Humour - Topic des blagues

Les 4 miracles de la femme :

Elle peut mouiller sans toucher d'eau

Elle peut saigner sans se blesser ;

Elle peut donner du lait sans manger d'herbe ;

Mais surtout, elle peut casser les couilles sans les toucher...

C'est le président de Coca-Cola qui va voir le Pape, il lui
offre
10 millions, pour changer le "Notre pain quotidien" dans le Notre Père, par "Notre Coke quotidien".
Le Pape dit: - Non ! Le Notre Père est une prière universelle, il n'est pas question de la changer.
Le président : - 50 Millions? Le Pape : - Un instant...
Le Pape va voir son comptable, et lui demande : - Le contrat avec Le Fournil (ou Banette, Harry's, ...), il se termine quand ?

- Maman, maman, j'aime pas grand-père !
- Ça ne fait rien: pousse le sur le bord de l'assiette et mange tes haricots !

- Papa, papa, je veux jouer avec grand-mère !
- Non !!!
- S'il te plait mon papa chéri !
- D'accord, mais c'est la dernière fois que je la déterre.

8 façons de faire fuire le papa noel :
Construisez une armée de bonhommes de neige portant des banderoles sur lesquelles vous avez écrit, "Je hais Noël", "Père Noël casse toi !"
Louez un taureau bien nerveux que vous laisserez dans votre salon.
Savourez la réaction du taureau quand il va voir apparaitre un homme habillé en rouge de la tête aux pieds.
Laissez un mot au père Noel expliquant que vous avez demenagé.
Agrafez au dos un plan incomprehensible avec l'adresse de votre nouvelle maison.
Laissez un mot près du téléphone expliquant que madame Noël a appelé pour qu'il n'oublie pas de ramener du lait et du pain en rentrant.
Posez une assiette remplie de biscuits et un grand verre de lait avec un mot "Pour la petite souris :-)".
A côté posez une soucoupe avec un demi biscuit et deux gouttes de lait dans un verre salé avec un mot :
"Pour le Pere Noel :-("
Laissez trainer des trophées et des fusils de chasse un peu partout.
Quand le père Noël est chez vous, sortez et criez bien fort, "Oh ! Un renne ! Et en plus, il a le nez rouge !" puis tirez plusieurs coups de fusil.
Pendant qu'il est chez vous profitez-en pour glisser une contravention pour excès de vitesse sur le pare-brise de son traineau, remplacez les rennes de son traineau par des rennes classiques et attendez pour voir ce qui va se passer quand il va essayer de redécoller.
Déguisez-vous en policier et videz votre maison comme si elle venait d'être cambriolée.
Quand le père Noël arrive exclamez- vous, "Eh bien, on revient sur les lieux du crime ?"
Décorez votre sapin avec des oeufs de Paques.
Déguisez-vous en lapin de Paques et quand le père Noël arrive expliquez-lui que la maison n'est pas assez grande pour vous deux.

Quelle est la différence entre un mec et le petit Père Noël sur la bûche ?
Le petit Père Noël est sûr de se faire sucer avant la fin de la soirée.

Que dit une blonde à une serveuse en lisant le badge sur lequel est écrit son nom ?
Debbie... c'est mignon. Et comment s'appelle l'autre ?