Humour - Topic des blagues
Suite de la page 1...Lucario du 33 - 3 octobre 2009 à 11:36
C'est l'histoire d'un mec qui rentre du boulot, peinard. il était pas sensé rentrer avant 20H00, réunions et too. Mais son patron l'a laissé rentrer plus tôt. Il rentre, découvre sa femme en train de se faire baiser, et c'est là qu'elle lui dit :http://rickrolled.fr/(déclic à montrer ou à cacher)
Too easy.
Oh bâtard,t'as fait un faux spoiler et en plus mon ordi est super lent :fuck: :fuck: :fuck:
http://www.deezer.com/fr/#music/lily-allen/fuck-you-302928
Lucario du 33 - 3 octobre 2009 à 19:05
___x Janvier : Je suis parti avecSpoiler
Trouve le mois ou tu est né
___x Février : J'ai décapité
___x Mars : J'ai tué
___x Avril : J'ai chatouillé
___x Mai : J'ai giflé
___x Juin : J'ai volé
___x Juillet : J'ai mangé
___x Août : Je me suis marié avec
___x Septembre : J'ai battu
___x Octobre : Je me suis habillé comme
___x Novembre : J'ai enflammé
___x Décembre : J'ai dormi avec
Maintenant trouve le jour de ton aniff
___x 1 : moi-même
___x 2 : un canard en plastik
___x 3 : un singe
___x 4 : mon meilleur ami
___x 5 : un éléphant
___x 6 : un caniche
___x 7 : un poilu
___x 8 : une chaise
___x 9 : un chat
___x10 : une souris (l'animal)
___x 11 : une truie
___x 12 : un gorille
___x 13 : pikachu
___x 14 : mon prof d'histoire
___x 15 : brian molko
___x 16 : M.Pokora
___x 17 : Brithney Spears
___x 18 : Mozart
___x 19 : une banane
___x 20 : Bob l'éponge
___x 21 : Dora
___x 22 : OUI-OUI
___x 23 : une baleine
___x 24 : un mongole
___x 25 : un marsupilami
___x 26 : un bisounours
___x 27 : mon pied
___x 28 : toi
___x 29 : Mr Bean
___x 30 : un mec
___x 31 : une fille
Et enfin la première lettre de ton prénom
___x A : pour sauver le futur
___x B : car je te deteste
___x C : et j'aime ça
___x D : pour un biscuit
___x E : car je n'aime pas ça
___x F : et je me trouve beau
___x G : pour etre roi/reine
___x H : et c'est nul
___x I : pour la popularité
___x J : et je trouve ça drôle
___x K : pour aucune raison
___x L : et je me suis fais engeulé par ma maman
___x M : pour être un héros
___x N : car j'aime les ringars
___x O : car j'aime la vie
___x P : pour l'argent
___x Q : et ça pu
___x R : car je suis une tapette
___x S : pour mon/ma copain/copine
___x T : et un rhinoceros m'a foncé dessus
___x U : car je suis fou
___x V : et je me suis fais tapé par un petit de 10 ans
___x W : car je n'ai pas d'ami
___x X : et je sens une odeur bizarre venant de mes pieds
___x Y : et ça me soule
___x Z : pour une patate
Tu sais maintenant se qu'il faut dire quand on te demande ton age.
Avec moi ca fait"j'ai chatouillé un bisounours et je me suis fait engueuler par ma maman" :fail:
DARKwillRAY - 3 octobre 2009 à 19:07
"j'ai dormi avec Mozart car je n'ai pas d'ami"
BlackShadow - 3 octobre 2009 à 19:14
"J'ai décapité une charse et j'aime ça"
yune95 - 3 octobre 2009 à 19:24
"j ai dormis avec Brithney Spears pour sauver le futur"
BlackShadow - 3 octobre 2009 à 19:25
Et nous te devons une fière chandelle. :haulas:
yune95 - 3 octobre 2009 à 19:30
Et nous te devons une fière chandelle. :haulas:tout le plaisir etait pour moi (au propre comme au figuré)
Lucario du 33 - 3 octobre 2009 à 19:39
Mon frère c'est"j'ai dormi avec pikachu et un rhinocéros m'a foncé dessus" :fail:
M2K - 3 octobre 2009 à 19:53
Je suis parti avec dora et ma maman m'a engueulé.
Amar - 3 octobre 2009 à 23:32
Je suis roux, j'ai une petite queue et mon hurlement en fait fuir plus d'un
Je suis :
http://rickrolled.fr/(déclic à montrer ou à cacher)
Plop - 3 octobre 2009 à 23:33
Putain, Amar, t'y mets pas. TT
M2K - 3 octobre 2009 à 23:34
Suffit de selectionner avec la souris, on voit de suite que ce n'est pas un spoiler, c'est trop aligné.
