Just Kidding
Parce-qu'il est composé à 80 % de plastique, il sera donc recyclé à la société LEGO comme ça il pourra continuer de jouer avec les enfants!
Humour - Topic des blagues
Made2Kill
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01 septembre 2009, 21:17
Pourquoi MJ ne sera pas incinéré?
Parce-qu'il est composé à 80 % de plastique, il sera donc recyclé à la société LEGO comme ça il pourra continuer de jouer avec les enfants!
Parce-qu'il est composé à 80 % de plastique, il sera donc recyclé à la société LEGO comme ça il pourra continuer de jouer avec les enfants!
Vassily Kandinsgruy
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01 septembre 2009, 21:22
%) Pas mal, pas mal
Y a aussi : "quelle est la différence entre un sac plastique et MJ ?
Pourquoi MJ ne sera pas incinéré?Just Kidding
Parce-qu'il est composé à 80 % de plastique, il sera donc recyclé à la société LEGO comme ça il pourra continuer de jouer avec les enfants!
%) Pas mal, pas mal
Y a aussi : "quelle est la différence entre un sac plastique et MJ ?
Spoiler
l'un est blanc, en plastique, dangereux pour les enfants. L'autre, c'est juste un sac pour les courses !
Made2Kill
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01 septembre 2009, 21:24
ROFL ^^
Y a pas mieux que les blagues faites maisons^^
Y a pas mieux que les blagues faites maisons^^
fandepalkia
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01 septembre 2009, 21:49
Quel est le point commun entre une femme enceinte et une mouche écrasée sur le dos d 'une vache ? 
Elles ont toutes les deux reçu un coup de queue !....
Elles ont toutes les deux reçu un coup de queue !....
dimoret 54 coming back
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04 septembre 2009, 15:06
Combien mesure le pis d'une vache?
Spoiler
Vous voulez vraiment le savoir?
Spoiler
Vous êtes vraiment sûr?
Spoiler
Sûr de chez sûr?
Spoiler
Vassily Kandinsgruy
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04 septembre 2009, 15:09
Les spoilers ne s'emboitent pas aussi facilement.
dimoret 54 coming back
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04 septembre 2009, 16:05
Merde on peut pas faire de spoilers dans les spoilers 
Jaune d'ombre
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04 septembre 2009, 18:56
Au fait, outre le problème des spoilers, ta blague est naze Dimoret, je tenais à le préciser.
don_patchi
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05 septembre 2009, 18:29
t'est dur avec lui 
Gencives suintantes
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05 septembre 2009, 18:34
Il a raison de l'être, j'ai pensé à ça quand j'ai vu sa blague : 
Edualc
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05 septembre 2009, 18:45
Surtout que la seule personne ici a avoir le monopole de pi, c'est moi.
Sur ce, je vous balance des blagues sur les maths.
...
- Qu'est-ce qu'un ours polaire ?
- Un ours cartésien après un changement de coordonnées.
- Pourquoi la vie est-elle complexe ?
- Elle a des composantes réelles et imaginaires.
Que répond une mathématicienne venant d'accoucher à qui l'on demande "Avez-vous eu un garçon ou une fille ?"
- Oui.
Logarithme et exponentielle sont au restaurant. Qui paie l'addition ?
C'est exponentielle, car logarithme népérien ...
- Quel est le comble du mathématicien ?
- C'est de se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car.
Question : Combien de fois peut-on soustraire 7 de 83 et combien reste-t-il ?
Réponse : autant de fois que l'on veut et il reste 76 à chaque fois.
Il y a 10 sortes de gens au monde : ceux qui comprennent la notation binaire et ceux qui ne la comprennent pas.
La limite quand n tend vers l'infini de sin x /n est 6.
Preuve : il suffit de simplifier par n au numérateur et au dénominateur.
Tout entier positif est intéressant
Preuve : Supposons le contraire. Alors il y a un plus petit élément parmi les entiers non-intéressants. Mais, cet entier est drôlement intéressant ! On en déduit donc une contradiction.
"Tous les nombres impairs supérieurs à 2 sont premiers"
En voici les démonstrations de différentes personnes.
