Cendrillon (la vraie histoire)

Il était une fois... Cendrillon sur son arbre perché, tenait dans son bec un fromage. Cendrillon était orpheline, certains disaient d'elle qu'elle avait pauvre mine. Je vais te raconter son histoire, Ricard.

Depuis son plus jeune âge, Cendrillon aimait sortir en boîte avec des potes. Mais un jour, sa mère tomba malade. On lui diagnostiqua un rhume des plus tenaces. Et vu qu'à l'époque, on ne savait même pas compter jusqu'à 100, eh bah elle mourut. La mort fut longue et douloureuse. Donc, Cendrillon a planté devant sa tombe un arbre.

Son daron le Gollum du bled qui n'était pas du tout triste, songea à prendre une autre femme. Il choisit Nabilla qui accepta l'invitation de suite. Elle s'écria alors :

"Non mais allô akbar quoi !"

Les fêtes furent des plus somptueuses. Cendrillon fut vite oubliée, ne pouvant rivaliser face au 95 double D de sa belle merde. Elle s'en alla (akbar) chialer sur la tombe de sa mère. Soudain, l'arbre, qu'elle eut planté autrefois, scintilla de mille feux. Il brûla dans l'incendie, et la tombe aussi.  Eh, eh, eh, eh, eh, eh, eh... Elle a dû faire, toutes les guerres (d'Algérie) pour être si forte... aujourd'hui ! Cendrillon est dans le caca, c'est le cas (cas) de le dire. Désespérée mais impliquée par le conflit israélo-palestinien, elle prend les armes.

Rapidement, elle se fait connaître comme très bonne (au lit) aux fourneaux ! Elle prépare de délicieux petits-fours pour les soldats des deux armées en tant que bénévole. Puis de retour à la maison, on la nomme "Cendrillon" car elle était vachement sale.

Par la suite, elle choppe Kev Adams au rond point et le baise. C'était pas très gentil... C'est depuis que Kev Adams a décidé de faire chier au monde entier en devenant célèbre et en chiant des merdes que je ne citerais pas (Les Profs, SODA etc...). Autant dire que ça non plus, c'était pas très gentil.

Ouais, tout ça, c'était pas très gentil...

merci d'avoir déplacé

ah bah t'es bas-normand rien d'étonnant