Plop - 3 octobre 2009 à 23:35
J'ai pas fait gaffe, heureusement que je tourne sous Google Chrome. -o-
M2K - 3 octobre 2009 à 23:39
Je suis roux, j'ai une petite queue et mon hurlement en fait fuir plus d'unJe suis :
ZABIMARUUUUUUUUUUU
Plop - 3 octobre 2009 à 23:41
J'aurai dit Caninos. :baffan:
Lucario du 33 - 4 octobre 2009 à 11:06
Je suis roux, j'ai une petite queue et mon hurlement en fait fuir plus d'unJe suis :
http://rickrolled.fr/(déclic à montrer ou à cacher)
tu m'auras pas deux fois
Lucario du 33 - 4 octobre 2009 à 11:12
Suffit de selectionner avec la souris, on voit de suite que ce n'est pas un spoiler, c'est trop aligné.Je vous laisse comparer:
Faux spoiler:
/club/index.php (déclic à montrer ou à cacher)
PS:le lien est l'acceuil du forum de pt et,contrairement à Amar et Lovdisc, j'ai mis un espace entre le"spoiler" et le"(déclic à montrer ou à cacher)",comme dans les vrais spoilers
Vrai spoiler:
Spoiler
https://www.pokemontrash.com/club/index.phpComparez
Lovdisc - 4 octobre 2009 à 17:04
je m'y attendais, Amar
BlackShadow - 4 octobre 2009 à 17:47
Peace :win:
Spoiler
L'autre jour, je me baladais. En passant sur un pont, je vois un gars sur le parapet, prêt à se lancer dans le vide. Immédiatement, je me précipite auprès de lui, et je lui crie d'arrêter, de ne pas sauter." Et pourquoi ne devrais-je pas sauter ? me dit-il alors.
- Parce qu'il y a bien trop de formidables choses à vivre, et tellement de gens intéressants avec qui vous avez des choses en commun à rencontrer !
- Comme qui par exemple ?
- Eh bien, heu ... vous êtes croyant ou athée ?
- Croyant.
- Moi aussi ! Vous êtes chrétien ou j. ?
- Chrétien.
- Moi aussi ! Vous êtes catholique ou protestant ?
- Protestant
- Moi aussi ! Vous êtes Épiscopalien ou Baptiste ?
- Baptiste.
- Waow ! Moi aussi ! Vous êtes Baptiste Église de Dieu ou Baptiste Église du Seigneur ?
- Baptiste Église de Dieu.
- Moi aussi ! Vous êtes Baptiste Église de Dieu Originelle, ou bien Baptiste Église de Dieu Réformée ?
- Baptiste Église de Dieu Réformée.
- Moi aussi ! Vous êtes Baptiste Église de Dieu Réformée, réforme de 1879, ou Baptiste Église de Dieu Réformée, réforme de 1915 ?
- Baptiste Église de Dieu Réformée, réforme de 1915 ! "
" Crève, espèce d'ordure hérétique ! " et je l'ai poussé dans le vide.
Lucario du 33 - 4 octobre 2009 à 17:50
Pas mal. :win:
C'était quand même un peu prévisible mais bon. :win:
BlackShadow - 4 octobre 2009 à 17:53
Spoiler
Un américain en vacances à Paris monte dans un taxi.- Bonjour l'ami, pouvez vous me faire visiter votre jolie capitale, O Kay !!!
- Bien sur, que voulez vous voir ?
- I love, heu, j'aimerai voir les monuments!
- Ici la plus belle cathédrale de France, il a fallu 200 ans pour la fabriquer.*
- Oh My God, chez nous nous, un monument comme celui là il nous faut pas plus de 3 mois pour le faire !!!
- Là un très beau monument construit en quelques dizaines d'années à la mémoire de nos soldats.
- Oh My God, pour nos GI nous sommes capables de construire ça en moins d'un mois !!!
- Et cette tour de métal, qu'est ce que c'est?
- A ça, je n'sais pas, elle n'était pas là ce matin !!!!
Spoiler
C'est un paysan qui recherche un coq car le sien commence a être vieux, et il en trouve un au marché du coin.A peine il a posé le coq dans le poulailler, que le jeune coq commence a vouloir tout diriger.