Le mathématicien : 3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, et par récurrence, tous les nombres impairs supérieurs à 2 sont premiers.
Le physicien : 3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 9 est une erreur de mesure, 11 est premier. Juste pour être sûr, essayons plusieurs nombres choisis au hasard : 17 est premier, 23 est premier, ...
L'ingénieur : 3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 9 est presque premier, 11 est premier, ...
L'informaticien (lisant son écran) : 3 est premier, 3 est premier, 3 est premier, 3 est premier, 3 est premier, ...
Le biologiste : 3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 9 -- les résultats ne nous sont pas encore parvenus...
Le chimiste : "Qu'est-ce qu'un nombre premier ?"
Le programmeur : "Humm ... Attendez une minute, je crois que j'ai un algorithme de Knuth qui trouve les nombres premiers... encore un petit instant, j'ai trouvé le dernier bug ... non, ce n'est pas ça, ... ah ! je pense qu'il doit y avoir un bug du compilateur ici, hmm ... erreur IEEE-998.0334 ... attendez , hmm... oui ...
Et enfin la morale de cette histoire:
Sur ce, je vous balance des blagues sur les maths.
...
- Qu'est-ce qu'un ours polaire ?
- Un ours cartésien après un changement de coordonnées.
- Pourquoi la vie est-elle complexe ?
- Elle a des composantes réelles et imaginaires.
Que répond une mathématicienne venant d'accoucher à qui l'on demande "Avez-vous eu un garçon ou une fille ?"
- Oui.
Logarithme et exponentielle sont au restaurant. Qui paie l'addition ?
C'est exponentielle, car logarithme népérien ...
- Quel est le comble du mathématicien ?
- C'est de se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car.
Question : Combien de fois peut-on soustraire 7 de 83 et combien reste-t-il ?
Réponse : autant de fois que l'on veut et il reste 76 à chaque fois.
Il y a 10 sortes de gens au monde : ceux qui comprennent la notation binaire et ceux qui ne la comprennent pas.
La limite quand n tend vers l'infini de sin x /n est 6.
Preuve : il suffit de simplifier par n au numérateur et au dénominateur.
Tout entier positif est intéressant
Preuve : Supposons le contraire. Alors il y a un plus petit élément parmi les entiers non-intéressants. Mais, cet entier est drôlement intéressant ! On en déduit donc une contradiction.
"Tous les nombres impairs supérieurs à 2 sont premiers"
En voici les démonstrations de différentes personnes.
Le mathématicien : 3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, et par récurrence, tous les nombres impairs supérieurs à 2 sont premiers.
Le physicien : 3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 9 est une erreur de mesure, 11 est premier. Juste pour être sûr, essayons plusieurs nombres choisis au hasard : 17 est premier, 23 est premier, ...
L'ingénieur : 3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 9 est presque premier, 11 est premier, ...
L'informaticien (lisant son écran) : 3 est premier, 3 est premier, 3 est premier, 3 est premier, 3 est premier, ...
Le biologiste : 3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 9 -- les résultats ne nous sont pas encore parvenus...
Le chimiste : "Qu'est-ce qu'un nombre premier ?"
Le programmeur : "Humm ... Attendez une minute, je crois que j'ai un algorithme de Knuth qui trouve les nombres premiers... encore un petit instant, j'ai trouvé le dernier bug ... non, ce n'est pas ça, ... ah ! je pense qu'il doit y avoir un bug du compilateur ici, hmm ... erreur IEEE-998.0334 ... attendez , hmm... oui ...
Et enfin la morale de cette histoire:
Gencives suintantes
- Membre
- 14107 posts
05 septembre 2009, 18:48
I don't get'em 
...
Maybe one or two
...
Maybe one or two
Vassily Kandinsgruy
- Membre
- 25438 posts
05 septembre 2009, 18:59
J'avoue avoir bien ri à la blague sur le binaire et la dernière. Sans compter celle avec Pi et I, .
En fait, les seules qui ne m'ont pas fait rire sont celles dont je ne connaissais pas encore le sujet (la 1, la 2 et la 8 notamment). Ah, et le comble aussi. Les combles ne m'ont jamais fait rire, bizarrement.
