un rencard et j'y suis pas allé.
Deux amis millionnaires se retrouvent par hasard chez leur huissier.
-Salut Paul. Quelle surprise. Que fais tu là?
-Salut Vincent. C'est pas la joie, j'ai rendez-vous pour un redressement fiscal...
-Moi aussi. Décidément, c'est la période...
-D'ailleurs, je te laisse. J'ai rendez-vous maintenant.
Et le type entre dans le cabinet de l'huissier.
Il ressort une heure et demie plus tard, nu comme un ver.
-Alors comment ça s'est passé?
-Il m'a tout pris. Ma voiture, ma collection d'art chinois... tout. Même mon costard que j'avais payé 300 plaques... A ton tour.
-Bordel. Je le sens mal. Je crois que je vais y aller tout nu. Je leur laisserai pas le soin de me piquer même mes habits.
Le type se déshabille et rentre dans le cabinet. Une heure après, il ressort avec un nœud à la bite et un bouchon dans le cul.
-Alors comment ça s'est passé pour toi?
-Il m'a dépouillé aussi. Je n'ai plus rien...
- Et pourquoi t'as une nœud à la bite et un bouchon dans le cul?
-Ah ça? Il m'a coupé l'eau et le gaz.
Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
"Gérard, tu es mort dans ton sommeil. "
Gérard complètement abasourdi lui répond :
J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "
St-Pierre dit:
" D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "
Gérard répond :
" Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. "
Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s’approche de lui :
" Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? "
" Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. "
" Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "
Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf ! Ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler :
" Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit ! "
Aujourd'hui, grand jour dans une famille Corse. La père de la famille montre a son fils comment utiliser la machine à faire de la charcutrie:
-Hey Fiston , Regarde, Tu met l'ane d'un coté de la machine, tu pousse et d'lautre coté y sort La saucisse!
-Mais papaaa, Ya une machine ou l'ont met une saucisse et y sort un ane?
-Heu oui ... Regarde ta mère.
Pourquoi les blondes ont elles souvent du chewing gum dans les cheveux?
Parce que leurs patrons collent leurs chewing gum sous le bureau!
Est-ce que tous les lèche-culs sont forcément suspects ? (jeu de mot)
C'est 2 gays qui se rencontrent:
-Alors qu'est-ce que tu racontes?
-Moi ben j'ai baisé une femme.
-Comment t'a fais?
-Bah j'y ai filé un rencard et j'y suis pas allé.
Deux amis millionnaires se retrouvent par hasard chez leur huissier.
-Salut Paul. Quelle surprise. Que fais tu là?
-Salut Vincent. C'est pas la joie, j'ai rendez-vous pour un redressement fiscal...
-Moi aussi. Décidément, c'est la période...
-D'ailleurs, je te laisse. J'ai rendez-vous maintenant.
Et le type entre dans le cabinet de l'huissier.
Il ressort une heure et demie plus tard, nu comme un ver.
-Alors comment ça s'est passé?
-Il m'a tout pris. Ma voiture, ma collection d'art chinois... tout. Même mon costard que j'avais payé 300 plaques... A ton tour.
-Bordel. Je le sens mal. Je crois que je vais y aller tout nu. Je leur laisserai pas le soin de me piquer même mes habits.
Le type se déshabille et rentre dans le cabinet. Une heure après, il ressort avec un nœud à la bite et un bouchon dans le cul.
-Alors comment ça s'est passé pour toi?
-Il m'a dépouillé aussi. Je n'ai plus rien...
- Et pourquoi t'as une nœud à la bite et un bouchon dans le cul?
-Ah ça? Il m'a coupé l'eau et le gaz.
Retrosasu
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Light-Angel
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30 juillet 2010, 23:25
Jviens juste de m'en rappeler:
Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?
Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?
Retrosasu
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Light-Angel
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30 juillet 2010, 23:28
Traduit?
Ck-Ub
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30 juillet 2010, 23:28
Hyper connu mais elle me tue à chaque fois.
Light-Angel
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30 juillet 2010, 23:34
Je crois que tu vas aimer ça alors
même style:
- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01 25 45 36 97 ?
même style:
- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01 25 45 36 97 ?
Ck-Ub
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30 juillet 2010, 23:36
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL
speeder mateur
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30 juillet 2010, 23:39
Putain elles m'ont quasi toutes fait rire (j'ai adoré celle avec la poule %) )
(j'ai adoré celle avec la poule %) )Light-Angel
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30 juillet 2010, 23:56
Quelques-unes avant d'aller me coucher
Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien ?
Blair regarde Bush :
- Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans!!
Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "T'es l'prochain !".
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.
C'est un zoophile, un pédophile, un sadique, un pyromane, un nécrophile et un masochiste qui se font chier. Ils ne savent pas quoi faire alors le zoophile propose :
- Hé, si on prenait un chat et qu'on le violait ?
Le pedophile :
- Et si on prenait un chaton et qu'on le violait ?
Le sadique :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait et qu'on le violait ?
Le pyromane :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait, qu'on le brulait et qu'on le violait ?
Le necrophile :
- Et si on prenait un chaton qu'on le frappait, qu'on le brûlait, qu'on le tuait et qu'on le violait ?
Le masochiste :
- Miaou...
Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste :
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer çà à l'antenne..... et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
- Ah, ayé, j'me souviens : une fois, la femme du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au boût d'8 jours. Pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste, un peu embarrasé :
- Décidemment...... non, je peux pas passer çà..... il faut que je trouve autre chose ....
Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
- Ben, une fois, je me suis perdu...
Une de mon Père donc voila:
C'est le ministre de l'éducation nationale qui rend visite à une Ecole dans le sud près de Marseille il fait le tour et il rentre dans la classe de Moulid et pose des question à certaines personnes de laclasse pour voir si elle sont intelligentes.
Et là il tombe sur Moulid et lui dit:
-Toi!!! Tu m'a l'air intelligent! Qui a cassé le vase à soisson (moulid regarde son prof.... les élèves... l'heure et se retourne vers le Ministre)
-Ah jvous jure Monsieur c'était pas moi!!! Sur la tête de ma mère!!
et Le ministre S'exclame:
Mais il est nul cet élève faut le faire redoubler!!!
et une fois que le ministre doit partir le prof de moulid lui dit:
Ah.. euh et au fait à propos de moulid... faut le croire hein, c'était pas lui qui l'a cassé
Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien ?
Blair regarde Bush :
- Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans!!
Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "T'es l'prochain !".
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.
C'est un zoophile, un pédophile, un sadique, un pyromane, un nécrophile et un masochiste qui se font chier. Ils ne savent pas quoi faire alors le zoophile propose :
- Hé, si on prenait un chat et qu'on le violait ?
Le pedophile :
- Et si on prenait un chaton et qu'on le violait ?
Le sadique :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait et qu'on le violait ?
Le pyromane :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait, qu'on le brulait et qu'on le violait ?
Le necrophile :
- Et si on prenait un chaton qu'on le frappait, qu'on le brûlait, qu'on le tuait et qu'on le violait ?
Le masochiste :
- Miaou...
Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste :
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer çà à l'antenne..... et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
- Ah, ayé, j'me souviens : une fois, la femme du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au boût d'8 jours. Pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste, un peu embarrasé :
- Décidemment...... non, je peux pas passer çà..... il faut que je trouve autre chose ....
Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
- Ben, une fois, je me suis perdu...
Une de mon Père donc voila:
C'est le ministre de l'éducation nationale qui rend visite à une Ecole dans le sud près de Marseille il fait le tour et il rentre dans la classe de Moulid et pose des question à certaines personnes de laclasse pour voir si elle sont intelligentes.
Et là il tombe sur Moulid et lui dit:
-Toi!!! Tu m'a l'air intelligent! Qui a cassé le vase à soisson (moulid regarde son prof.... les élèves... l'heure et se retourne vers le Ministre)
-Ah jvous jure Monsieur c'était pas moi!!! Sur la tête de ma mère!!
et Le ministre S'exclame:
Mais il est nul cet élève faut le faire redoubler!!!
et une fois que le ministre doit partir le prof de moulid lui dit:
Ah.. euh et au fait à propos de moulid... faut le croire hein, c'était pas lui qui l'a cassé
Ck-Ub
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30 juillet 2010, 23:59
Énormes.
Light-Angel
- Membre
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31 juillet 2010, 00:00
La(les)quelle(s) vous préférez?
Weby
- Invité
31 juillet 2010, 00:03
Blair et Bush. Même si c'est connu.
Et le singe aussi.
Et le singe aussi.
Jika
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31 juillet 2010, 08:52
Jviens juste de m'en rappeler:Y a une variante de celle là aussi
Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?
Sainior
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31 juillet 2010, 09:36
Celle du singe est vraiment excellente 
Chanman
- Membre
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02 août 2010, 22:05
Y a une variante de celle là aussiEnvoie
The Miz
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23 septembre 2010, 18:42
Un patron de BTP visite un de ses chantiers. Dans un coin dérobés, ils voient deux ouvriers en train de s'enculer. Il s'écrit alors :
"Ha mais c'est pas possible ça, en 30 ans de métier, j'ai jamais vu ça, deux PD en train de s'enmancher sur leur lieux de travail !"
Les deux ouvriers recoivent donc vite une lettre de licenciement, mais ils mettent l'affaire devant le tribunal des Prud'hommes. Lors du verdict, le juge lui signifie que le motif du licenciement est invalide, et que c'est un licenciement abusif. Le patron, furieux, s'écrit :
"Comment ça un licenciement abusif !"
Le juge lui rétorque :
"Oui monsieurs, on ne peut pas licencier des gens qui se cassent le cul au travail".
"Ha mais c'est pas possible ça, en 30 ans de métier, j'ai jamais vu ça, deux PD en train de s'enmancher sur leur lieux de travail !"
Les deux ouvriers recoivent donc vite une lettre de licenciement, mais ils mettent l'affaire devant le tribunal des Prud'hommes. Lors du verdict, le juge lui signifie que le motif du licenciement est invalide, et que c'est un licenciement abusif. Le patron, furieux, s'écrit :
"Comment ça un licenciement abusif !"
Le juge lui rétorque :
"Oui monsieurs, on ne peut pas licencier des gens qui se cassent le cul au travail".
Quartz
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23 septembre 2010, 18:46
Le truc du singe est connu, mais pour une blague au1er degré c'est marrant.
Sympa TheMiz
Sympa TheMiz
M2K
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