Le vieux coq va le voir et lui dit; écoute jeune coq! on va faire une course et le premier qui arrive au bout du grillage qui se trouve a 20 mètres auras toutes les poupoules pour lui ! D'accord??? et le jeune coq lui dit d'accord et je te laisse 10 mètres d'avance!
Le vieux coq démarre, suivi du jeune coq et le paysan voyant cela cour a la ferme et revient avec un fusil et tire sur le jeune coq en disant!!!! bon dieu, bon dieu, c'est le deuxièmes coq PD que j'achète cette semaine.
Lucario du 33 - 4 octobre 2009 à 17:56
J'ai pas compris la première
lol pour la deuxième
M2K - 4 octobre 2009 à 17:58
2nd pourrie
1ere qui tue, mais connaissais déjà
Sérieux, depuis le début, je connais toute les blagues o0
Lucario du 33 - 4 octobre 2009 à 18:06
Même celle-là?
Spoiler
Une jeune et jolie prof d'anglais reçoit dans sa classe la visite d'un inspecteur d'académie.Il demande à la prof de faire comme s'il n'était pas là,et va s'installer au fond de la classeLa prof commence son cours sur le vocabulaire des animaux,et se lève à un moment pour écrire au tableau"Pussy is a cat and Snoopy is a dog",et au passage on peut voir que la prof porte une charmante mini-jupe particulièrement moulante.
Elle demande:
-Qui peut traduire cette phrase?
Un élève du fond de la classe répond:
-Ca veut dire:"Quel beau petit cul"!
La prof,frustrée,répond:
-Va voir le directeur!Tu seras collé samedi!
Il ramasse ses affaires,se lève,et avant de partir dit à l'inspecteur:
-Quand on sait pas,on souffle pas!
M2K - 4 octobre 2009 à 18:11
Idem.
S@MI - 4 octobre 2009 à 18:12
Comment appelle t-on un combat entre un haricot et une carotte?
Spoiler
un bon duel (bonduelle)...
Lucario du 33 - 4 octobre 2009 à 18:13
:fail:
M2K - 4 octobre 2009 à 18:13
Pareil.
Lucario du 33 - 4 octobre 2009 à 18:14
Tu es donc une encyclopédie à blagues si j'ai bien compris?
Quartz - 4 octobre 2009 à 18:15
:fail:
Pareil.Aussi
John-John - 10 octobre 2009 à 01:33
'Me semble pas qu'elle ait été postée :
La maîtresse, à un élève :
-Imagine que j'ai un fusil. Il y a 5 pigeons, j'en tue 2, combien en reste-t-il ?
-Bah aucun, ils s'envolent à cause du coup de feu.
-Ah, la bonne réponse est 3 mais j'aime bien ta façon de penser !
Le lendemain.
-Maîtresse, maîtresse, j'ai une question pour vous !
-Très bien, je t'écoute.
-3 femmes se promènent dans la rue, elles ont toutes les 3 une glace. L'une lèche sa glace, la 2e la suce et la dernière la croque. Laquelle est mariée ?
La maîtresse, en rougissant : -Celle qui suce la glace...
-Non, celle qui a une alliance, mais j'aime bien votre façon de penser.
Plop - 10 octobre 2009 à 01:35
Haha, je la connaissais, mais elle est sympa.
ColtsRtw - 10 octobre 2009 à 12:12
Pas mal :tibia:
Vlad Tepes - 10 octobre 2009 à 12:13
Manuel a 95 ans et habite à la maison de retraite.
Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin.
Une nuit, il s'approche de Marie, 87 ans, et lui dit :
- Tu sais ce qui me manque le plus ? "
- Quoi ? " répond Marie.
Marie s'esclaffe.
" - Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver. "
" - Je sais, dit Manuel, mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main un peu. "
" - Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, " lui consent de bonne grâce Marie.
Unissant le geste à la parole elle lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main.
La tête de Manuel exprime un plaisir absolu.
Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu.
Marie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé.
Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Odette, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main.
Furieuse, Marie l'invective :
" Traître! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas ?"
Et Manuel avec sa plus belle expression de joie de lui répondre :
" PARKINSON "
Quartz - 10 octobre 2009 à 12:40
:ahah:
ColtsRtw - 10 octobre 2009 à 12:45
Excellente :castor:
S@MI - 10 octobre 2009 à 23:49
C'est un mec qui rentre dans un bar et qui dis " salut c'est moi!"En fait c'était pas lui
ColtsRtw - 11 octobre 2009 à 01:13
Connue
BlackShadow - 11 octobre 2009 à 11:08
Spoiler
Un gars qui vient de faire une super longue route en voiture pendant la nuit décide de s'arrêter pour dormir un peu sur le coup des 6 heures du mat', avant de continuer son chemin, encore long, quelques heures plus tard.Il s'arrête sur un parking à l'entrée d'une grande ville, un peu à l'écart de la grande route, pour dormir un peu.