En fait, les seules qui ne m'ont pas fait rire sont celles dont je ne connaissais pas encore le sujet (la 1, la 2 et la 8 notamment). Ah, et le comble aussi. Les combles ne m'ont jamais fait rire, bizarrement.
Quartz
- Membre
- 4795 posts
05 septembre 2009, 19:02
La seule qui m'a fait sourire (oui je les ait pas toutes comprises non plus)
- Quel est le comble du mathématicien ?
- C'est de se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car.
Vieille chatte
- Membre
- 45863 posts
06 septembre 2009, 13:28
J'ai tout compris, & j'ai souri, alors que je suis en L, & que je n'ai fait qu'une année de 1ère S, dois-je en déduire un esprit mathématique démoniaque ?
Vassily Kandinsgruy
- Membre
- 25438 posts
06 septembre 2009, 13:45
Je viens juste de comprendre celle de l'ours. Pas mal du tout 
dimoret 54 coming back
- Membre
- 569 posts
06 septembre 2009, 14:17
pourquoi salamèche a un tel nom?
« Modifié: 06 septembre 2009, 14:20 par dimoret 54 coming back »
blague à la con
parce qu'il a une sale mèche
Vieille chatte
- Membre
- 45863 posts
06 septembre 2009, 14:20
o_o ...
Putain mais quelqu'un peut m'étriper ce mec ? ..
Putain mais quelqu'un peut m'étriper ce mec ? ..
M2K
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- 26756 posts
06 septembre 2009, 16:14
ROFLOL
Dimoret voici pour toi : ...
Citer
Question : Combien de fois peut-on soustraire 7 de 83 et combien reste-t-il ?
Réponse : autant de fois que l'on veut et il reste 76 à chaque fois.
ROFLOL
Dimoret voici pour toi : ...
Renta
- Membre
- 2293 posts
06 septembre 2009, 16:21
Dimoret prend la relève de soon
◕ ◡ ◕
- Membre
- 10653 posts
06 septembre 2009, 16:36
Putain cet blague tu l'as dénicher chez Bip, pas possible autrement 
Vieille chatte
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- 45863 posts
06 septembre 2009, 16:58
J'essaie de capter s'il y a un jeu de mot ou quoi, mais j'ai vraiment l'impression que ce mec est totalement con..
lolimut
- Membre
- 13981 posts
06 septembre 2009, 20:12
Logarithme et exponentielle sont sur un bateau.
Logarithme dit : "Attention, on dérive !"
Exponentielle dit : "Et alors ?"
Qu'est-ce qu'un homme complexe dit à une femme réelle ?
Réponse: "Viens danser !".
ln x et exp x se baladent. Soudain elles aperçoivent une dérivée.
ln x dit : "Regarde, une dérivée, fuyons !"
exp x dit : "Ca me fait pas peur !"
exp x s'approche de la dérivée et dit "Bonjour, je suis exp x, et vous ?"
La dérivée dit : "Bonjour, je suis d/dy."
Logarithme dit : "Attention, on dérive !"
Exponentielle dit : "Et alors ?"
Qu'est-ce qu'un homme complexe dit à une femme réelle ?
Réponse: "Viens danser !".
ln x et exp x se baladent. Soudain elles aperçoivent une dérivée.
ln x dit : "Regarde, une dérivée, fuyons !"
exp x dit : "Ca me fait pas peur !"
exp x s'approche de la dérivée et dit "Bonjour, je suis exp x, et vous ?"
La dérivée dit : "Bonjour, je suis d/dy."
Amar
- Membre
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06 septembre 2009, 20:14
J'ai compris aucune blague d'Ang3l, ne sachant pas certains de ces mots...
Sinon qu'est ce qu'on dit a un arabe en costard ?
Sinon qu'est ce qu'on dit a un arabe en costard ?
