Humour - Topic des blagues

Sam se plaint d'une douleur au coude. Il s'en ouvre à son meilleur copain.

Aujourd'hui, j'ai encore mal au coude.

Qu'est-ce que tu vas faire?

Consulter un médecin. Je ne peux plus tenir.

T'es fou ? Pas besoin d'aller chez le médecin, il existe des ordinateurs qui te sortent ton diagnostic pour beaucoup moins cher que le médecin.

Ah bon?

Oui. Tu vas à la pharmacie du coin, il y a un ordinateur. Munis-toi d'un flacon d'urine, d'une pièce de 2 € et le tour est joué.

Sam gamberge. Après tout, qu'a-t-il à perdre sinon 2 € ? Le lendemain, il se rend à la pharmacie avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur, pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et glisse ses 2 € dans la fente. L'ordinateur s'agite, des lumières multicolores clignotent et, finalement, une feuille de papier sort de la machine.

Problème : vous souffrez d'une tendinite au coude. Solution : trempez votre coude tous les soirs dans de l'eau chaude. Pendant deux semaines, évitez de porter des charges lourdes.

Sam est abasourdi. Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre. Il se rend à l'évidence : la science progresse. Les heures passent. Le doute l'envahit. L'ordinateur, rumine Sam, ça peut se tromper, se casser les dents sur une énigme, tomber dans un piège, s'égarer.

L'expérience coûtant 3 fois rien, il décide de la renouveler dès le lendemain en compliquant un peu.

A l'aube, il prend un flacon et le remplit partiellement d'eau du robinet. Il recueille un peu de bave de son chien, y mélange quelques gouttes d'urine de sa femme et de sa fille et, pour corsaire l'affaire, se tape une petite branlette par dessus le mélange.

Sam se rend à la pharmacie avec le flacon contenant la mixture. Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et glisse sa pièce de 2 € dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. Rien ne sort.

L'ordinateur s'agite de plus en plus. Les lumières clignotent frénétiquement. Sam se frotte les mains : la machine va exploser !

Finalement, une feuille de papier sort de la machine.

Problème N° 1 : votre eau est calcaire et impure. Solution : installez un purificateur d'eau.

Problème N° 2 : votre chien a des vers. Solution : mettez-le sous vermifuge pendant une semaine.

Problème N° 3 : votre fille se drogue à la cocaïne. Solution : mettez-la en cure de désintoxication.

Problème N° 4 : votre femme est enceinte. Ce sont des jumelles. Elles ne sont pas de vous. Solution : contactez des maintenant votre avocat.

Les cinq préceptes de la sagesse chinoise destinés aux femmes:

1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.

2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.
3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.

4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.

5. enfin,il est TRES important que ces quatre hommes ne se connaissent pas

Nous sommes à Vizzavona, en plein centre de la Corse.
Un père parle à son fils qui se marie aujourd'hui :
- Dis, mon fils, il faut que je te parle !
- Oui, Papa
- Ce soir, après la noce, tu vas rentrer dans ta maison avec ta femme.
Il faut que je t'explique certaines choses,
- Oui, Papa
- Premièrement, tu vas prendre ta femme dans tes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Corse c'est fort !
- Bien, Papa
- Ensuite, tu vas aller prendre une douche, parce qu'un Corse, c'est propre !
- Oui, Papa
- Puis, tu reviens dans la chambre tout nu, parce qu'un Corse, c'est beau !
- C'est vrai, Papa
- Là, tu va regarder ta femme dans les yeux, parce qu'un Corse, c'est fier !
- Oh oui, Papa
- enfin, tu t'occupes de ta femme toute la nuit, parce qu'un Corse, c'est amoureux !
- Tu m'as compris, mon fils ?
- Oui, Oui, Papa
Et la noce se passe joyeusement. Le lendemain, le Père rencontre son fils dans le village :
- Alors, mon fils, comment c'est passé cette nuit ?
- Oh très bien Papa. Tout d'abord j'ai pris ma femme dans mes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Corse c'est fort ! Ensuite, je suis allé prendre une douche, parce qu'un Corse, c'est propre !
- C'est bien, mon fils, et après ?
- Après, je suis revenu dans la chambre tout nu, parce qu'un Corse, c'est beau, et j'ai regardé ma femme dans les yeux, parce qu'un Corse, c'est fier !
- C'est bien, mon fils, et après ?
- Après, j'ai embrassé ma femme partout, parce qu'un Corse, c'est amoureux, et je me suis _masturbé parce qu'un Corse s'est autonome et indépendant !

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Un homme se balade dans Central Park à New-York.

Soudain, il voit un chien attaquer une petite fille.
Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.

Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
- Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : "Un courageux New-Yorkais sauve la vie d'une enfant."
L'homme répond:
- Mais... je ne suis pas de New-York !
- Eh bien on lira : "Un courageux Américain sauve une petite fille..."
- Mais... je ne suis pas Américain !
- Et qu'est ce que vous êtes alors ?
- Je suis Pakistanais.

Le lendemain, les journaux titraient :
"Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d'une petite fille".

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée:
-Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre?
-Certainement, Monsieur, lequel?
-Le titre est "L'homme le sexe fort"
La préposée répond:
-Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.

c'est deux gars bourrés qui sortent de boite de nuit ils montent dans la voiture d'un des gars et là un des deux s'écrie :
-mon dieu on m'a tout piquer mon tableau de bord, mon volant, mon levier de vitesse tout !!!!
et l'autre lui répond :
-c'est normal t'es assis à l'arrière.

Dans un asile psychiatrique...

- un masochiste
- un pyromane
- un zoophile
- un sadique
- un assassin
- un nécrophile
s'emmerdent sec......

Le zoophile dit :
- Et si on enculait le chat ?
Alors le sadique répond :
- Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !
L'assassin reprend :
- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève !
Alors le nécrophile ajoute :
- Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le réenculer !
Le pyromane enchaîne :
- Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le, et ensuite on lui fout le feu !

Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande :

- Ben et toi, tu dis rien ?

Et le maso répond :
- Miaou ! !

Ossakaï

Je vous avais bien dis qu'elle était lourde 

Georges va rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.

En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne peut pas bouger; seuls ses yeux sont visibles et il semble dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin.... D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et crie :
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"
Puis le japonais soupire, et meurt.

Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de
Georges...

Le jour de l'enterrement, Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais :
"Toutes mes condoléances... ".
Il les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles :
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"
"Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?"
La mère de Fujiko tombe dans les pommes et la veuve très surprise le regarde fixement.
Georges insiste : "Mais... que veulent-elles, dire ?"
Et la veuve :
"TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGÈNE CONNARD !!!"