Mais son parking est en fait un lieu de passage obligé pour tous les joggers du dimanche de la ville... Et sur le coup des sept heures, il est réveillé par un "Toc Toc" à la fenêtre de la voiture. Le voyageur, tiré de son sommeil ouvre les yeux, baisse la vitre et dit:
- Ouais, qu'est-ce qu'il y a?
- Vous avez l'heure, demande le jogger.
- Il est 7h15, répond le voyageur après un coup d'oeil sur sa montre.
- Pardon monsieur, est-ce que vous avez l'heure
- 7h30!
Voyant que d'autres joggers risquent par la suite de venir l'empêcher de dormir, le voyageur prend un papier, un crayon, et il écrit:
"Je ne sais pas l'heure qu'il est!" sur son papier, qu'il colle bien en évidence sur sa vitre.
Puis il se rendort.
Un quart d'heure plus tard, on tape au carreau:
- Monsieur, monsieur!!... Il est 7h45.
ColtsRtw - 11 octobre 2009 à 11:51
Mouais, 12/20
Quartz - 11 octobre 2009 à 12:23
14/20 au deux...
M2K - 11 octobre 2009 à 15:44
la première que je ne connaissais pas donc 20
mais elle mérite 9
Mr86 - 11 octobre 2009 à 20:51
C'est un chauve qui croise un bossu et lui demande :
Eh ! T'as quoi dans ton sac à dos ?! :ahah:
Et le bossu lui répond :
Spoiler
Un peigne CONNARD ! :fuck:ColtsRtw - 11 octobre 2009 à 20:57
C'est un chauve qui croise un bossu et lui demande :Eh ! T'as quoi dans ton sac à dos ?! :ahah:
Et le bossu lui répond :
Spoiler
Un peigne CONNARD ! :fuck:Pas lol
DARKwillRAY - 12 octobre 2009 à 20:30
Celle du bossue est naze.
Les autres sont pas mal, surtout celle avec les vieux ! :tibia:
Enyka - 13 octobre 2009 à 13:32
Quelle est la différence entre une table et un poivron ?
-On ne peut pas mettre la table sur le poivron.
Pour ma défense, c'est Shruikan qui me l'a sortie. :maxwell:
S@MI - 13 octobre 2009 à 13:42
C'est un mec, qui dis à sa sœur << sava?" et sa soeur lui répond <
FIN
Plop - 13 octobre 2009 à 13:47
Fallait rire ? :baffan:
S@MI - 13 octobre 2009 à 13:54
Avoue que ta ris (juste un peu) :castor:
Ulquiorra - 13 octobre 2009 à 16:38
Quelle est la différence entre une table et un poivron ?-On ne peut pas mettre la table sur le poivron.
Pour ma défense, c'est Shruikan qui me l'a sortie. :maxwell:
Mon dieu ... j'ai ris :fail:
Plop - 13 octobre 2009 à 16:43
Avoue que ta ris (juste un peu) :castor:Même pas. ^^
Par contre, celle de Enyka m'a arraché un petit rire tellement c'était con.
DARKwillRAY - 13 octobre 2009 à 17:19
Je plussoie Plop.
M2K - 13 octobre 2009 à 18:38
J'ai ri nul part.
Crazy971 - 13 octobre 2009 à 18:45
Je plussoie Plop.Pareil.
S@mi, tu m'as même pas arraché l'idée d'un sourire.
ColtsRtw - 13 octobre 2009 à 20:55
Jet riz à la première
Lezahna - 14 octobre 2009 à 06:35
C'est à chier.
BlackShadow - 14 octobre 2009 à 16:51
Je rapelle : il n'y a pas de blague osée, il n'y a que des lecteurs obsédés
Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent. La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !
Plop - 14 octobre 2009 à 17:14
Haha, sympa celle-là. :D
M2K - 14 octobre 2009 à 17:16
Postez des blagues non connues, je vous en supplie
DARKwillRAY - 14 octobre 2009 à 18:41
Je rapelle : il n'y a pas de blague osée, il n'y a que des lecteurs obsédés
Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent. La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !
Vlad Tepes - 14 octobre 2009 à 18:51
GG HJ ^^
BlackShadow - 14 octobre 2009 à 18:54
Spoiler
Sam se plaint d'une douleur au coude. Il s'en ouvre à son meilleur copain.Aujourd'hui, j'ai encore mal au coude.