Spoiler
Accusé, levez vous
fandepalkia
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- 743 posts
06 septembre 2009, 20:16
Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et il se dit:
- Bof... Elle se maquillera
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et il se dit:
- Bof... Elle se maquillera
M2K
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06 septembre 2009, 20:16
Musulman Coran
Juif Torah
Chrétien Bible
Juif Torah
Chrétien Bible
Noir
Livre de la Jungle
fandepalkia
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- 743 posts
06 septembre 2009, 20:23
Quel est le point commun entre une femme et une chaussette. Une fois qu'elle est trouée on la jette.
Edualc
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06 septembre 2009, 20:26
Trois scientifiques, un ingénieur, un biologiste et un mathématicien discutent sur la terrasse d'un pub. Ils remarquent que deux personnes entrent dans une maison située en face du café. Une heure plus tard, trois personnes en sortent.
L'ingénieur dit :
« Les données initiales étaient erronées. »
Le biologiste dit :
« C'est simple, ils se sont reproduits. »
Le mathématicien dit :
« Si une personne entre de nouveau dans la maison, elle redeviendra vide. »
Théorème : Un chat a neuf queues.
Preuve : Aucun chat a huit queues. Un chat a une queue de plus qu'aucun chat. Donc un chat a neuf queues.
Un médecin, un légiste et un mathématicien discutent des mérites comparés d'une épouse et d'une maitresse.
Le légiste :
« Il vaut mieux avoir une maîtresse. En cas de divorce, une épouse pose de nombreux problèmes légaux. »
Le médecin :
« Il vaut mieux avoir une épouse, car le sentiment de sécurité réduit le stress, et c'est bon pour la santé. »
Le mathématicien :
« Vous avez tous les deux tort. Le mieux est d'avoir les deux. Quand votre femme vous croît chez votre maîtresse, et votre maîtresse chez votre femme, vous pouvez faire des maths. »
Un ingénieur se réveille et sent de la fumée. Il sort dans le couloir et voir des flammes.
Il remplit la poubelle de sa chambre d'eau et éteint le feu.
Puis il retourne se coucher .
Un physicien se réveille et sent de la fumée. Il sort dans le couloir et voir des flammes.
Il court jusqu'à une bouche à incendie et après calculs de la vitesse de la flamme, de la distance, de la pression de l'eau, de la trajectoire , etc ... il éteint le feu avec la quantité minimale d'eau et d'énergie.
Puis il retourne se coucher .
Un mathématicien se réveille et sent de la fumée. Il sort dans le couloir et voir des flammes.
Il réfléchit un moment et s'exclame : "Ah ! Il existe une solution !".
Puis il retourne se coucher .
On demande à plusieurs scientifiques : " Combien vaut pi ?"
L'ingénieur répond : " C'est approximativement 3 et 1/7."
Le physicien dit : "C'est 3.14159"
Le mathématicien réfléchit un instant et répond : " C'est égal à pi".
Deux hommes se déplaçant en ballon sont perdus dans le désert. Ils aperçoivent un individu en train de méditer à l'ombre d'un arbre.
« Où sommes-nous, s'il vous plaît ? » lui demandent-ils.
Après un long moment de réflexion, l'homme leur répond :
« Dans un ballon.
- Merci, monsieur le mathématicien. »
L'homme demande étonné :
« Comment avez-vous su que j'étais mathématicien ?
- Pour trois raisons, répondent les aéronautes. Premièrement, vous avez beaucoup réfléchi avant de nous répondre. Deuxièment, votre réponse est très exacte. Troisièmement, elle ne sert à rien. »
On demande à un architexte, un physicien et un mathématicien d'imaginer un espace à 4 dimensions.
L'architecte dit : « C'est impossible ! Je ne peux pas dessiner ça ! »
Le physicien dit : « Mouais, si on suppose que le temps est la quatrième dimension, ça peut se faire. »
Le mathématicien finit par : « Facile ! Imaginons un espace à n dimensions. Puis posons n=4. »
J'ai compris aucune blague d'Ang3l, ne sachant pas certains de ces mots...Je les conaissais déjà... j'aime bien la première.
Trois scientifiques, un ingénieur, un biologiste et un mathématicien discutent sur la terrasse d'un pub. Ils remarquent que deux personnes entrent dans une maison située en face du café. Une heure plus tard, trois personnes en sortent.
