La grande question sur les voyages dans le temps

Pour certains d'entre eux, cette petite série d'histoires va vous paraître débile, parce que vous avez tellement lu et relu l'ouvrage d'H.G.Wells que le moindre propos posé dans ce livre vous paraîtra élémentaire. D'autres me reprocheront d'avoir un peu trop regardé une certaine web-série qui, je l'admets, a influencé à sa manière ce projet. Ne vous attendez cependant pas à une production à la chaîne, parce que et d'un, je n'ai pas toujours le temps pour ça, et de deux, si vous tenez tant que ça à quelque chose d'anormalement normal et creux, Google est votre ami pour vous trouver la niaiserie adaptée à votre cortex primitif. Sur ce, nous pouvons commencer.

Chapitre 1 : là où tout a commencé
"La plupart des gens vivant autour de moi se plaignent souvent d'avoir une vie merdique et inintéressante au possible. C'est d'ailleurs pour ça qu'on m'a surnommé le Psychologue parce qu'il me suffit de leur raconter ma vie pour qu'ils retrouvent un semblant de sourire et commencent à relativiser. C'est ainsi qu'une fois par mois, le centre de psychanalyse m'appelle pour "guérir" un maximum de patients de couches sociales diverses, du banquier se rongeant les ongles jusqu'à l'os à cause d'une transaction ratée à l'ouvrier attendant depuis vingt ans sa promotion."
"Arrêtons-nous un instant de parler de mes relations avec les autres et parlons un peu de moi. Je m'appelle ... Hal, du moins les gens m'appellent comme ça, Hal étant l'acronyme efficace Humain Asocial et Lunatique. A la base, tous mes problèmes viennent de là : déjà que je n'aime pas aller vers les gens, il faut en plus que j'ai souvent tendance à changer d'avis dans ce que je fais et ce que je pense. Du coup, il m'arrive toutes sortes de choses invraisemblables : besoin d'un bouc émissaire lorsque la prof de maths se fait lancer une craie dessus, c'est pour ma gueule ; tu as besoin d'un bon punching-ball pour te défouler : viens me voir, je suis là pour ça. Et ça ne s'arrête jamais ..."
"C'est pour ça qu'un jour c'est allé vraiment trop loin. Il y avait deux abrutis dans ma classe qui n'avaient pas cru mon prof d'histoire quand il racontait qu'on injectait de l'essence dans le sang des prisonniers à Auschwitz à l'occasion d'expériences, et ils ont donc voulu tester par eux-mêmes. Et c'est ainsi que je suis à l'heure actuelle allongé sur un lit d'hôpital pour une dialyse intensive, et le tout sous anesthésiant et tout ce qui va avec.
|Mais pourquoi faut-il que ce genre de merde m'arrive systématiquement? ça ne serait pas plus facile si je pouvais retourner en arrière pour annuler tout ce qui m'est arrivé?|
|Non, pas spécialement, répondit une voix qui me fit soudainement froid dans le dos|

A suivre ...

Pour la série dont je parlais : le Visiteur du Futur. A regarder d'office si vous ne l'avez pas vu, c'est une merveille.
Quant au surnom, ça vient en partie du véritable nom du personnage.

Chapitre 2 : une mise au point
"L'ambiance était étrangement calme, on aurait presque dit que la Terre a été mise sur pause pendant que cet étrange personnage me fixait des yeux. Il était assez grand, plutôt fin, les cheveux en bataille, plusieurs cicatrices sur les mains, mais un regard bleu foncé qui te transperçait sur place dès que tu avais l'audace de ne pas détourner le regard."
|Vous êtes qui?|
|Moi? demanda-t-il d'un ton détaché.|
|Non, je parlais au pot de fleur à côté de vous|
|Dis-moi, c'est qui qui t'a appris l'humour? Je crois sincèrement que si là, je le descendais, le monde se porterait soudainement mieux.|
|Le vôtre est également à chier en fait.|
|Hadrian Alsinsky ..., répondit-il lentement, si là, il y avait quelqu'un à plaindre, ce serait toi. Pas la peine de remettre constamment tes problèmes sur le premier venu.|
|Dites ça aussi aux autres, ça améliorait pas mal mon existence ... Et d'où vous connaissez mon nom?|
|C'était marqué sur ta nécrologie dans la base de données donc ... facile à obtenir.|
|Ma nécrologie? Je suis encore en vie aux dernières nouvelles.|
|Dans 300 ans, ça ne sera plus le cas.|
|Je vous demande pardon?|
|Non mais franchement, tu t'attendais vraiment à squatter cette putain de planète pendant encore 300 ans? Répliqua-t-il en rigolant.|
|Je veux dire : comment vous savez des trucs qui ne se sont pas encore déroulés?|
|A ton avis.|
|Vous pouvez voyager dans le temps?|
|Bravo l'artiste.|
|La bonne blague ... Franchement, vous me donnez plus l'impression d'être plus un bon clown qu'autre chose ...|
|Soit, admettons pendant un moment que tu aies. Tu expliquerais alors comment je sache que tu as un testicule atrophié, que tu as une hémophilie partielle à cause de tes "accidents" et que la fille que tu convoitais t'a mis le râteau du siècle le jour où tu te décidais enfin à l'inviter au resto, le tout en sachant que ces informations ne sont actuellement pas disponibles?|
"Silence gêné dans la salle. Et ce d'autant plus gênant que je ne trouvais rien de plausible à répondre."
|Tu croyais que je plaisantais? Franchement, des glandus comme toi, à la GVT, on en voit plein.|
|GVT?|
|Guilde des Voyageurs Temporels. L'organisation qui gère entre autres mes activités, et si tu veux tout savoir, je fais partie de la section "A mort les dépressifs" ...|
|Et vous n'avez rien de mieux à faire que venir m'emmerder, là?|
|Non ...|
|Eh ben putain, on est mal barrés|

A suivre