Qu'est-ce que tu vas faire?
Consulter un médecin. Je ne peux plus tenir.
T'es fou ? Pas besoin d'aller chez le médecin, il existe des ordinateurs qui te sortent ton diagnostic pour beaucoup moins cher que le médecin.
Ah bon?
Oui. Tu vas à la pharmacie du coin, il y a un ordinateur. Munis-toi d'un flacon d'urine, d'une pièce de 2 € et le tour est joué.
Sam gamberge. Après tout, qu'a-t-il à perdre sinon 2 € ? Le lendemain, il se rend à la pharmacie avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur, pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et glisse ses 2 € dans la fente. L'ordinateur s'agite, des lumières multicolores clignotent et, finalement, une feuille de papier sort de la machine.
Problème : vous souffrez d'une tendinite au coude. Solution : trempez votre coude tous les soirs dans de l'eau chaude. Pendant deux semaines, évitez de porter des charges lourdes.
Sam est abasourdi. Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre. Il se rend à l'évidence : la science progresse. Les heures passent. Le doute l'envahit. L'ordinateur, rumine Sam, ça peut se tromper, se casser les dents sur une énigme, tomber dans un piège, s'égarer.
L'expérience coûtant 3 fois rien, il décide de la renouveler dès le lendemain en compliquant un peu.
A l'aube, il prend un flacon et le remplit partiellement d'eau du robinet. Il recueille un peu de bave de son chien, y mélange quelques gouttes d'urine de sa femme et de sa fille et, pour corsaire l'affaire, se tape une petite branlette par dessus le mélange.
Sam se rend à la pharmacie avec le flacon contenant la mixture. Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et glisse sa pièce de 2 € dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. Rien ne sort.
L'ordinateur s'agite de plus en plus. Les lumières clignotent frénétiquement. Sam se frotte les mains : la machine va exploser !
Finalement, une feuille de papier sort de la machine.
Problème N° 1 : votre eau est calcaire et impure. Solution : installez un purificateur d'eau.
Problème N° 2 : votre chien a des vers. Solution : mettez-le sous vermifuge pendant une semaine.
Problème N° 3 : votre fille se drogue à la cocaïne. Solution : mettez-la en cure de désintoxication.
Problème N° 4 : votre femme est enceinte. Ce sont des jumelles. Elles ne sont pas de vous. Solution : contactez des maintenant votre avocat.
Conteste ma puissance hilarante M2K
DARKwillRAY - 14 octobre 2009 à 18:57
Putain EXCELLENTE ! :education:
M2K - 14 octobre 2009 à 19:07
Connais déjà.
Crazy971 - 14 octobre 2009 à 19:12
Pas mal HJ, mais je m'attendais à ce genre de chute pour la dernière.
Quartz - 14 octobre 2009 à 19:15
1ère connaissais, 2nde pas mal :D
BlackShadow - 14 octobre 2009 à 19:15
Connais déjà.:fail:
Vlad Tepes - 14 octobre 2009 à 19:16
Connais déjà.
M2K l'érudit
Sinon GG HJ²
M2K - 14 octobre 2009 à 19:16
Désolé, mais pendant 1 an de ma vie, j'avais un site de blagues en page d'accueil.
S@MI - 14 octobre 2009 à 20:44
M2K est un mytho :-*
M2K - 14 octobre 2009 à 20:45
CTS
BlackShadow - 15 octobre 2009 à 19:22
Spoiler
Les cinq préceptes de la sagesse chinoise destinés aux femmes:- Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
- Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.
- Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
- Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.
- enfin,il est TRES important que ces quatre hommes ne se connaissent pas
Spoiler
Nous sommes à Vizzavona, en plein centre de la Corse.Un père parle à son fils qui se marie aujourd'hui :
- Dis, mon fils, il faut que je te parle !
- Oui, Papa
- Ce soir, après la noce, tu vas rentrer dans ta maison avec ta femme.
- Oui, Papa
- Premièrement, tu vas prendre ta femme dans tes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Corse c'est fort !
- Bien, Papa
- Ensuite, tu vas aller prendre une douche, parce qu'un Corse, c'est propre !
- Oui, Papa
- Puis, tu reviens dans la chambre tout nu, parce qu'un Corse, c'est beau !
- C'est vrai, Papa
- Là, tu va regarder ta femme dans les yeux, parce qu'un Corse, c'est fier !
- Oh oui, Papa
- enfin, tu t'occupes de ta femme toute la nuit, parce qu'un Corse, c'est amoureux !
- Tu m'as compris, mon fils ?