L'ingénieur dit :
« Les données initiales étaient erronées. »
Le biologiste dit :
« C'est simple, ils se sont reproduits. »
Le mathématicien dit :
« Si une personne entre de nouveau dans la maison, elle redeviendra vide. »
Théorème : Un chat a neuf queues.
Preuve : Aucun chat a huit queues. Un chat a une queue de plus qu'aucun chat. Donc un chat a neuf queues.
Un médecin, un légiste et un mathématicien discutent des mérites comparés d'une épouse et d'une maitresse.
Le légiste :
« Il vaut mieux avoir une maîtresse. En cas de divorce, une épouse pose de nombreux problèmes légaux. »
Le médecin :
« Il vaut mieux avoir une épouse, car le sentiment de sécurité réduit le stress, et c'est bon pour la santé. »
Le mathématicien :
« Vous avez tous les deux tort. Le mieux est d'avoir les deux. Quand votre femme vous croît chez votre maîtresse, et votre maîtresse chez votre femme, vous pouvez faire des maths. »
Un ingénieur se réveille et sent de la fumée. Il sort dans le couloir et voir des flammes.
Il remplit la poubelle de sa chambre d'eau et éteint le feu.
Puis il retourne se coucher .
Un physicien se réveille et sent de la fumée. Il sort dans le couloir et voir des flammes.
Il court jusqu'à une bouche à incendie et après calculs de la vitesse de la flamme, de la distance, de la pression de l'eau, de la trajectoire , etc ... il éteint le feu avec la quantité minimale d'eau et d'énergie.
Puis il retourne se coucher .
Un mathématicien se réveille et sent de la fumée. Il sort dans le couloir et voir des flammes.
Il réfléchit un moment et s'exclame : "Ah ! Il existe une solution !".
Puis il retourne se coucher .
On demande à plusieurs scientifiques : " Combien vaut pi ?"
L'ingénieur répond : " C'est approximativement 3 et 1/7."
Le physicien dit : "C'est 3.14159"
Le mathématicien réfléchit un instant et répond : " C'est égal à pi".
Deux hommes se déplaçant en ballon sont perdus dans le désert. Ils aperçoivent un individu en train de méditer à l'ombre d'un arbre.
« Où sommes-nous, s'il vous plaît ? » lui demandent-ils.
Après un long moment de réflexion, l'homme leur répond :
« Dans un ballon.
- Merci, monsieur le mathématicien. »
L'homme demande étonné :
« Comment avez-vous su que j'étais mathématicien ?
- Pour trois raisons, répondent les aéronautes. Premièrement, vous avez beaucoup réfléchi avant de nous répondre. Deuxièment, votre réponse est très exacte. Troisièmement, elle ne sert à rien. »
On demande à un architexte, un physicien et un mathématicien d'imaginer un espace à 4 dimensions.
L'architecte dit : « C'est impossible ! Je ne peux pas dessiner ça ! »
Le physicien dit : « Mouais, si on suppose que le temps est la quatrième dimension, ça peut se faire. »
Le mathématicien finit par : « Facile ! Imaginons un espace à n dimensions. Puis posons n=4. »
fandepalkia
- Membre
- 743 posts
06 septembre 2009, 20:27
Quelles sont les différences entre un moustique et une Femme ?
1° Le moustique ne s'intéresse pas à ton portefeuille.
2° Le moustique se barre après une bonne gifle.
3° Le moustique ne t'embête que la nuit, LUI !!!
4° Tu n'es pas obligé de tenir la tête du moustique pour qu'il te suce !
1° Le moustique ne s'intéresse pas à ton portefeuille.
2° Le moustique se barre après une bonne gifle.
3° Le moustique ne t'embête que la nuit, LUI !!!
4° Tu n'es pas obligé de tenir la tête du moustique pour qu'il te suce !
Gencives suintantes
- Membre
- 14107 posts
06 septembre 2009, 20:30
Les tiennes sont superbes, Edu, et je les comprend malgré mon 2.6 de moyenne en mahs l'année dernière