- Oui, Oui, Papa
- Alors, mon fils, comment c'est passé cette nuit ?
- Oh très bien Papa. Tout d'abord j'ai pris ma femme dans mes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Corse c'est fort ! Ensuite, je suis allé prendre une douche, parce qu'un Corse, c'est propre !
- C'est bien, mon fils, et après ?
- Après, je suis revenu dans la chambre tout nu, parce qu'un Corse, c'est beau, et j'ai regardé ma femme dans les yeux, parce qu'un Corse, c'est fier !
- C'est bien, mon fils, et après ?
- Après, j'ai embrassé ma femme partout, parce qu'un Corse, c'est amoureux, et je me suis masturbé parce qu'un Corse s'est autonome et indépendant !
M2K - 15 octobre 2009 à 19:29
GG connaissait pas.
Quartz - 15 octobre 2009 à 19:53
Pas mal.
M2K, encyclopédie de blagues, ne connaissait pas ? :baffan:
Ulquiorra - 15 octobre 2009 à 21:35
Pas mal.M2K, encyclopédie de blagues, ne connaissait pas ? :baffan:
mythomane :haulas:
Bref, pas mal du tout celles d'Homer J. On en veut encore !
BlackShadow - 16 octobre 2009 à 08:25
GG connaissait pas.:cockgowhere: :cockgowhere:
Spoiler
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Spoiler
Un homme se balade dans Central Park à New-York.Soudain, il voit un chien attaquer une petite fille.
Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.
Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
- Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : "Un courageux New-Yorkais sauve la vie d'une enfant."
- Mais... je ne suis pas de New-York !
- Eh bien on lira : "Un courageux Américain sauve une petite fille..."
- Mais... je ne suis pas Américain !
- Et qu'est ce que vous êtes alors ?
- Je suis Pakistanais.
"Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d'une petite fille".
M2K - 16 octobre 2009 à 12:49
Connaissait.
Le dicton jamais 2 sans 3, s'avère faux.
renta - 16 octobre 2009 à 15:10
Connaissait.Le dicton jamais 2 sans 3, s'avère faux.
J'ai envie de dire osef, ça fait vachement nombrilliste de ta part ce genre de phrase.
M2K - 16 octobre 2009 à 15:16
Bah apparemment, Homer trouve mon rire merveilleux
BlackShadow - 16 octobre 2009 à 16:30
Spoiler
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée:
-Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre?
-Certainement, Monsieur, lequel?
-Le titre est "L'homme le sexe fort"
La préposée répond:
-Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.
Spoiler
c'est deux gars bourrés qui sortent de boite de nuit ils montent dans la voiture d'un des gars et là un des deux s'écrie :
-mon dieu on m'a tout piquer mon tableau de bord, mon volant, mon levier de vitesse tout !!!!
et l'autre lui répond :
-c'est normal t'es assis à l'arrière.
Spoiler
Dans un asile psychiatrique...- un masochiste
- un pyromane
- un zoophile
- un sadique
- un assassin
- un nécrophile
Le zoophile dit :
- Et si on enculait le chat ?
- Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !
- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève !
- Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le réenculer !
- Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le, et ensuite on lui fout le feu !
- Ben et toi, tu dis rien ?
- Miaou ! !
S@MI - 16 octobre 2009 à 16:33
Nul ???
Ulquiorra - 16 octobre 2009 à 16:35
La deuxième, je connaissais :P
Ptm-toriyamaFan - 16 octobre 2009 à 16:52
J'ai bien aimé
tendou - 16 octobre 2009 à 18:00
Blague Lourde :
Quelle est la ville la plus froide de Chine ?
Spoiler
Ossakaï
Je vous avais bien dis qu'elle était lourde
S@MI - 16 octobre 2009 à 18:09
BlackShadow - 19 octobre 2009 à 18:00
Spoiler
Georges va rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne peut pas bouger; seuls ses yeux sont visibles et il semble dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin.... D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et crie :
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"
Puis le japonais soupire, et meurt.
Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de
Georges...
Le jour de l'enterrement, Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais :
"Toutes mes condoléances... ".
Il les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles :
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"
"Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?"
La mère de Fujiko tombe dans les pommes et la veuve très surprise le regarde fixement.
Georges insiste : "Mais... que veulent-elles, dire ?"
Et la veuve :
"TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGÈNE CONNARD !!!"
Two-Wan - 19 octobre 2009 à 18:10
Pas mal.
S@MI - 21 octobre 2009 à 18:02
Quels sont les gateaux préféré de Marc Dutroux ?
Spoiler
-> Les petits écoliers:D
DARKwillRAY - 21 octobre 2009 à 18:03
Roooh, n'importe quoi :P Nan, pas mal, mais faut arrêter avec la pédophilie et MJ, là.
S@MI - 21 octobre 2009 à 18:04
MJ n'est pas P. c'est prouver par la NASA :roumi:
Un petite pour la route
Vous connaissez la blague du lit vertical?
Spoiler
Elle est à dormir debout... :-*simoh94 - 21 octobre 2009 à 18:15
Quels sont les gateaux préféré de Marc Dutroux ?
Spoiler
-> Les petits écoliers:D
:ahah:
DARKwillRAY - 21 octobre 2009 à 19:29
Tu es le mal...
S@MI : justement, je pense pas qu'il le soit :roumi:
dimoret 54 coming back - 11 novembre 2009 à 10:33
Roooh, n'importe quoi :P Nan, pas mal, mais faut arrêter avec la pédophilie et MJ, là.Allez,une petite pour te faire plaisir:
Comment s'appelle le sexe de MJ?
J'ai bien dit que c'est pour te faire plaisir!
La vérité parce que la vérité sort de la bouche des enfants.:win:
BlackShadow - 17 novembre 2009 à 10:40
Je relance le topic :
Je suis très émue de vous dire que j'ai
bien compris, l'autre jour, que vous avez
toujours une envie folle de me faire
danser. Je garde un souvenir de votre
baiser et je voudrais que ce soit
là une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête à vous montrer mon
Affection toute désintéressée et sans cal-
cul. Si vous voulez me voir ainsi
dévoiler, sans aucun artifice mon âme
toute nue, daignez donc me faire une visite
Et nous causerons en amis et en chemin.
Je vous prouverai que je suis la femme
sincère capable de vous offrir l'affection
la plus profonde et la plus étroite
Amitié, en un mot, la meilleure amie
que vous puissiez rêver. Puisque votre
âme est libre, alors que l'abandon où je
vis est bien long, bien dur et bien souvent
pénible, ami très cher, j'ai le coeur
gros, accourez vite et venez me le
fait oublier. À l'amour, je veux me sou-
mettre.
Maintenant lisez une ligne sur deux !
lVl477l-l13Ll - 17 novembre 2009 à 13:28
Elle est connue, c'est une lettre de George Sand à Alfred de Musset.
Il lui a d'ailleurs répondu :
Quand je mets à vos pieds un éternel hommageVoulez-vous qu'un instant je change de visage ?
Vous avez capturé les sentiments d'un cœur
Que pour vous adorer forma le Créateur.
Je vous chéris, amour, et ma plume en délire
Couche sur le papier ce que je n'ose dire.
Avec soin, de mes vers lisez les premiers mots
Vous saurez quel remède apporter à mes maux.
Et enfin, la réponse de G.Sand :
Cette insigne faveur que votre cœur réclameNuit à ma renommée et répugne à mon âme.
M2K - 17 novembre 2009 à 18:51
G.sand = femme pour les incultes
y'a aussi "ce que je veux c'est te mettre une balle dans la tete"
Two-Wan - 17 novembre 2009 à 18:58
Aurore Dupin de son vrai nom.
Elle s'est faite Chopin aussi.
Ulquiorra - 17 novembre 2009 à 18:59
Aurore Dupin de son vrai nom.Elle s'est faite Chopin aussi.
D'ailleurs, ses deux amants sont tous les deux au Père Lachaise, mais elle, je crois bien que non.
Enyka - 29 novembre 2009 à 20:17
C'est un petit garçon qui va voir son père, tout fier :
- Papa, papa, je viens de faire l'amour !
- Oh ! Très bien ! Et quand recommences-tu ?
- Ben, je sais pas... Ca fait quand même très mal au cul...
speeder mateur - 7 décembre 2009 à 16:39
LOL %) J'en ai une à prendre au 10ème degré... Je spoile pour les âmes sensibles xD
Spoiler
C'est un Arabe qui va chercher un travail. La secrétaire cherche et dit:- Ecoutez on a un boulot comme technicien de surface dans le centre-ville.
- Oh sale connasse j'veux pas travailler comme ça moi trouve moi autre chose va.
- Ok.
- Vous aimez voyager ?
- Ah oui oui j'aime beaucoup !
- Et vous aimez le sexe ?
- Ah oui oui j'aime beaucoup !
- Alors retourne dans ton pays et va t'faire enculer.
Je précise bien, 10ème degré %)
Two-Wan - 7 décembre 2009 à 17:03
Excelent, le niveau est un peu plus élevé que la plupart des blagues du genre, j'aime bien.
Sato - 7 décembre 2009 à 21:30
Qu'est ce qui tombe la nuit sans faire de bruit ?
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La Lune.Ulquiorra - 7 décembre 2009 à 21:32
Qu'est ce qui tombe la nuit sans faire de bruit ?
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La Lune.Oui mais non, tu sais le nombre de jours dans l'année où la Lune est visible que le jour ? éè
Sinon, que c'est "pouêtique" :P
Two-Wan - 14 décembre 2009 à 11:15
Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide. Sur le lit, une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :
"Maman chérie, je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain qui est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous et son piercing et sa grosse moto. Mais ce n'est pas tout ma petite Maman chérie. Je suis enfin enceinte. Et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marihuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains quand ils n'auront plus d'héroïne et de cocaïne pour ne pas qu'ils souffrent. Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida, pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais ...
Ne te fais pas de soucis pour moi maman. J'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire connaissance avec tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour nous marier pour que ce soit plus facile pour lui et son permis de séjour.
Ta fille qui t'aime.
PS: Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins...
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin que tu trouveras sur la table de nuit.
Je t'aime
lVl477l-l13Ll - 14 décembre 2009 à 11:18
Je connaissais, il y a même une suite :
Voici la réponse du père.
J'ai donné ta lettre à ta mère. Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser. Les médicaments la maintiennent en vie. Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier. Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments. Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile. Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais). Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait.... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.
Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
L'homme que tu appelais Papa.
PS :
Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien. Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les huit prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin.
M2K - 14 décembre 2009 à 11:40
Pas logique, comment le fille est tombée sur la lettre si ils habitent la même maison?
speeder mateur - 14 décembre 2009 à 17:13
Il lui a envoyé via la boîte aux lettres des voisins :maxwell: Non mais on s'en fout du comment et du pourquoi %)
Putain j'ai bien rigolé quand même %)
simoh94 - 21 décembre 2009 à 18:37
Une blague bien conne que m'a raconté mon frère :
Un voleur d'olives a été pris la main dans le sac par le marchand de légumes, qui le cherchait depuis des jours. C'était la nuit, il l'a chopé dans une impasse. Il le prend et lui dit : Ecoutes, sale voleur, pour te punir de ce que tu viens de faire, on va t'enfoncer toutes les olives que t'a volé dans ton cul, compris?
Le voleur se met à rire.
Le marchand crie : C'est sérieux, tu vas souffrir!
Le voleur redouble de rire!
Le marchand s'énerve et lui demande pourquoi ce rire?
Le voleur lui dit :"Mon complice arrive avec une caisse de concombres! :ahah:
... Bien con comme blague mais j'ai ri.
Lezahna - 22 décembre 2009 à 23:24
Une blague bien conne que m'a raconté mon frère :Un voleur d'olives a été pris la main dans le sac par le marchand de légumes, qui le cherchait depuis des jours. C'était la nuit, il l'a chopé dans une impasse. Il le prend et lui dit : Ecoutes, sale voleur, pour te punir de ce que tu viens de faire, on va t'enfoncer toutes les olives que t'a volé dans ton cul, compris?
Le voleur se met à rire.
Le marchand crie : C'est sérieux, tu vas souffrir!
Le voleur redouble de rire!
Le marchand s'énerve et lui demande pourquoi ce rire?
Le voleur lui dit :"Mon complice arrive avec une caisse de concombres! :ahah:
... Bien con comme blague mais j'ai ri.
http://www.youtube.com/watch?v=4oA8JJfsdxc
Two-Wan - 23 décembre 2009 à 08:04
Je connaissais, racontée autrement, mais chute la meme.
M2K - 23 décembre 2009 à 16:36
La version des indiens est meilleure.
BlackShadow - 30 décembre 2009 à 07:45
Spoiler
Il était une fois un saint très contrarié car personne ne le priait.Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François et bien d'autres, mais lui, rien !
Alors, il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante :
- Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande.
Rappelle-toi bien : ni aux cons ni aux femmes faciles !
C'est ainsi que le saint suivit les conseils de Dieu et il distribua sa carte dans le monde entier en évitant les cons et les femmes faciles.
Et à présent, c'est le saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.
Savez-vous comment s'appelle ce saint ?
Allez, réfléchissez bien !
Vous ne savez vraiment pas qui c'est ?
Vraiment????
Aahhhhhhh ?
Alors... on n'a pas reçu la petite carte, hein ?
Espio - 10 janvier 2010 à 18:44
Woa putain sacré blague la dernière ! :baffan:
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